Tak to já řidičák na "velkou motorku" mám už od 18 a taky mám už hezkých pár desítek tisíc km za řídítky nakroucených - z toho zhruba polovičku se sajdkárem. A to je panstvo vysoká škola jízdy na motorce - kdo nikdy nejel se sajdou, může si říkat co chce o rychlým ježdění nebo hopsání terénem, prostě sajda je sajda...

tak uz len ftipek k teme motorky

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín:

-"Deduško všetko naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a

oslávili spolu 100-ročnicu"

-"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"

-"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."

-"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdiš na motorke ako kokot"

chlapi, potrebujem nejaku literaturu, kde by boli rozpisane tie psychootazky personalistov na prijmacom pohovore typu: "kde sam seba vidite o 5 rokov, vymenujte svoje zle vlastnosti, co vas na tejto praci uputalo, aka je vasa predstava idealnej prace "...a pod. a podla moznosti aj nejake normalne odpovede na ne(len som pocul ze aj taka knizka je na svete, ale nemam to overene). neviete mi poradit? potrebujem nazov knihy alebo odkaz na nu na nejake knihkupectvo. ked hladam podla zanrov, nic take neviem najst a to tu uz sedim dve hodiny. ani ujo google ma k nicomu takemu nedoviedol.

U BENa ses díval? http://shop.ben.cz/cz/kategorie/zdravi-lekarska-literatura-a-psychologie.aspx

slant ja som nasiel toto

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?

* během té poslední

В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?

* dole, na poslední stránce

... В3. Hlavní příčina rozvodu?

* svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?

* zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?

* oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?

* druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?

* mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?

* bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?

* opravdu velké dlaně

В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?

* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?

* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.

a pre nas co nemame skusky este jeden motorkarsky

Potká stará blecha mladou blechu, která se třese zimou. „Prosím tě, co je s tebou?“

ptá se.

„Ale,“ povídá rozmrzele mladá blecha, „chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem

vlezla hajnému do vousů. Jenže on celý den jezdil po revíru na motorce, takže jsem

pořádně vymrzla!“

„No to je taky nápad!“ zvolá zkušeně stará blecha. „To musíš zalézt nějaké

mladé holce do kalhotek a uvidíš, jaké je tam teplíčko.“

Po nějaké době se opět potkají a mladá blecha se zase třese zimou.

„Proč jsi mě neposlechla?“ ptá se stará.

„Vždyť já tě poslechla! Vlezla jsem holce

do kalhotek a skutečně tam bylo takové

teplíčko, že jsem vzápětí usnula. No a pak

jsem se probudila hajnému ve vousech a ten

zase jezdil na motorce!“

Amigo: :smich:

S Amigem se snad nemůže nikdo a nikde nudit

a to vam chlapci niekedy poslem moju fotku to vas aj jebne od smiechu.

Myslíš, že je to horší pohled než na Collinse s jeho fúzky, červenými trenclemi a žigulem...

a to vam chlapci niekedy poslem moju fotku to vas aj jebne od smiechu.

pockaj, pockaj, ... to v tej cervenej baretke nie si ty?

tie google otazky su dobre, a da sa z nich zobrat ponaucenie.

pohovor uz bol a dopadol naprd, preto som si povedal, ze nabuduce chcem byt na zakerne otazky pripraveny. kruna, tak ma zaskocili, az som bol sam na seba napaleny ze sa neviem nejako sikovne vynajst.

ekkar, dik, fakt som tam nasiel to co potrebujem

tak chlapi, teraz pustit mysky a hor'sa varit nedelny obed

a o jakou pozici jsi se mimochodem ucházel?

ja velmi vysoko nerubem, mal to byt len postup v ramci nasho oddelenia. hovoril som si ze technicku cast nasej prace mam v malicku a poznam nasich ludi, viem kto aky je, nebude to az taka fuska robit im veduceho. ale nakoniec vzali cloveka zvonku, vraj: " je to hotovy lider, preto sme ho uprednostnili...manfred(veduci veduceho nasho veduceho) bol z neho nadseny..."... a ako naplast mi ponukli poziciu, o ktoru uz polroka nikto nejavi zaujem.

myslim ze to bolo hlavne koli tomu, lebo pohotovejsie vedel reagovat za debilne otazky

Většinou se přijme osoba "z venčí" - a to z jednoho jedinýho důvodu: NEMÁ PŘEHLED O SITUACI A VZTAZÍCH NA PRACOVIŠTI/V KOLEKTIVU a POSTRÁDÁ JAKÉKOLIV VZTAHY S DOSAVADNÍM KOLEKTIVEM, lze tudíž předpokládat, že vnese "nový nezaujatý pohled na věc" a "nebude ovlivněná dosavadními vztahy mezi lidmi na pracovišti". Pro ty ostatní uchazeče (hlavně z řad dosavadních zaměstnanců usilujících o služební postup) se to zabalí do všeobecných nic neříkajících kecopindů a je vymalováno.

Je ale v českém Kocourkově bohužel velmi častým jevem, že tato "výběrová řízení" jsou vypisována jen "pro forma", aby se učunilo zadost nějakým předpisům a vyhláškám - a o přijetí známého nebo příbuzného někoho z představenstva už je dávno rozhodnuto PŘEDEM. Bohužel jsem tuto situaci nejednou zažil na vlastní kůži a v několika případech naprosto přesně vím, že bych požadavky skutečně uvedené v zadání výběrového řízení splnil lépe než osoba, která z výběru nakonec "vyšla jako vítěz" - protože jsem s nimi potom byl nucen dál pracovat v jednom kolektivu a vím, co skutečně uměli a co jsme za dotyčného(dotyčnou) museli dělat my, skončivší "v poli poražených". Ozvat se a poukázat na skutečnost bohužel vede k jednoznačnému a velmi rychlému ortelu nad nespokojencem - "Mene - tekel - ufarsín, jste nejslabší, máte padáka...!" fuck

Upraveno Únor 26, 201213 r od Ekkar_z_Bastlírny

Pro ty ostatní uchazeče (hlavně z řad dosavadních zaměstnanců usilujících o služební postup) se to zabalí do všeobecných nic neříkajících kecopindů a je vymalováno.

no a prave preto si hovorim ze dalsi pokus uz bude mimo pole mojho sucasneho zamestnavatela. vidim ze je to tam uz uplne zabetobovane, presne si to vystihol,

ja som veduci ale jedina vyhoda a starost co mam naviac od kolegov je nafakturovat si mesacne o 66 evri viac.

a to som nerobil ziadny konkurz ale rozhodlo to ze som najkrajsi

dnes som dohodol termin v stredu to prepisem a vo stvrtok a piatok idu montovat plyn tam kde doporucil slant potom dam vediet ale kurva vobec neviem ako to zvladnem logisticky ked musim chodit denne do prace. potrebujem este jeden klon.

tak som zabudol povedat ze podla kodu motora a my doporucili system solaris. aj ked som to nikdy nepocul podla ich slov je to ovela kvalitnejsi a spolahlivejsi system ako nejaky stefaneli.

majstri poznate to niekto solaris

A pribeh na vecer

docela drsná vyhlídka...... přijde chlapík domu a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to nemel tak jednoduché, tak s jeho zenou. neváhal chytil chlapíka a hybaj s nim do kůlny. tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu, chlapík ztuhne hrůzou, a když mu ji začne zatahovat do svěráku, tak prosí: "člověče, nedělej to .. už to víckrát neudělám." manžel trochu dotáhl a říká: "vždyť se neboj, já jen aby si mi neutekl." nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na železo. tak znovu prosí: "proboha nerez mi ho ... já se tu víckrát neukážu!" manžel se zase jen pousměje a říká: "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby jsi se nemohl odmontovat". ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. to už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: "prosím tě, nerez mi ho... já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..." manžel už též nevydrží a říká: "co se tolik bojíš? vůbec ti ho nechci uříznout ... jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kůlnu?"

tak majstri prosim co viete o systeme SOLARIS moze byt alebo sracky.

uz mam technycak zajtra idem na nove znacky a potom akstihnem tak sup do montaznej dielne a v piatok poobede budem LPGckar. kurva uz sa neviem dockat teraz jazdim dvojliter toyota a pri mojom jazdeni je to 70 evri za benzin. a uz ma to nebavi tolke peniaze furt z vacku davat tej nasej gorilovej vlade.

Vážné varovaní.

Pozor !!!

Prosím, dávejte na sebe pozor!

Nedávná společná studie, kterou zveřejnili ministerstvo zdravotnictví a

ministerstvo vnitra, říká, že 23% dopravních nehod je spojených s alkoholem.

To znamená, že zbývajících 77% je způsobeno těmi hajzly, kteří pijí balenou

vodu Mattoni, Magnesia a podobně, sodu, džusy,energetické nápoje, a jiné sračky.

Proto dávejte pozor na ty, kteří nepijí alkohol.

Způsobují třikrát tolik nehod.

Du si zrovna jednu dát na cestu, abych se jich nebál!!!!!!!

dnes som dohodol termin v stredu to prepisem a vo stvrtok a piatok idu montovat plyn tam kde doporucil slant potom dam vediet ale kurva vobec neviem ako to zvladnem logisticky ked musim chodit denne do prace. potrebujem este jeden klon.

som zvedavy co zajtra napises. asi budes prvy kto tu bude podavat recenzie o systeme solaris

tak jsi rozhodly pro Solaris?

tak majstri je hotovo uz so zase LPG JE TAM SOLARIS a podrobnejsie napisem az zajtra lebo teraz sme si dali so sudedom v garazi fernet parti a nevidim poriadne na klavesnicu. uz som presiel na plyn asi 12 km a zatial spokojnost stalo to 1140 evri montovali to 2 dni ale ocenujem profesionalny pristup v dielni a instruktaz a tiez pozvanie na prehliadku a doladenie po najazdeni 2000 km. a v pondelok mi daju k tomu doklady a potom sup oficiality na uradoch a zapis do technicaku a dufam aspon 2 roky uspesneho jazdenia. zajtra to kuknem a napisem ca je tam namontovane myslim ze vstreky su znacky lovtek maju oranzovo ciernu farbu ale nie som si isty. zajtra upresnim a teraz vam idem najst nejaky vtipek na vikend,

no kuuul, som zvedavy na fotos

take fernetik? ja som ochutnaval doma varene pivo, vymenil som za domacu klobasku. musime si pomahat.

pivo je bohovske, nepasterizovane, prijemna nahorkla chut, velmi jemne perlive, s bohatou jemnou penou, ale nedosycovane. MNAM!

Upraveno Březen 2, 201213 r od slant

chlapci vtipek na vecer pre nas co uz mame nieco za sebou

Manželská romantika po letech.

Můžeš mi sundat košilku...

Můžeš mi sundat podprsenku...

Můžeš mi sundat kalhotky...

........ale kolíčky nech na šňůře...!