Ondra16V

.

Něco pro Galviho

No snad nic nevymamlasím a 2.10. mi to odečtou a budu zase na nule

Zatím jenom 2 za telefonování

Snad to nebyla nějaká předzvěst

https://www.stream.cz/mezi-pulky/10009500-vitej-v-cesku-imigrante

Kluci tak já už řídím i ve spánku Bo se mi včera zdálo,že jsem dostal další 3 body za rychlost

No dneska mi říkal jeden kamioňák co nám přivezl zboží,že jeho někteří kolegové stojí

Nejen mě,ale i tobě

Ale tam bylo cosi dojebané EDIT: a rožl se mi jenom raz A nesvítí mi

Je to dost,o tom žádná Možná by se ještě něco vešlo,nevím-tankoval jsem na Shellce 100oktan a bral jsem na celé litry kvůli bodům Ale už to muselo být více méně po max.

Tak nevěř,hádat se s tebou nebudu,přes odvzdušňovák to jde.

50l jsem do fabky dokázal narvat i když mi ještě nesvítila rezerva.

.

+++++++++++++++++++++++++ | Když vystřihnete tento kupón,| | můžete si koupit nový monitor| +++++++++++++++++++++++++

Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: Arabové, buzeranti, cikáni, černoši.

.

Přátelé... Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc.. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.. No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát." Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?" No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte.." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "..nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí. ".. No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí. Shrnutí: Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení

Hledá se pes.Má jenom tři nohy.Zvláštní znamení: Když čůrá, tak padá! Tel.: 721 041 637

.

Jede chlapeček vlakem a naproti sedí pán, ten chlapeček si zpívá: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...” Ten pán mu říká: „Chlapče, to se neříká, ještě jednou, tak uvidíš.” A chlapeček zase začne: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...” Pán říká: „Ještě jednou, tak ti ten kufr vyhodím z okna.” Chlapeček se nedá a znovu spustí: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...” Pán se naštve a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. A chlapeček na to: „Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, byl toho cikána, co stojí za váma...”

Jedno staré moravské přísloví praví, že po dětech přichází tato trojkombinace: „Kozy po bachor, bachor po piču, piča po kolena.“ Přijde v Kolíně nad Rýnem migrant do ordinace a povídá: "Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!" "To je normální, to je z pepřáku..."

Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř. Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: "Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie." Řidič se usmál: "Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla."

Jeseníky to jistí Ale kam přesně ještě nevím