Ondra16V

Něco pro Martina,co se nájezdu km týče Někdo prodává SII rv. 2011 , 1.6 TDI 77kw s nájezdem 795tkm Za 6 let najet prakticky 800 000 je hodně slušné Auto prodává sám 1. majitel A chce za něho 168 000

Tyvole,ještě mi dělej chutě Příště tady vlezu až po obědě

Jenže předtím byl problém v tom,že byl vyčerpán celkový limit pro přidávání fotek.Ptica mi to pak navyšoval

Tak promiň,že jsem se zeptal Smazáno,zatím stále nic.Jinak mi už o tom psali i kluci vedle.

Dá mi někdo nějaký dobrý důvod proč mi zase a o5 nejdou přidávat fotky/videa? Přidal jsem k sobě do topicu 2 videa a od té doby nepřidám nikde ani foto ani video.Nenabízí mi to vůbec tu možnost něco přidat.

Nevím jak to dopadne,změně se nebráním Ale už jsem byl několikrát na placku i mimo sraz Musím tam zase zavítat

Zajel bych už na placek

No nic,raději jdu Stejně jsem chtěl jít na zahradu PS: Na srazu už jste byli všichni 3

No bóóóže

Fanoušci se poznají Ale ten dvojbarevný xicht je dobrý

Z nebe

Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000 Kč z pojišťovny. Vyběhne před budovu a říká si sám pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!!!"

O ničem nevím a Rapida nemám

Jede náklaďák do kopce stylem, že popojede 50 metrů, zastaví, řidič vyběhne ven a začne mlátit klackem do plachty. Pak naskočí, zase popojede a znovu vystoupí a mlátí klackem do plachty a znovu a znovu. Opodál sledujícím policistům to nedá, Zastaví řidiče a ptají se co to vyvádí. A nasupenej řidič odpovídá: "Můj šéf je idiot, na kamion se mi vleze jen 8 tun nákladu a on mě nechal naložit 15 tun ptáků, tak potřebuju, aby jich do kopce aspoň polovina létala."

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá:"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.""Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice.""No tak dobrá, dohodnuto."Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko." Sedí takhle hajný v hospodě a popíjí zelenou. Vždy po té co ji dopije vstane jde k oknu a volá z něj:"Zeleným nahoru, zeleným nahoru!"Zase si sedne dá si další. Tu dopie a jde k oknu a volá:"Zeleným nahoru, zeleným nahoru!"Zase si sedne a naleje si, vypije zelenou a jde k oknu a volá: "Zeleným na horu, zeleným nahoru!" A pak si jde sednout. To už to ale nevydrží jeho kamarád a zeptá se ho proč to dělá a on na to: "Ale to víš, mám tady na brigádě policajty a sázejí mi stromky. Jedou policajti z akce a vidí jezeďáky dojit krávu a ta kráva přitom pije vodu. Velitel říká:"Dívejte se, to je dobrá kráva. Pije a hned to mění na mléko! Takovou si koupíme!" Tak si tedy koupí krávu, přitáhnou ji k vodě a velitel zavelí: "Hlavu ponořit!" Hlavu ponoří a ten jeden ji dojí, ale nic neteče. Velitel tedy velí:"Hlavu níž!" Dají hlavu níž, ale pořád nic neteče!"Hlavu ještě níž!"Dají ji tedy hlavu uplně dolů. Krava je vystresovana, zvedne ocas a vysere se. A ten velitel zařve: "Dost! Hlavu nahoru! Nevidíte vy volové, že už nasává bahno!"

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:"Koukej, chcíplej pták!"Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:"Kde?" Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to:"Ale jistě, co potřebujete?"

"éé to je romantika - svíčky, olej...""Nedělej ze sebe debila a zavři tu kapotu." • Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou.• Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?

A ja jsem se tak tesil A ono nic nebude Ale vsadim boty,ze to nebude dlouho trvat a bude nejake jine video se srnkou

Ja jsem dneska v Lutyni videl zase tohle.Prijel chlap v Hnujdaji k obchodu,zamkl to a sel pryc...To,ze nejde projet a ze stoji jak ocas ho vubec nesralo.

Manželka policisty dovádí se svým milencem v posteli. Policista se však nečekaně vrátí domů, svlékne se a ulehne k nim do postele. Něco se mu nezdá a tak začne počítat nohy: "Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest! Sakra, tady něco nehraje! " Vstane z postele a počítá znovu: "Jedna, dvě, tři, čtyři - no proto !! " Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě a vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?A druhý odpoví: "No zmáčkni ten knoflík a řekni příjem." A tak ten první policajt stiskne knoflík a řekne: "Osm tisíc hrubýho!" Srazí chlap ve 150km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají:Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...

1.listopadu se žena probudí a spatří svého manžela, jak jí líbá ňadra. „Co to děláš?“ ptá se překvapeně. „Dnes je svátek Všech svatých. Takže jsem se rozhodl líbat vše, co je mi svaté.“Druhý den ráno žena vstane a začne líbat manželovi penis. Ten je velice překvapen. „Ale miláčku, co to děláš?“ „Dnes je památka zesnulých, drahý. Tak vzpomínám na to, když ti ještě žil.“

Kde máme video od Martina?

Sorry,po ranu mi to nejak nemysli Pak se pochlub

Jâ? Tomus-krabička na mýto