Ani chudáci šéfové to někdy nemají jednoduché:

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.

Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"

Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč?"

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"

Muž vezme peníze a odejde.

Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:

"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"

A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ..."

nazdar malta a nezabudni sa venovat aj zabave a nam a nie furt len robote ako si mohol zistit v praci to funguje aj bez teba

a dodaj fotky z demontaze zlcnika

to chceš jako vidět mé hladce oholené partie jo

Třeba se to manželce zalíbí a holit už budeš furt...

nestraš

Jeden dopoledni:

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.

Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své

manželské posteli mezi sebou.

Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.

Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:

"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"

Manžel:"Proč?"

Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"

Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"

ježíííííš ten byl dobrý

V paneláku...

Novákovi bydleli v malém panelákovém bytě. Když jednou dostali "na sebe" chuť, řekli malému Lukáškovi, aby se díval pozorně z okna a hlásil, co uvidí.

Pak se zamkli v ložnici. Při "akci" slyší, jak Lukášek hlásí:

"U Lukešů se dívají na televizi..."

"U Králů večeří..."

"Paní Šubrtová se sprchuje..."

"A Sobotkovi zase šukaj..."

Novákovi se zarazí a přes dveře se opatrně optají Lukáška, jak na to přišel.

"No to je jasný, Frantík Sobotka se taky kouká z okna a něco u toho povídá..."

Ekkare taky dobrý

myslite len na kokotiny a ja aby som za vas pracoval

hezke vtipy majstri

malta ja som myslel fotky motoru a nie oloupane kastle

Ale motor má dovoleno shlédnout jen paní Maltová...

Jinde ho Martin vystavovat nesmí, to by byl doma sec mazec

když oni mi záznam z kamerových zkoušek nedali ... ale že by to svou délkou 1:22 dalo na celovečerní film

ja mysles streva a zlucnik a ne nejake vyrostky

Honzo, ty si éro :smich:

Amigo, chce to nějaký dost kvalitní vtip nebo se na všechno vyseru

copak Paule, nějaký jarní spleen?

tento mi teď přišel mailem:

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natiera si na chleba hovno.

Stretne ho Obama a vravi mu: Preboha, to ako mozes takto jest? Ved nie sme krajina, ktora by bola na tom tak zle. Pozri, tu mas 500 dolarov a chod sa najest do nejakej dobrej restauracie.

Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natiera si tiez na chleba hovno. Stretne ho Putin a vravi mu: - Preboha, to snad nie sme na tom tak zle! - Pozri, tu mas 100 stravnych listkov, to ti vystaci aj na cely mesiac. Chod a dobre sa najedz!

Bezdomovec na Slovensku sedi na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radicova, chvilu na neho pozera a vravi: - Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je den!

Jeden historickej, bohužel shledávám, že stále platnej...:

V Praze na křižovatce se srazí Angličan s RollsRoycem, Němec s posledním modelem Mercedesu a Čech ve škoduli. Žádný zraněný, jen auta jsou na odtah na vrakáč.

Němec s Anglánem sedí na obrubníku a mudrujou:

Němec: "Tak půl roku šetřím na novýho Meďoura a tady ho takhle rozbiju. Ech, to je pech...!"

Angličan: "Tak rok škudlím abych měl na novýho Rollse a takhle ho tady rozstřelím, no to je k zbláznění...!"

Čech vyleze z vraku, obhlídne škody, chytí se za hlavu a praští sebou o zem. Kolemjdoucí ho vzkřísí, Čech jen zanaříká a znovu omdlí. Nakonec přijede sanitka, Čecha vzkřísí natrvalo a ti dva "ze západu" se ptají, jestli mu něco není.

Čech jen zafňuká: "Deset let škudlím a ještě jsem si vzal půjčku, abych měl na novou škodovku - a takhle o ni přijít...!"

Ti dva se jen na sebe podívají a svorně vyhrknou: "A PROČ SI KUPUJEŠ TAK DRAHÝ AUTO???"

tak co Wasi a Colinsi, už se oteplilo ... už jste byli provětrat ty vaše dvoukolové krásky

!!!! DŮLEŽITÉ UPOZORNĚNÍ PRO VOLIČE !!!!

Na letácích TOP 09 došlo k tiskové chybě - uvádí se, že v případě

jejich vítězství ve volbách - "každý důchodce dostane 13. důchod".

Správné znění je - "každý 13. důchodce dostane důchod".

Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Váš Míra Kalousek

No Martine, krásku jsem provětrával, provětrával.... Už jsem toho s ní nalítal víc než s Fábií za celou zimu

Ale při posledním výletu jsem se trošku zapomněl zavčas vrátit domů a zatměl jsem a i navzdory zimním výstelkám v kalhotech i bundě jsem bohužel provětral i sebe a tak teď marodím s lehkým zápalem plic...

No holt už to není, co za mlada: mládí v hajzlu a do důchodu daleko

1:22 - to už je slušný time na film - tos do toho měl jít. Mít hlavní roli a být celý time na obrazovce, to se nepoštěstilo na zlatém plátně ani Marlonu Brandovi

Upraveno Březen 31, 201114 r od Wassermann

poezia

Narodil se Rómeček, je ho plný domeček.

> Sotva naučil se chodit, všechno se mu začalo

> hodit.

> Líbí se mu velice, plné rušné ulice,

> i hromadná doprava, ve všem jemu nahrává.

> Všude zadarmo si jede, s revizorkou řeči vede.

> Zaplatit chce, nelidská, není ona rasistka?

> Ve škole moc tomu nedá, a už se zas viník

> hledá!

> Klidně by šel do školy, však chtějí po něm

> úkoly,

> i učitel se na něj zlobil, když si domů odnes

> mobil.

> Nepochopil, nelida, že si mobil nehlídal!

> To už křičí rómská mama: nikam nejdeš jdu tam

> sama!

> Pochopí snad ředitel, že náš syn je trpitel?

> Patnáct let a pátá třída - do života, trochu

> bída.

> Škola skončí, už se těší, sociálka všechno

> řeší ...,

> minul rok a minul třetí, má už doma i dvě děti

> a už zuří - to se nedá! Těžko bydlení se

> hledá.

> Na otázky odpoví hodný úřad bytový.

> Ani dlouho netrvalo, pět Rómů se stěhovalo.

> Do bytečku jako klícka, naše vláda je tak

> lidská!

> Za měsíc byl zase kravál - kdo z vás by se tomu

> nadál,

> chtějí platit energie, vždyť my z dávek jenom

> žijem!

> A náš malý nemá boty, žena by šla do roboty,

> jenže čeká další děcko. Co vy po ní chcete

> všecko?!

> Abych JÁ snad začal robit? Že se na vás začnu

> zlobit!?

> A jestli se naseru, tak skončíme v Bruselu!

> Správný cikán, ten se nedá. Jenom pravou pravdu

> hledá.

> A kdyby byl v konci samém, do Bruselu karavanem

> pro práva si dojede. Však ono se to povede!!!!

Krásné, líbí

majstri podme domov z prace a uzivajte si krasny vikend

vtip

Jeden aktuální:

Vážený pane inženýre,

vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.

V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:

vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.