Dodi 15

Možná nejede, díky menšímu výkonu, ale alespoň má kultivovaný chod. Ještě budeme všichni na čtyři válce vzpomínat a ne jako ty dnešní vibrátory!

Nová je před zimou jistota, ale uvidíš po kontrole. Já bych ji šanci ještě dal. :-)

A jakou ji věnuješ údržbu? Nestačila by zatím jen nabít? Mě tedy vždy původní originál baterie vydržely okolo 10let.

A jeden páteční, restaurační :-)

Když má být ten "hezký víkend" :-)

Vzadu nad hlavou má zase více místa spaceback. Výběr je, je ale o tvých prioritách a to si musíš rozhodnout sám.

Děkuji ti za odpověď. Tímto je to pro me vyresene. :-)

Jaký má tedy označení EA211? To je právě to CJZB? Já mám EA111 CBZB, 12/2014, tak se mě to tedy asi netýká. To na stránkách Škoda přes VIN nefunguje. Na stránkách svolávačky.cz jsem ještě našel toto https://svolavacky.cz/svolavaci-akce/skoda-rapid-2013-2015/ A to je co? Mě se asi právě co se týče rozmezí výroby týká, ale do dnes o tom nevěděl. Řešil jste někdo? edit: už jsem to dočetl, týká se DSG, tak je to OK.

......, tak poslední , ten je taky super :-) Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám nápad, uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba, že už má toho naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!

Chlubí se soused sousedovi. "Víš, moje žena je vynikající kuchařka!" "Opravdu?" "Vážně! Dokonce, když začala jezdit autem, zavařila hned ložiska..." Co si zpívá kanibal, když opéká svou ženu na rožni? „Mám rád vůni tvý kůže...” Poslední slova před smrtí: „Jasně, trenére, v příštím kole ho knokautuju!” "Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli. "Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel "No nadšenej nebyl," odpovídá kamarád. Poslední slova před smrtí: „Zmlátíme ho, vždyť je sám!” Všichni měli od krve ruce, jenom já hubu....... Mladá žena trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák. „Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?“ „V žádným případě, táhni pryč vošouste!“ Somrák se otáčí, odchází a mumlá si: „No dobře, dobře, já teda počkám dole.“

Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlý?" "Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je zdravá, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"

Velmi ukřičená, neatraktivní, nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá, škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a povídá: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?" "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Když nám začaly růst ty houby, tak jeden aktuální vtípek :-)

To takhle myslivec ciha v lese a najednou vidi medveda. Tak po nem vystreli ale mine. Medved k nemu vystartuje, myslivec se snazi prebit alen nestihne to. Medved k nemu dobehne, popadne ho a rika mu: "Mas dve volby: bud te roztrham a nebo mi ho vykouris!" Nebohy myslivec nema jinou volbu a tak ho medvedovi vykouri. Druhy den se rozhodne ze se musi pomstit, pujci si dvojhlavnovku a znovu ceka na medveda. Medved se opet objevi, prasknou dve rany. No a medved, opet nezranen, padi k myslivci, opet jej chyti, a myslivec mu jej opet vykouri. Na treti den si tezce nasranej myslivec sezene opakovacku a jde opet na lov. Ceka hodinu, dve, tri kdyz tu mu najednou nekdo zaklepe na rameno. On se otoci a za nim stoji medved a rika mu: "Myslivce, ze ty do toho lesa nechodis kvuli lovu?!"

Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: "No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac." Fuj ta umela ridit."

http://www.autoforum.cz/predstaveni/nova-skoda-rapid-nafocena-bez-spetky-maskovani-je-to-skutecne-scala-pro-chudsi/?utm_source=www.seznam.cz&utm_medium=sekce-z-internetu

Malá serie ftípků :-)

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: „Není to zas taková prdel, když ti někdo píchá matku, viď?“ Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený penis statného hřebce a ptá se: „Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?“ „To nic není“, odpovídá učitelka. „Jestli tohle je nic“, reaguje Pepíček, „tak bych chtěl vidět na co ste zvyklá vy!“ Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovině první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Učitelka říká: „Pepíčku, běž za dveře a řekni, jak by to udělal tvůj tatínek.“ Pepíček jde za dveře, vykopne dveře a zařve: „Tak co, vy kurvy, jste mě nečekali, co?“ Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad. Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny vtírá do vlasů. Učitelce se to nezdá a ptá se ho: „Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?“ „Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi: Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!“ Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi: „Tak jsem měl svůj první pohlavní styk.“ Tatínek je z toho na prášky a povídá: „Radši si sedni a povídej mi o tom.“ Pepíček: „Radši ne, ještě teď mě brní prdel.“

Jede vozíčkář kolem obuvi, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by nechtěl nový botičky. Ten na ní kouká, co si to vůbec dovoluje, vynadá jí a celej rozčílenej odjede. Je tak dopálenej, že přejde na červenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postěžuje: „Představte si, zastavila mě prodavačka a jestli prej nechci nový botičky.“ Policajt na to: „No to je kráva, měl jste ji kopnout do pr*ele!“ To už ho úplně dorazí, jede radši domů a všechno poví ženě. „Z toho si nic nedělej, já ti teď naleju panáka Skotský, to tě postaví na nohy!“