Ondra16V

- Pane řidiči, mluvíte z cesty, vystupte si, prosím!- Vy mluvíte z cesty, já mluvím z auta! S kolegyní máme jasno. Správný chlap má mít pět P:Pořádný penis a plnou pokladnici peněz! Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:"Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!"Děda na to:"Neser mě nebo si objednám denní tisk." Babka se chystá s dědou na procházku:"Dědo, mám si vzít podprsenku?""Jen si ji vezmi. Venku je bláto." Jde takhle myslivec po lese, náhle vidí babku na stromě a praví: \"Copak babičko, snad ne Redbull.\" \"Kdepak Redbull, Pitbull\"

Do auta patri benzin Nebo nafta

Hmm,tak jsem to asi zakřikl....Fotky o5 nemůžu nahrát...

Zkouška fotky EDIT: paráda,funguje

Google Chrome Jinak obrázky stále stejné,vše foceno přes telefon a vždycky to bylo ok

Jojo,stále problém Ráno jsem zkusil přidal foto přes telefon a šlo to,ale přes ntb. nejde a píše to: Vyskytl se problém při zpracování nahraného souboru. Please contact us for assistance.

V letadle se spolu baví dva muži:"Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane." Náhle přijde letuška a říká: "Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky.""No, neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo trefím nahluchlého žraloka!"

test fotky

To by byly hody Tak mě to prostě nejde

Cca týden mi nejdou přidávat fotky/videa...Může se na to někdo kouknout?

Přihlášení jsem zkoušel už předtím... Dík;)

Kluci,měl bych 2 dotazy Za 1. Nemáte někdo ideálně tel. kontakt na Ferdu? Klidně i do sz. Za 2. Jdou Vám všem normálně přidávat přes noťas fotky/videa? U mě stále nic Kdo je schopný se na tohle podívat,resp. kdo má tu možnost? Pawouk?Malta? Nebo někdo jiný,schopný?

https://automix.cars.cz/zivot-ridice/nejlepsi-vymluva-vsech-dob-ridic-prekrocil-rychlost-protoze-ho-tlacil-vitr-20170126.html#utm_source=facebook&utm_medium=fbprispevek&utm_campaign=eg&utm_content=detail-clanku-egmada

Ty kiláky Ti teda skáčou Marťas Pěkné zvířátko

MÚDRA Z VALAŠSKA :-) ❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené. ❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým. ❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." ❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja." ❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty. ❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat. ❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách. ❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní. ❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé. ❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy. ❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý. ❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný. ❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře. ❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy! ❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám. ❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce. ❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí. ❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.

Primy prenos

Přijde manžel o hodinu dřív z práce, jde do kuchyně, vytáhne z ledničky pivo a vypije si ho.Všimne si že není manželka u něho a tak ji jde hledat. Přijde do ložnice a uvidí jí tam ležet nahou na posteli. Ptá se jí co dělá nahá v posteli a ona mu přerývavým hlasem odpovídá: "Ježiši já mám asi infarkt." Tak chlap letí zase do kuchyně že zavolá sanitku, ale vtom zakopne o svoje děcko které mu říká: "Tati tati, ve skříni je bubák." Manžel se rozeběhne do pokoje, otevře skříň, uvidí tam souseda a zakřičí na něj: "Ty blbče, moje manželka má infarkt a ty mi tu strašíš děcko!"

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání.„Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech.Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.„To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje lampa. „Jaká jsou tvá další dvě přání?”Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.”

Být ženou je vzrušující. Nikdy nevíte, jakou náladu budete mít a na jak dlouho.

Anketa v Irsku:Myslite si, že je poľské prisťahovaletstvo veľký problém?30% odpovedi: Yes, it´sa big problem.70% odpovedi: Kurwa, nevidzie žadnego problema kurwa

Ale třeba tam přijede někdo jiný

Zítra mám dovču

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?” Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.” Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši: “Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”