kadlec

no jo ale jak na to?

chlapi jak vyměnit žárivičky v tlačítkách navigace, nesvítěj mi čísílka pro předvolby rádia, dík

no to mě nemile přeqapilo, koukám že jsem si elektronikou moc nepomohl, spíš opačně fábka teho uměla víc ale díkec

chlapi zajímalo by mě co se dá vagem nastavit (aktivovat)? předpokládám, že se dá nastavit zamčení auta po rozjezdu a odemčení po vyndání klíče ze spínačky na fábce mě při zapnutých stěračích a následným zařazení zpátečky otřel zadní strač okno, jde to i kokty? a co lze ještě nastavit mám 1,9 tdi 66kW v leganci r.v.2001

prodávám páskovací, balicí, lepicí a ovijecí stroje obalové materiály (PP pásky, streč folie, teplem smrštitelné folie, lepicí pásky i s potiskem, ocelové pásky) a kde co kolem balení a expedice zboží pokud potřebujete něco balit (ne vánoční dárky) tak můžu poradit

to bude asi z Cyklo Content od Honzy nečase ta je ve sladkovským, no má docela blbý prodavače, moc toho nevědí, člověk je dycky spíš poučí když chce něco koupit, ale jinak jsou snaživý taky myslím, že to je rozladěný, to je každý kolo po zimě

ty woe málo času, moc práce

Výměna oleje - návod pro ženy: 1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje! 2) Dát si šálek kávy. 3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu. Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,- Celkem: Kč 1030,- Výměna oleje - návod pro muže: 1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček. 2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě. 3) Otevřít plechovku piva. Vypít. 4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny! 5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou. 6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít! 7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo. 8) Hledat šestnáctku klíč. 9) Vykašlat se na hledání, použít siky. 10) Povolit výpušťák. 11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat. 12) Uklidit bordel. 13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká. 14) Hledat kleště na filtr. 15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat. 16) Pivo. 17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra. 18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta. 19) Posypat pískem olej, který se při 18) vylil vedle. 20) Pivo - vlastně ne, včera dopito. 21) Dojít do obchodu, koupit pivo. 22) Přidělat nový filtr. 23) Nalít první litr oleje do motoru. 24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11). 25) Hledat šroub ve vaně s olejem. 26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě. 27) Vypít pivo. 28) Jámu vykopat, hledat šroub. 29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže. 30) Vypít pivo. 31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli. 32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31). 33) Začít nadávat. 34) Zahodit kleště. 35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně. 36) PIVO 37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení. 38) PIVO 39) PIVO 40) Doplnit 4 litry oleje. 41) PIVO 42) Spustit auto z heveru. 43) Rozbít u toho jeden klín. 44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek. 45) PIVO 46) Zkušební jízda. 47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu. 48) Vůz je odtažen. 49) Zaplatit odtah. Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,- + odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,- Celkem: Kč 18500,-

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem .... .....a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ???

Prijde mladik do lekarny a preje si: > "Dejte mi, prosim jeden prezervativ, jdu dnes na navstevu ke sve > divce... > ...Pockejte, radsi mi dejte dva, ona ma taky docela peknou >>>>> > sestru... > ...Anebo ne! Dejte mi tri! Matka me divky take vypada celkem > dobre". > Tak se take stalo. Mlady muz prisel na navstevu, pozvali ho k > obedu i na kavu, ale on celou dobu jen sedel a cervenal se. Kdyz ho divka > vyprovazela, ptala se: "Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti obed, ze jsi > takovyzasmusily..." > "Ne, obed byl vyborny, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvuj otec je > lekarnik..."

jeden obrázkovej

Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky, vedle něho mladý zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?" "Samozřejmě," odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne knoflík START. "Mockrát děkuji. Budu potřebovat tři kopie!"

> Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni > číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a > toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal. > "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, > aby zjistila, jak Urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po > půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem > polévková lžíce a pokud ji obsluhující Číšník má po ruce, ušetří 10% > času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." > Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému > číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se > číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, > "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále > vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis > provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho > nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, > který trávíme na záchodě." > " No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece > jen hostovi. > Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si > pomáhám tou lžící..."

známe martine

Společný boj proti teroristům Talibanu, > > jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu. > > Vyzíváme tímto všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. > > Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt. > > Vyzíváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní. > > Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu. > > Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje. > > Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu. > > Je Tvou zatracenou vlasteneckou povinností, tento mail šířit dále.

jak vám zrychluje auto?

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!" Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů !" Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka. S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým." Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že ženapůjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???" "Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?" "Byla hotová dřív, tak šla domů .." Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..." Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!". "To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Ja jsem pěknej debil !!!" "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....." Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se." Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

a jo Karlíku, to víš nestíhám číst vše

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma > buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám > naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té > policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: > "Reníčku, zavolej > policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit" > Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů > každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej > policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se > > musí vyšetřit"!!! > Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti > zasraný!!!" - "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

Přijede blonďatá slečna do autoservisu: > > "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, > > ta stará už na ten olej nedosáhne!" > > > > Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: > > "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne, slečno, lituji...", > > odpoví průvodčí. A ta druhá se zeptá: "A mě jo?" > > > > > > Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti > > zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to > > polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle." > > > > > > Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, > > to > > > je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!" > > > > > > Blondýnka na pláži: > > - Mám plnou hlavu písku. > > Tmavovláska: > > - Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů. > > > > > > Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud > znám." > > Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!" > > > > > > Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá > košík." > > "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl." > > > > > > Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu. > > > > > > Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu > > zavřeno > > > > > > Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, > > obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já > troubila!" > > > > > > Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si : "Jednou > Malibu." no některý o5 starší,ale někdo je třeba nezná > > Blondýnka k číšníkovi: "A pro mně velký Bu." > > > > > > Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci > motoru!" > > "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm" > > > > > > Přijde blondýnka k doktorovi. Doktor: "Svlékněte se", za okamžik se > > ptá > > doktor: "Už jste?" > > Blondýnka odpoví: "Ano a vy?" > > > > > > > > Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: > > "Prosím vás, je to rychlé auto?" > > "Samozřejmě, 240 km za hodinu" > > "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!