Ondra16V

A co teprve hafburger

Geny neoklameš https://www.email.cz/download/k/UlWIWKwlTZNOq6RFVVFtfjhbIJoJLW_1t1Y_DRhR1zfi6Swr_0faLzUIP9LBFMvefCBX6vE/VID20150921.mp4

.

Jde gay do řeznictví a říká:" Prosil bych tuhle vysočinku." Řezník se zeptá:"Nakrájet nebo v celku?" Gay na to: "Copak mám prdýlku na žetonky?" --------------------------- Černoch chytí zlatou rybu a ryba povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." "Chci být bílý, aby mě měly ženy rády, a ať jsem v krabici." "Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe dámská vložka."

Malé cikáně zvedne na ulice lžíci a říká tatínkovi: "Tati, co to je?" Táta odpoví: "Fuj, zahoď to, tohle je mládě od lopaty."

Víte, co je vrchol erotického umění? Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů. ------------------------ Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

.

1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek. 2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze. 3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. 4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň. 5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat. 6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. 7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce. 8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. 9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“ 10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu. 11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat. 12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Já bych to řekl tak,že "Auto s pi*ou ve znaku,jízda plná zázraků"

Pěkně to dneska někdo zaparkoval v Karolíně

Ano ano,tuto neděli

Hele s tím ti neporadím Ale poradím ti s tím,aby si přijel na ten sraz co už jsem ti psal

Pokud je dřevěná tak by dobře hořela

Jo tak to je ono

Dneska by to šlo,fajně je venku Snad tak bude i příští týden.

Muž: myslí na A, řekne A, chce A. Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil". "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj. "Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal." "Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil?"

Už 8? pěkně

Pěkně,pěkně A ten Sharan z roku 2013 co má najeto 498tkm. je taky dobrý,nájezd 166tkm/rok! http://www.autoforum.cz/zivot-ridice/napadlo-by-vas-kolik-km-muze-mit-najeto-techto-8-ojetych-aut/

Zdravím fazola Jozzi Malto to nasere no

Musíš Ale s tvojí péči o tom nepochybuji

Co myslíš? Taky si říkám