Bikes

ohledně toho volantu, někde jsem četl, že by za příplatek měl být sportovní tříramenný

Asi retro, alá škoda 120 :D. Jinak někde v článku myslim bylo, že za příplatek bude tříramenný sportovní.

@_Denis_ ano, presne tak :D

co ti lidi nevymysli :D

disky nove octavky? :D

takova zajimavost

ukazka z britskeho serialu

ja to mam taky

zalezi co mas v technicaku

muj stav po 20 minutach a cca 10km. Pri zapnute klime otacky cca 1000, pri vypnuti klimy spadly...

Znam jenom z youtube. Je to Brandys nad orlici. https://www.youtube.com/channel/UCaDaM6JBjp6L6RZ6VX0B7pg

Chlápek jel po dálnici stopadesátikilometrovou rychlostí. Když si všiml, že za ním jedou policajti, tak ještě přidal na 180. Po chvíli to však vzdal a za- stavil. Přišel k němu policajt a říká: Heleďte se, už toho máme dneska dost, ale jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme. "No", povídá chlap, mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi jí chcete vrátit. "JEĎTE!!!

Manželka podezírá manžela z nevěry. Najme si tedy detektiva, aby ho sledoval. Po týdnu jí detektiv odevzdá sešit plný pikantních podrobností, který její tušení jenom potvrdí. A detailně. Paní naštvaně čeká, až se její muž večer vrátí z práce. Omlátí mu sešit o hlavu. Ten jej zvedne ze země a prolistuje. "A co teď? Co budeme dělat?" Manželka ukáže prstem do sešitu: tohle, tohle, tohle a taky celý pátý odstavec!!!"

Jde cikán a potká cikána. Hej kam jdeš Fero? Já jdu za Eržikou. A co u ni? No zašukat si. Tak to já jdu s tebou. Jdou dal a potkají dalšího cikána. Hej more, kam jdete? Za Eržikou. Co u Eržiky? Zašukat si. Tak to já jdu s váma. Potkávají další a další až jich jde 10. Přijdou k Eržice, zaťukaj, vyleze její máma a ptá se: Kam jdete? Za Eržikou. Co u Erziky? Zašukat si. Co si myslíte, že naše Eržika je, nějaká kurva?!!!! Půjdeš jen ty, ty, ty a ty.

zitra kouknu jak to mam

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€. Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14. " Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

kdyz jsem ja vybiral zimaky, tak mi bylo receno neco ve smyslu: zatimco ten contiental bude mit stejne vlastnosti treba po 4 zimy, tak barumka prvni rok super a pak uz se to bude s kazdym rokem zhorsovat. Takze i takto bych mozna definoval rozdil mezi "premie x nepremie"