Galvi se asi nudí  

Starej žralok učí mladýho, jak se správně žerou lidi.

Vykládá mu:

" Hele, to musíš takhle postupně - nejdřív ho obeplaveš dokola aspoň třikrát, uděláš občas vlnu a ukážeš hřbetní ploutev.

Pak ho tak dvakrát až třikrát těsně podplaveš, aby to s ním zahoupalo.

Zase ho několikrát obepluješ dokola, to už můžeš nechat ploutev celou dobu nahoře. Klidně ho můžeš i přeskočit.

No a pak ho už můžeš sežrat..."

"Hele a proč tolik blbin kolem jednoho dvounožce? Proč ho nemůžeš sežrat hned na fleku?"

"No protože dopředu vysraný lidi jsou chutnější...!!!"

:D

Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když vám po zádech přejede mráz, dá se to vydržet.

 

 

Je to černé a voní to jako karamel. Co je to?

Spálený diabetik.

 

 

Rande s bezdomovkyní má výhodu v tom, že ji nemusíte doprovázet domů.

Nejaký ten supersonic elektronik z inej dimenzie

 

a píču píču snad pozná každý

Upraveno Leden 14, 201510 r od PyroSVK

Jak dělá medvěd?
Brum, brum.

Jak dělá auto? 
Vrum, vrum.

Jak dělá muslim? 
Bum  

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. 
První povídá: "Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji pro divizi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Pracuji pro divizi v Česku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají: "A co zbytek?" Třetí odpoví: "Zbytek mi doplatí rodiče".

 

Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:

"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."
Manžel:
"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."
Manželka se culí a ptá se:
"No a na co myslíš teď miláčku?"
Muž odvětí:
"Že se mi to docela povedlo..."

 

Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“

Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitého není.“
Máma zase. „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: 
„Tady taky nic rozbitého není.“
A máma: „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Kurva, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
„Bolí, co?“

Vrací se gynekolog po dlouhé šichtě z práce domů a rozhlíží se kolem sebe: "konečně lidské tváře."

 

 

Víte kdy dostane slepec klaustrofóbii? Když mu strčíte jeho hůl do kýble.

 

 

 

Přijde princ se zlatým střevíčkem do krematoria a ptá se: "Není tu náhodou někde Popelka?"

Galvi, ty fousy zaseknutý do prkýnka, to sem teda ještě nežral !!!!!!!                                

Víte jak cikánovi zastavit krvácení? Ne? To je dobře  

   

kdysi jsem si dal takhle taky, akorát ze jsem nastupoval na led  

 

abych jen nepindal

 

Izer nemá chybu  

 

 

http://www.cum.sk/v/veK4/zdenek-izer-silvester-2014

Upraveno Leden 15, 201510 r od Ondra16V

Twl, to je řízek.

Hra se Zemanem   

 

http://pussywalk.com/cs

Jak budu na noťasu tak kouknu bo teď na mobilu mi to nejede

 

 

 

https://www.email.cz/download/i/XU5ueHEHzpZqjPaOS2qNnth7wLpCLvm6bDdwfzPufw3lEIjunaGYP1UoX_LhNOv-XEB3CtE/alkoholtester.mp4

Takovy policajti by mohli byt i unas hned by bylo veseleji

Masakrrrrrrrr:

http://video.idnes.cz/?c=A141012_160358_filmvideo_spm&idvideo=V141011_172540_filmvideo_mad

Na kamióny tady nemám zvedák :D

Lezou 3 slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne.

První se ptá : "Co se mu stalo???"

A ten druhej říká: "Nevím, asi to byl Muslimák..."

 

 

A jeden videoftípek - matrace s paměťovým efektem (otevře se kliknutím na obrázek):

Upraveno Leden 25, 201510 r od Ekkar_z_Bastlírny

A ještě jeden "za 1000 bodů", protože se mi nedaří vložit další text do předchozího příspěvku tak, aby mi nekolidoval s tím gif-em, tentokrát na téma "absolutní vliv masových médií na děti:    

 

 

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:  "Co bys letos chtěl k narozeninám?"

"Menstruační tampóny."

"Víš ty vůbec, co to je?"

"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem..."

Traktůrky  

vydarená reklama