piloun1

Jako bys mě viděl :-))) V uších mi pískalo ještě druhý den ...

Jj, co já už jsem se se stejným problémem natrápil... Povyměňoval jsem už mraky věcí, vyčistil co se dalo a nic. Teď nemám moc času to řešit, tak jsem se s tím zatím naučil jezdit (vyřadit a párkrát lehce prošlápnout plyn). Ale jinak souhlasím s koljou, jestliže jsi klapku ještě nečistil, může být i problém tam (u mě to nepomohlo). A co ti říká VAG???

Sex, který skončil na pohotovosti "Co z něj asi vytáhnu?" Čtvrtek 3.4. 2008, 10:00 Sex je málem zabil „Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky.“ Muž v pasti „Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný.“ Hrála si s ním „Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu.“ Nečekaný dárek „Loni v zimě uprostřed sněhové vánice dorazila do ordinace devatenáctiletá dívka a stěžovala si na nesnesitelné menstruační křeče. Ůplně se svíjela bolestí. Kromě nadváhy byla zdravá. Když jsem jí měřila tlak, svěřila se mi, že v poslední době mívá hodně slabou menstruaci - spíš jenom špinění. Každé krvácení prý obrečí, protože se s přítelem už dlouho snaží o dítě. Zavolala jsem gynekologa, aby se na ni přišel podívat a dal jí něco proti křečím. Jakmile se ale před lékařem svlékla, ukázalo se, že za těmi jejími bolestmi nevězí menstruace. Nejenže byla těhotná, ale začínala rodit! Okamžitě jsme ji převezli na porodní sál, kde přivedla na svět zdravou holčičku.“ Ztracený tampon „Sanitka přivezla ženu se čtyřicetistupňovou horečkou a bolestmi břicha. Lékař měl podezření na zánět slepého střeva. Když odešel do vedlejší místnosti, žena mi pošeptala, že nejspíš ví, od čeho je jí špatně. Před týdnem použila vibrátor - a zapomněla si předtím vyndat tampon. Ten jí zmizel hluboko v útrobách. Myslela si, že z ní vatový váleček časem sám vyjde, jenže místo toho dostala horečku. Se šerednou infekcí musela zůstat v nemocnici.“ Kam zmizel klíč? „Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta.“ Jahody se šlehačkou „V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu.“ Jdeme na ryby „Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!“ Nemoc šíleného banánu „Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí.“ Sexy ping-pong „Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!“ Může se to stát i vám I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: „Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí.“ Kamila, 26 let, prodavačka „Po sexu s kondomem jsem dole celá otekla. Najednou se mi mizerně dýchalo a stoupla mi teplota. Přítel mě hned vezl na pohotovost. Ukázalo se, že prodělávám těžkou alergickou reakci - buď na latex, nebo na lubrikant, anebo na látku, kterou byl kondom parfémovaný. Musela jsem hned dostat injekci kalcia, jinak mi prý hrozil anafylaktický šok!“ Karolína, 28 let, kosmetička „Po dlouhém rozmýšlení z mé strany mě přítel přemluvil k análnímu sexu. S lubrikantem a pomalu, přesně tak, jak doporučují ve všech příručkách. Jenže stejně jsem najednou začala krvácet! Pořád to nepřestávalo, takže jsem si zavolala taxík a jela do nemocnice. Skončila jsem na operačním sále, v konečníku mám pět stehů a o análním sexu už nikdy nechci ani slyšet.“ Aneta, 23 let, studentka

Toť běžná záležitost. Jak říkáš, jednou či dvakrát prošlápnu spojku a jde zas jak po makrele ...

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec Obratem obdrží odpověď: Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda,námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.... Týž večer dostane starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Přijde chlap z práce domů a říká manželce: "Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou podprsenku. Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva. No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..." Druhý den přijde manžel opět z práce a praví: "Představ si, zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé kalhotky. No, ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit." Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy: "A jak si se měla celý den ty, zlatíčko!" A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes jsme dostali nového šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty. Jinak nic světobornýho, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit!"

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: '' Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání.Co by sis přál ?'' Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : '' Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem.'' Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha :'' Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami? Bůh:''Co tím chceš říci ? Porsche: '' No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká. Bůh chvíli uvažuje a odpoví: '' Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu,ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.''

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt.“Doklady prosím. “Blondýnka na něj tupě zírá. „No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce.Vyndá zrcátko a podá mu ho.Policajt se na něj podívá a řekne“To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte.“ Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup.Jde kolem policista a ptá se jí :Slečno , proč klepete na ten sloup?“ A blondýna mu odpoví:“Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu, ale nikdo není doma.“Policajt jí odvětí:“Tak klepejte dál někdo musí být doma , protože nahoře se svítí.“ Jde blondýna k zubaři a poslouchá walkmana.Když se usadí v křesle , říká jí zubař“Ty sluchátka si za každou cenu dejte dolů.- Nedám si je dolů!-Ale já nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýna byla za 5 minut mrtvá.Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:“Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout….“ Při jízdě si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci neukáznění a pletou se jí do cesty. A manžel říká:“Sjeď radši z toho chodníku!“ Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě? Protože je tam napsáno“ zde otevřít“.

Jde medvěd a potká křečka a křeček říká medvěde vem mně sebou, tak ho dá do kapsy a jdou do zoologické zahrady a strážník se ptá: medvěde co to máš v kapse? Medvěd vytahuje klíče, provázek a pak něco vyndá z kapsy tleskne a říká: fotku křečka.

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?" „Ředitel je na dovolené.“ „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“ „Oba náměstci jsou na jednání.“ „ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“ „ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat." Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..." V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ... "

Lambdu před kat. jsem už měnil také, páč mi to na volnoběh chcípalo. O dost se to zlepšilo, ale při větší el. zátěži (světla + ventilátor top.) nebo při brždění motorem a následném vyřazení mi začnou haprovat otáčky dolu a nahoru a někdy to až chcípne.

Tak to jsem nezkoušel. To mě nenapadlo. Bohužel teď nemám VAG na vyzkoušení a v sobotu vyrážím na zaslouženou 14-ti denní dovolenou, tak to pak vyzkouším ...

skpaska: Mě to píše tuto závadu dokonce dvakrát pod sebou. Dost jsem toho už povyměňoval a nic. Už jsi tuto závadu odstranil??? Čím to bylo???

Tak jsem o něco tisícovek chudčí, ventil mám vyměněný a problémy jsou pořád stejné. Já se na to vy.... Jediné malé plus to má, že vím, že to ventilem není...