Březen 18, 201015 r Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi,slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně směrem na čtveřici pánů,hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné,jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa".
Březen 24, 201015 r Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku? Spadla mi do žumpy matka! Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: Tak to je mi ten šroubek na hovno
Březen 25, 201015 r Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé,pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás, co si vyberete." Paroubek se podívá za s. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla,abych byl informovaný. "Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé pan Paroubek Pojďte dál. Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večírek." Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!" A jeden čert mu povídá : " No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila. "
Březen 28, 201015 r Uf, to tam dal podvozok zo Š120? A pozerám, že vrámci zníženia hmotnosti odstránil jednu sadu zbytočných zadných svetiel.
Březen 29, 201015 r Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis". Chlap vezme vidličku,čichne si: "Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát". Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma. Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!" Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ... a nakonec, zmrzlina." Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!! Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
Duben 1, 201015 r Policejní kontrola Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti, Vaše doklady pane řidiči. Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: Vaše jméno? Řidič se vykloní z okénka a povídá: Ten co umí číst už u vás nedělá?
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.