Ondra16V

Tam je na houby,že jak povolilo to bahno tak se hned zalepil vzorek Někdy tam jde vyjet hned a někdy ne Ale tebe jsem tam neviděl

- Měli bysme ostatním dát na vědomí, že spolu chodíme.- My spolu ale nechodíme...- Vidíš, taky jsi to nevěděla. Jestli máš napsané úkoly, tak můžeš ven, ale do mínus deseti ať jsi doma.

Uzávěrky jsem měl pozapínané a celá souprava místo doprava jela rovně

Mičurin: S plackem počítám pokud budu doma Mrazy ok Akorát na pikaču jak to dneska změklo tak jsem nemohl od Kuby vyjet směrem k váze

Karlos-Kdyby mi ten bufík jel Ještě ,že to topí jakš takš rychle

Zima jak cyp Dneska ráno v Bartovicách -18 Modlil jsem se za to,aby to auto už začalo topit Jinak teď u nás -14

Padají tři vločky a jedna z nich povídá : Já bych chtěla spadnout na jižní pól, tam bych žila věčnost. Druhá povídá : Já bych chtěla dopadnout na severní pól, tam je pořád sníh, bylo by mě fajn. Třetí povídá : Já bych chtěla dopadnout do centra Prahy. Ostatní se diví, prosím tě proč? Co tam budeš dělat? Já budu dělat kalamitu.

2017

Taky se přidávám Jen jsem to teda ukradl na SK stránce V novom roku Vám želáme 53 týždňov bez nehody, 365 dní bez tankovania, 8.760 hodín bez poruchy, 525.600 minút pohodovej jazdy a 31.536.000 sekúnd lásky s vaším autom.

Vyměním lístky na Alexandrovce za lístky na George Michaela...

Tati, kde je ta věc na škrábání brambor? - Co já vím, asi šla nakoupit!

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!" Povídá manželka svému protějšku nakvašeně: "Já nevím, Oto, co na těch ženskejch pořád vidíš - když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?" Manžel pohřebním tónem: "TY, Marie."

9 z 10 kaprů doporučuje na štědrovečerní večeři pstruha " Ten desátý stále nechápe co dělá ve vaně " Santa Claus byl předvolán, aby si obnovil pilotní licenci pro létající saně. Ráno po lékařských prohlídkách stojí se soby a sáněmi na ranveji. Do saní si přisedne zkušební komisař s kulovnicí na klíně.„Nač ta kulovnice?”„Máte předvést přistání bez jednoho motoru!”

Sháníme vstupenky na dnešní koncert Alexandrovců v Černém moři.

Tělesná výchova-žádná holka necvičí.Kamarád: „To máte všechny naráz to? Aktualizace?”

A hele,Woody žije A né,že by přijel na sraz To dělá mrtvého brouka

Miluji domácí uzené Sice špatná kvalita fotky,ale v reálu to je nádhera Asi si zajdu zase ukrojit Jo a Mičurin mi říkal,že jsme se měli po zpátečce ze srazu za ním stavit na jeho "udící akci"

V Ostravě máme rána taky nahovno.To abyste si tam v tý Praze zase tolik nemysleli... Nejdůležitější kurvy v dějinách lidstva:1. "Kdy už kurva konečně přestane pršet?" (Noe, 4314 před Kristem)2. "Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!" (Archimedes, 126 před Kristem)3. "Kurva, moje pata!" (Achilles)4. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou) 5. "Kdy už tam kurva konečně dorazíme?" (Kryštof Kolumbus, 1492) 6. "Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?" (Michelangelo, 1566) 7. "A stejně se, kurva, točí!" (Galileo Galilei, 1633) 8. "Au! Kurva jabko posraný...." (Isaak Newton) 9. "Zase Pátek.. kurva to to letí..."(Robinson Crusoe) 10. ,,Co je to kurva za plíseň?" (A.Fleming, 1928) 11. "Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe?" (Albert Einstein, 1935) 12. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici, nemáš kapesníček? (Černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na reaktorovém bloku) Ukazuje žena manželovi ajťákovi fotku na FB:-Zapamatuj si tohohle člověka. Zvládneš to?-Jo, snad jo...-Tak ho ve dvě vyzvedni ze školky! A jako první čestný cestující se na nové dálnici svezl svah. - Dobrý den,chtěla bych si k vám koupit permanentku na celý příští rok.~ To bude asi omyl, fitko je o patro výš.Tady je vinotéka.- Já vím.

Triko mě až tak nesere

A pro Mičurina-> dneska jsem tam byl 3x a ty nikde Příště to musíš napravit Ať při té nakládce neumřu hlady