Dodi 15 Vloženo 9. Říjen 2021 Vloženo 9. Říjen 2021 @Ondra16V trocha úcty neuškodí, ať je jaký je. 4 1 Citovat
faithless78 Vloženo 9. Říjen 2021 Vloženo 9. Říjen 2021 Koluje to internetom. Mám 10 ďalších podobných. Chcete? 😄 Citovat
faithless78 Vloženo 9. Říjen 2021 Vloženo 9. Říjen 2021 (editace) Tak pár prezidentských Editováno: 9. Říjen 2021, autor: faithless78 2 1 Citovat
Ondra16V Vloženo 11. Říjen 2021 Vloženo 11. Říjen 2021 (editace) Editováno: 11. Říjen 2021, autor: Ondra16V 2 3 Citovat
faithless78 Vloženo 11. Říjen 2021 Vloženo 11. Říjen 2021 Urna je brutal. Kruté, ale možno i pravdivé! 😄 1 Citovat
stanmar Vloženo 11. Říjen 2021 Vloženo 11. Říjen 2021 Tři dámy si při kávě vyprávějí, čím je jejich manželé dokážou při milování nejvíce rozpálit. Prví říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá na krček a prsíčka.“ Druhá povídá: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá v rozkroku.“ A třetí říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když si ho po akci utře do záclony!“ Stará ošklivá čarodějnice s bradavicí na nose a havranem na rameni osloví na rušném náměstí mladého muže: „Junáku švarný, uhodneš-li, jaké zvíře mám na rameni, strávím s tebou noc lásky.“ Mladý muž obhlédne čarodějnici, bradavici, havrana a praví: „To by mohla být chobotnice.“ Odpověď čarodějky: „I to se dá uznat jako správná odpověď!“ Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne slovy: „Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“ Muž se tedy stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí. „A k zubaři jdeš zítra taky?“ Profesor biologie vyvolá studentku. „Slečno Králová, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?“ Králová vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi trapně. Budu si stěžovat!“ Profesor na to nic, vyvolá další studentku. „Oční zornička, pane profesore.“ „Správně,“ přikyvuje profesor a otočí se zpátky na Královou. „A vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi zklamaná!“ Chlápek jde uličkou lásky, když ho osloví jedna z tamních sociálních pracovnic. „Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?“ „Ani omylem. Jsem ženatej!“ „No a? To něco znamená?“ „Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta.“ 1 2 Citovat
stanmar Vloženo 11. Říjen 2021 Vloženo 11. Říjen 2021 Souloží spolu bratr a sestra: „Brácha, Ty jseš v posteli lepší než táta!“ Bratr na to: „Já vím, máma mi to taky říkala!“ „Mami, proč když ty jsi bílá a tatínek je žlutý, tak já jsem černá?“ ptá se dcerka své matky. „Holka to byl takový mejdan, že můžeš být ráda, že nejsi tučnák.“ Pondělí – Pátek, Úterý – Pátek, Středa – Pátek. Co je to? Sexuální deník Robinsona Crusoe. Povídají si dvě kamarádky: „No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“ „Buď ráda, že je takovej aktivní.“ „No jo, jenže my jsme byli v Lidlu.“ Milenci ráno po milování. „Máš mě rád?“ „Ano mám.“ „A udeláš něco pro mě?“ „Všechno na světě.“ „Tak mě prosím dnes nevyvolávej z matiky…“ Jsou dva páry na dovolené a domluví se, že si na noc vymění partnery. Po vášnivé vyčerpávající dvouhodinovce sexu vydechne zasněně muž na posteli: „Uf, to bylo nejlepší, co jsem kdy zažil, doufám, že si to holky vedle v pokoji taky užily!“ Je to dřevěné a lítají z toho hobliny, co je to? Hurvínek hobluje Máničku! Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: „Holčičko, umíš počítat?“ „Umím.“ „Tak počítej, že to bude bolet.“ Chlápka, kterej je nekrofil a zároveň pedofil se ptají: „A co máte nejradši?“ „Studenou dvanáctku…“ 2 1 Citovat
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.