Ondra16V

Hodně štěstí,ať se najde PS: vyhřívání čelního okna?Asi ne,ne?

Malta-kiláky slušné,skáče to Video pěkné,a těch s majákama tam je jak nasraných Mě prostě to upozornění od té jejich debilní aktualizace fóra prostě chodí jak chce,poslední dobou nic Jinak se to už nedá říct... Přitom mám nastavené ať mi upozornění chodí

Ženské myšlení je jednoduché. Ano znamená ano, ne někdy taky, avšak až na případy, kdy ne znamená ne a nebo ano znamená možná. Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?" Jde baba s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet.Znenadání uhodí blesk těsně vedle baby a dědek říká:- "No co to?"A za chvíli uhodí vedle baby a dedek znovu říká:- "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do baby a dědek: - "No proto!"

Pracovním paradoxem je nazýván jev, kdy se tvá práce jeví naprosto bezvýznamná v případě žádosti o zvednutí platu, ale v případě žádosti o dovolenou je to ta nejdůležitější pozice na světě.

Jde gay do řeznictví a říká:" Prosil bych tuhle vysočinku."Řezník se zeptá:"Nakrájet nebo v celku?" Gay na to: "Copak mám prdýlku na žetonky?"

Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unavení z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: „Hele Vincku, pieta nepieta, sypej.

Přesně

Srabe Tak já tobě taky,ať jsme v tom společně

Ale to on nechápe Ten mě zase sežere jak si to tady přečte

Já furt říkám Michalovi,že má dodávku,ale on to nechápe

Četl jsem, že je dobré ženu na rande něčím překvapit.Tak jsem nedorazil. Dnes půjdu do práce jako normální člověk.... ...nevyspalej a nasranej Nedávná studie zjistila, že než chodit do fitka nárazově či ojediněle, je lepší necvičit vůbec. Fakt se mi ulevilo, že to dělám dobře.

U nás by to byl černý sup,Pašík v světlé modré metle a nebo černý R36 A pokud by si měl málo tak tady jezdí 3 ty jejich civilní OIII Nedávno mě málem lapl ten Sup

*Na úřadu práce*A: Jméno?B: Jan NovákA: Místo narození?B: Zlín. A: Stav? B: Apatický. A: To jsem zrovna... B: Je mi to u prdele.

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá : Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví :"Dobrý den, kontrola jízdenek." !

Marťas,tobě ty kiláky skáčou Co ta kontrolka motoru,co? Jinak Ti to oproti mě točí nějak moc,já při 200km/h točím lehoučce přes 5500ot./min. tzn. jsem na doraz v omezovači

Nevím zda se smát nebo brečet,ale utekla nám želva https://www.mesto-bohumin.cz/cz/zpravodajstvi/tiskove-zpravy/19564-na-sluzebne-strazniku-nasla-docasny-azyl-zelva-nadherna.html Našla se kousek od nás,ale údajně se už majitel ozval.Zvláštní,že by běhalo více želv po Bohumíně? Někdo si jí prostě nechal

Kurňa,vždyť tam máš plac jak cyp Tam by se otočil i kamion

Gynekolog na náměstí: "konečně tváře, samé tváře..."

Ve valce fasuji vojaci zbrane a na posledniho vojaka nezbude nic tak general rika : "Hele tada mas nasadu od kostete. Funguje to stejne jako zbran, staci proste zamirit na nepritele a zarvat ratatatabum a on padne, uvidis". Tak teda vojak vezme nasadu a je mu jasny, ze uz ted je chodici mrtvola. Stoji si tak v zakopu a najednou proti nemu nepritel tak zamiri zarve ratatatabum a skutecne nepritel se chytne za bricho a padne. Tak se to opakuje nekolikrat az sou skoro vsichni nepratele porazeni ale jeden se prece blizi k vojakovi. Takze zamiri a zarve ratatatabum a nic, tak znova ratatatabum, zase nic ,tak vojak uz hystericky mava nasadou ve vzduchu a porad dokola rve ratatatabum ratatatabum a furt nic az je nepritel uplne u nej, kopne ho do hrudi, vojak spadne do zakopu, podiva se na nepritele a ten se usklibne a rekne "Vrrr vrrr tank"

Syn se ptá otce: „Tati, vyzná se babička v automatických převodovkách?“„Ne.“„A dieselovým motorům rozumí?“„Ne.“„Tak proč jí ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?“ První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů.U tabule paní učitelka vítá nové žáčky:„Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas:„Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“

Martin ty kiláky stáčí směrem nahoru zřejmě

No víš jak to myslím Ale bylo to výborné Tuším,že je to někde z Petřkovic