-
Počet příspěvků
16523 -
Registrace
-
Poslední návštěva
-
Dny vítězství
702
Typ obsahu
Profil
Fórum
Galerie
Obchod
Stahování
Articles
Vše zveřejněné uživatelem Ondra16V
-
V Praze otevřeli první veganské řeznictví u nás.Ve zbytku republiky se to jmenuje květinářství.
-
„Tak jsem byl včera v Brně a jel jsem tou jejich šalinou.“„A jaký to bylo?“„Je to úplně jako tramvaje v Praze, ale jezdí to po vesnici.“
-
Předek v elektrice mám Jinak ta s tím číslem 6Y1959801A mi dneska přijela Děkuji
-
Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno......to modré. Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice: "Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?" "Horní police."
-
Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer pěkně sedněte a napište objednávku."
-
Díky Takže stačí pouze výměna jednotky u řidiče? Právě jsem slyšel,že musím měnit i u spolujezdce.Právě mi nebylo jasné proč i vedle u spolujezdce,když se z toho místa ovládá pouze jedno okno. Asi se zeptám blbě (nerozumím tomu)-S jiným indexem než "A" to nepojede? Mám facelift 2004,MR 05
-
Ahoj,jdu si pro radu F1 rv. 2004 Dodělávám zadní el. okna do F1.Stahovačky i s motorkama už mám (musím mít po LINu,moje blbost,že jsem to nevěděl) Údajně díky tomu,že mám LIN ,musím měnit i obě přední dveřní jednotky pro 4 okna.Případně se tam taky mění nějaká kabeláž? Nevíte? Musím řešit i tohle? Díky
-
Tak ta měla víc štěstí jak rozumu... Hlavně,že je celá... Co všechno je teda na výměnu?
-
Víte,co je ropucha a třicet žabek?Tchýně věší záclony.
-
"Haló, dovolal jsem se na ztráty a nálezy?""To bude omyl, tady onkologie. Takže spíš nálezy a ztráty." Tak jsem prej zas něco špatně pochopil, když jsem na Silvestra střílel retardy a ne petardy…
-
V Saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí. "Vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!"
-
Myslel jsem si, že ho mám na čůrání, než mi moje ex řekla, že s tímhle se můžu jít vysrat.
-
"Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?""Nemám tušení, Pepíčku.""Ale já to vím! Od televize až ke gauči!"
-
Pražák vystoupí na nádraží OSTRAVA-SVINOV a ptá se domorodce: Heléééé, prosímteéééé jak se vocad dostanu do centráááá??? OSTRAVAK: S takovym přizvukem se pičo do centra živy nedostaneš…
-
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“ „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, „přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
-
Radeji kuryrem,nez by to prislo postou tak budou kocky dospele
-
A nebo je tady ještě jedno řešení-nejezdit s autem na kartáče Ušetříte za anténu a ještě si nedojebete lak
-
Kolik zvukařů je potřeba k výměně žárovky?Jeden, dva, tři, jeden, dva, jeden…
-
Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba. Manžel vyvalí oči a ptá se: "Čekáme hosty?"- "Ne""Tak proč si k*rva koupila tolik chleba?!"
-
-
Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"
-
Co co co? co zase ja? kdyz jste u toho PL tak ja jsem si ho loni projel az uplne nahoru k mori Wladyslawowo