** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[blondakxxx]

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:

"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před

svatbou?"

" Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."

"A na co myslíš teď?"

" Že jsem odvedl dobrou práci."

[Dundee]

Chuck Norris jokes, snad tu ječtě nejsou

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Rozbrečí cibuli. A hlavní roli v Titanicu nedostal jen proto, že by všechny zachránil. Pokud jste o některém z těchto detailů ještě náhodou nevěděli, čtěte dále.

Lidé se bojí času, čas se bojí pyramid a pyramidy se bojí Chucka Norrise.

Chuch Norris nemusí věřit v Boha. On to o sobě prostě ví.

Chuck Norris se nemusí bát kulek, kulky se bojí Chucka Norrise.

Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra, takhle bych chtěl vypadat

Chuck Norris nevidi svetlo, ono vidi jeho.

Ckuck Norris se nikdy na nic neptá. Pokud něco neví, potom je to nepodstatné.

(Samozřejmě pomineme-li skutečnost, že Chuck Norris ví všechno)

Co se stane, pokud Chucka zasáhne kulka přímo do srdce? V pozadí projde dvakrát za sebou tatáž černá kočka a vše se napraví.

Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket

Chuck Norris je nejrychleji běhající tvor ve vesmíru

chuck noris je přímím potomkem mistra jody

Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y"

A také ví, proč se ve slově revolver nepíše.

Chuck se nikdy ve škole neučil, škola se učila od Chucka.

Víte jak zemřel Elvis Presly? že ne? Chuck se šel ráno proběhnout a zakopl o Elvisovo auto.

Víte, proč Chudl Norris nehrál v Titanicu? Protože by všechny zachránil.

Chuch Norris uskákal 800m se zavázanýma nohama...po hlavě.

Chuck Norris jako jedinny na svete prosel Mariansky prikop po dne na jeden nadech.

MacGyver umí vyrobit z hovna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.

Když se zeptáš Chucka Norrise jaký je čas, vždy řekne „zbývají dvě vteřiny. Poté co se zeptáš dvě vteřiny do čeho, jeho kop s otočkou tě zasáhne do obličeje.

Chuck jednou kopem s otočkou udeřil někoho tak silně, že jeho chodidlo překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik.

Chuck Norris, ne medúza čtyřhranka ze severní Austrálie, je nejjedovatější stvoření na světě. Během tří minut po kousnutí lidská bytost okusí následující symptomy: horečku, rozmazané vidění, vyrážku na bradě, těsnost džín a pocit, že je opakovaně prokopáván čelním sklem auta.

Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Když se zeptáte na tento kiks, Chuck řekne, že to není kiks.

Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíškovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, zřejmě způsobené kopem s otočkou.

Chuck Norris používá jen jednu čínskou hůlku na jídlo.

Mezi Chuckova oblíbená jídla patří živý mořští ježci! Chuck jich dokáže napolykat i tucet za večer.

Bruce Lee zemřel z neobjasněných důvodů, Chuck Norris mu den před jeho smrtí chystal pohřeb.

Chuck Norris přežil výbuch atomové bomby z 10 metrů.....

Chuck Norris prokopl bosou nohou beton, mramor, ocel a pancéř.

Chuck Norris přeplaval Tichý oceán za 30 minut!

Chucku Norrisovi se přihodilo, že ho uštkl nejjedovatější had světa, západoamerický korálovec!! Do 5 vteřin zemřel.....ten had

Pokud se někdy někomu podařilo vyrvat si ze zad páteř a zase zpátky nasadit – pak to byl jedině Chuck Norris

Chuck Norris nepije, nekouří a nemluví sprostě!! Jen ho vždycky nasere, když mu spadne do piva cigáro!!

Chuck Norris zdolal Mount Everest bez použití rukou

Chuck Norris dokáže udělat 100 kliků bez použití rukou

Chuck Norris jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...

Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.

Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.

Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.

Chuck Norris umí přetáčet živé přenosy. Žádný přenos však přetočení od Chucka Norrise nepřežije...

Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.

Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.

Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.

Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane.

Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.

V roce 2009 se Chuck Norris stane dalším státem USA. Jeho národní květinou bude Magnólie.

Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!"

Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris"

Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto

Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není reálný, ale že Chuck Norris reálny je

Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat

Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví

Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude

Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha

Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici

Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše

Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí

Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima

Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet

Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemštanů se jmenuje Chuck Norris

Chuck Norris rozbrečí cibuli

Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven

Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"

Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl

Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře

Kruhy v obilí jsou Cuckovým způsobem, jak říct světu, že si kukuřice někdy potřebuje lehnout.

Chuck Norris je deset stop vysoký, váží dvě tuny, dýchá oheň, dokáže sníst kladivo a ustojí výstřel z brokovnice z těsné blízkosti.

Chuck Norris řídí zmrzlinářské auto pokryté lidskými lebkami.

Když Chuck Norris vyřizuje své daně, pošle jen čistý formulář a přiloží jen svou fotku, kde je přikrčený a připravený k útoku. Chuck Norris ještě nikdy nemusel platit daně.

Nejrychlejší cesta do mužova srdce je Chuckova pěst.

Chuck Norris vynalezl proslulý tajný recept KFC s jedenácti druhy bylin a koření. Ale nikdo se nikdy nezmínil o dvanácté ingredienci : strachu.

CNN byla původně založena jako "Chuck Norris Network", aby na kameru ukazovala Američanům nakopávání do zadků v reálném čase.

Chuck Norris jednou snědl tři 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minut strávil sexem se servírkou.

Co prošlo hlavou všech Chuckových obětí než zemřely? Jeho bota.

Policie označila kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 … sebevražda.

Chuck Norris nestlouká máslo. Kopne krávy kopem s otočkou a dostane máslo přímo.

Chuck Norris nepere své prádlo, on ho kuchá.

Když vyhlávkuješ Chuck Norris v Kris Krosu, vyhraješ. Navždy.

Dělej ze mě blázna, máš smůlu. Dělej blázna z Chucka Norrise a dostaneš kopem s otočkou do držky.

Úvodní scéna filmu Zachraňte vojína Ryana je volně založená na zápasech vybíjené, které Chuck hrál na druhém stupni.

Chuck Norris se jednou vsadil s NASA, že přežije vstup do atmosféry bez kosmického obleku. 19. července 1999 se nahý Chuck Norris vrátil do zemské atmosféry, přeletěl 14 států a dosáhl teploty 3000 stupňů. Zahanbená NASA veřejně prohlásila, že šlo o meteor a stále dluží Chuckovi pivo.

Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi, že kop s otočkou není nejlepší způsob, jak někoho nakopnout. Toto bylo historiky zaznamenáno jako největší omyl, jaký kdo kdy udělal.

Oproti populární představě, Amerika není demokracie, je Chucktatura.

Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.

Chuck Norris není hladový jako vlk – vlci jsou hladoví jako Chuck Norris.

Rychlejší než svištící kulka…silnější než lokomotiva…schopný přeskakovat výškové budovy na jeden odraz…ano, toto jsou některé zahřívací cviky Chucka Norrise.

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem

Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá

Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá

Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno

Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.

Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok

Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce

Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu

V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživci a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály

Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktidu. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.

Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre

Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris

Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi

Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz

Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám

Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Chuck Norris má dvě rychlosti chůzi a zabíjení

Kdyz jsou lidi v nouzi, modli se k Bohu......a Buh se zepta Chucka Norrise co by udelal on....

-Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil

-Když bůh řekl: "budiž světlo! Chuck Norris se zeptal: "nebo co?"

-Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem

-Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámilo hned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat

-Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál.

-Chucková nejoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou

-Při porodu Chucka Norrise lékaři zahlédli nejdříve klobouk

-Co se stane, když do Chucka Norrise narazí na cestě v obrovské rychlosti kamión? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťovánim řidiče

-Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak zrovna potřebuje

Prvních několik miliónů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.

Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m.........vzduchovkou z podzemního parkoviště..........bez diabolek

Chuck za celý život nemrkl. Ani jednou?

-Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris.

-Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Chuck Norris

Chuck Norris je jediná lidská bytost, na které jde prokázat Heisenbergův princip nejistoty – nikdy nemůžete vědět přesně a současně kde a jak vás zasáhne do ksichtu svým kopem s otočkou.

V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.

Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Desetiletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: „Co to sakra bylo?“

Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnující mnoho dalších vesmírů, ve kterých je Chuck Norris ještě horší než v tomhle. Když ji pak objevil Albert Einstein a zveřejnil ji, Chuck ho s otočkou kopl do obličeje. My dnes známe Alberta Einsteina jako Stephena Hawkinga.

Vojenská jednotka Chucka Norrise nebyla použita ve hře Civilization 4, protože samotný Chuck Norris dokázal porazit celé zkombinované národy světa na jeden tah.

Pluto je vlastně obíhající skupina britských vojáků z Americké revoluce, která vstoupila do vesmíru poté, co je Chuck Norris nakopl do ksichtu.

Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne injekční stříkačku, místo ní vyžaduje ruční zbraň a vědro.

V baseballu nejsou žádné dopingy. Jen hráči, na které Chuck Norris dýchl.

Chuck Norris jednou vyzval Lance Armstronga do soutěže „Kdo má víc varlat?“. Vyhrál Chuck se svými pěti.

Chuck Norris svléká kůži dvakrát do roka.

Chuck Norris jednou snědl celý koláč dříve než mu jeho přátelé mohli říct, že v něm byla striptérka.

Někteří lidé jedí rádi žabí stehýnka. Chuck Norris jí rád hadí stehýnka.

Když Chuckovi odmítli dát vaječný McMuffin v Mekáči, protože bylo 10:35, rozkopal obchod tak strašně, že se z něj stal Wendy’s.

Chuck Norris nemůže dokončit „vybarvi podle čísel“, protože všechny jeho zvýrazňovače jsou naplněny krví jeho obětí. Naneštěstí, všechna krev je tmavě červená.

Kop s otočkou Chucka Norrise je preferovanou metodou popravy v 16 státech.

Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).

Dům Chucka Norrise nemá žádné dveře, jen stěny, kterými prochází.

Když má Chuck Norris sex s mužem, není to proto, že je gay, ale proto, že mu došly ženské.

Na počest Chucka Norrise, všechny MacDonaldy v Texasu mají ještě větší velikost než super-size. Když si objednáváte, ptejte se na Chuck-size.

Newtonův třetí zákon je špatný: I když tvrdí, že pro každou akci je zde srovnatelná a opačná reakce, neexistuje žádná síla, která by se rovnala Chuckovu kopu s otočkou.

Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.

Když se epizoda Walker Texas Ranger natáčela ve Francii, Francouzi obklíčili Chucka Norrise jen proto, aby byli na té bezpečné straně.

Močením je Chuck Norris lehce schopný svařovat titan.

Když Steven Seagal zabije ninju, využije jen jeho úkryt. Když Chuck zabije ninju, využije každou jeho část.

Wilt Chamberlain prohlásil, že se vyspal za svůj život s více než 20 000 ženami. Tomu říká Chuck Norris slabý úterek.

Někdo má levé varle větší než pravé. Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris je nejlepší pokerový hráč všech dob. 1983 vyhrál Světovou Sérii v pokeru navzdory tomu, že měl jen žolíka, Monopoly kartu „Jdi zadarmo z vězení“, dvojku křížovou, sedmu pikovou a zelenou kartu číslo čtyři ze hry UNO.

Na své narozeniny Chuck Norris náhodně vybere jedno šťastné dítě, které hodí do slunce.

Na počátku nebylo nic. ..pak Chuck Norris kopl nic do držky a řekl „máš práci“. A tak vznikl vesmír.

Chuck Norris má dvanáct měsíců. Jedním z nich je Země.

Chuck Norris mele kávu svými zuby a ohřívá vodu svým vztekem.

Pokud v Googlu vyhledáváte „Chucka Norrise nakopali do zadku“, dostanete nulové výsledky.

Chuck Norris umí vypít celý galon mléka za 37 sekund.

Chuck Norris vynalezl císařský řez, když se své matce prokopal z dělohy.

Chuck Norris nedává v bowlingu striky. Prostě srazí jednu kuželku a ostatní omdlí.

Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu…pokud se mu nepřiplete do cesty.

Bermudský Trojúhelník býval Bermudským Čtvercem, dokud mu Chuck Norris neukopl rožek.

Když je Chuck Norris v davem přecpaném prostoru, tak lidi neobchází, ale prochází.

James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a tak se domluvil se Schwarzeneggerem.

Chuck Norris je zodpovědný za přelidnění Číny. Hostoval na Karate turnaji v Pekingu a všechny ženy v okruhu 1000 mil náhle otěhotněly.

Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů.

Chuck Norris vynalezl útočnou pušku, alkohol, pohlavní styk a fotbal – v tomhle pořadí.

Chuck Norris si udržuje přátele blízko a nepřátele ještě blíž – aby je mohl kopnout do držky.

Scotty ve Star Treku často říká: „Nemůžeš změnit zákony fyziky.“ To není pravda. Chuck Norris umí měnit zákony fyziky svými pěstmi.

Přesmyčka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevím, co to je, ale zní to úžasně.

Použitím svého známého kopu z 50-yardové čáry v RJ stadionu v Tampa Bay dal Chuck gól na stadionu Qualcomm v San Diegu.

Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich existenci z časového kontinua vesmíru.

Chuck Norris nevlastní sporák, troubu, nebo mikrovlnku, protože pomsta nejlépe chutná studená.

Tom Clancy musí platit Chuckovi Norrisovi autorská práva, protože "The Sum of All Fears" je jméno Chuckova životopisu.

Chuck Norris umí prásknout otáčecími dveřmi.

Chuck Norris vyhraje zlato v každé plavecké soutěži na olympiádě v Pekingu 2008, i když nebude plavat. Jakmile vstoupí do vody, voda mu půjde z cesty a Chuck prostě překráčí dno bazénu.

Chuck Norris postavil lepší pastičku na myši. Od té doby se k jeho domu bojí kdokoliv přiblížit.

Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, jak Chuck Norris nakopal Sauronovi prdel v půlce první kapitoly.

Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu udělá kulku, zastřelí krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu říkají „Cyklus Života“.

Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu, bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně.

Světla semaforů v Chuckově rodném městě říkají „Umři pomalu“ a „Umři rychle“. Každá má obrázek Chucka Norrise, jak mlátí nebo kope chodce.

Tank Sherman se původně jmenoval tank Norris, než Chuck Norris řekl, že není dost dobrý, aby s ním byl spojován. Armáda, ze strachu z Chucka Norrise, tank přejmenovala a slíbila vyvinout zbraně líp pasující na jeho jméno. Dodnes nebyla vytvořena žádná zbraň, která by byla dost účinná, aby se jmenovala po Chucku Norrisovi.

Chuck Norris nechodí po špičkách. Chodí po krcích.

Film Delta Force bylo extrémně těžké natočit, protože Chuck Norris musel hrát, že je méně schopný. Prvních pár střihů bylo naprosto neuvěřitelných.

Chuck Norris nedává svým vlasům styling. Jeho vlasy leží perfektně na místě z čistého teroru.

Ježíš byl Chuckův dablér na ukřižování kvůli skutečnosti, že je nemožné probodnout hřebíky Chuckovu kůži.

Chuck Norris postavil za jeden den Řím.

Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neopovážil ho na to upozornit.

Kdykoliv je někdo zvolen prezidentem USA, musí žádat Chucka Norrise o povolení bydlet v Bílém domě.

[Matthes]

No teda, takhle si utahovat z Chucka. On to tak nenecha!

[piloun1]

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil,jedl

střídmě,nikomu neublížil,druhým pomáhal.Po smrti přišel do nebe.Těšil

se,že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.

První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.

Mlčel,neboť byl zvyklý si odříkat.

Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.Znovu mlčel.Ale nedalo mu to a

nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.# > Tam všude plno lidí obrvská

žranice

Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha,Jak je

toto možné.Proč to tak je?

Pán odpověděl:Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit.

[piloun1]

MODELKA A JEJÍ PLASTICKÝ CHIRURG

[P2M]

Chuck Norris jokes, snad tu ječtě nejsou

Si piš, že to tady už dávno je, Chuck Norris a všecko, co se ho týká, je totiž vždycky všude nejdřív a to i před tím, kdo si myslí, že je první

[Luďa]

Přichycená prostitutka na výpovědi u policajtů:

"Ale vždyť já nenabízím sexuální služby. Já jen prodávám kondomy a navíc grátis nabízím jejich bezplatné testování."

"Člověče, proč řežete do stromu nožem?"

"Já ho neřežu, já ho kácím."

"Nožem?"

"Jsem placený za hodinu."

"Moje manželka jezdí autem jako blesk."

"Tak rychle?"

"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:

"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

[Luďa]

Německo, rok 1935:

Baví se dva kamarádi v hospodě:

"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme."

"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!"

Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:

"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet."

V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.

Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:

"Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?"

"Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?"

"No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?"

"No jasně, práce jako každá jiná."

Po měsíci přišla od Kohna objednávka:

"Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry."

V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.

Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.

Opět vyrobili a zaslali do Grónska.

Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou."

Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:

"Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?"

Roubíček s úsměvem odpoví: "Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?"

Editováno: 19. Září 2008, autor: Luďa

[Luďa]

Lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu?

Lze:

1. rok: úspěch

2. rok: spěch

3. rok: pech

4. rok: ech...

5. rok: ch!

[kops]

nevím kam to patří, tak kdyby nějaký admin pomohl...:-)

A jinak, jaký je váš názor ?

[murder]

Můj názor, že blbě hledáš je to tady už minimálně 2x a je to fake.

[kops]

Můj názor, že blbě hledáš je to tady už minimálně 2x a je to fake.

proto jsem se taky ptal :-)

taky myslím, že je to blbost.... zrovna tak jako když jsem slyšel, že jdou dveře otevřít tenisákem...

[Luďa]

Už to tady bylo 2x.

[piloun1]

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí

kwáíčky?"prodavače dojme to klasické dětské žvatlání, sehne se

k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme

tu...

maího

hnědýho kwáíčka, macho chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího

uoztomiího bíuího kwáíčka.."

Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:

"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

[vrkal]

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:

"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné

chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte

roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte

pohlavní styk?" "Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."

Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva

neroste....."

[piloun1]

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: 'Na to, abych

strávil zbytek života mezi nohama své ženy!'

A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.

Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: 'Vyhrál jsem soutěž

o nejlepší přípitek večera!'

Mary: 'Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?'

John: 'Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!'

Mary: 'No, tak to je velice hezké Johne.'

Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich

s úšklebkem zvolal: 'Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o

tobě.'

Mary: 'Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl

za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem

ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!

[Wassermann]

Život ve zkratce:

[piloun1]

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás

dole.

Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať

aspoň 10 lidí má radost!"

Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má

radost 20 lidí!"

Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůr...,

já vás vyhodím oba,

Ať mají radost všichni!"

[piloun1]

[P2M]

už bylo

[piloun1]

TAK TENHLE SNAD JEŠTĚ NEBYL ...

ORGANIZAČNÍ SCHÉMA FIRMY

[KaJe]

první známý snímek fenomenálního plavce Michaela Phelpse

[piloun1]

[piloun1]

Přijde policajt do papírnictví, rozhlíží se a nakonec si poručí: „Jeden čtverečkolinkovaný sešit, prosím.“ Prodavačka se podiví, a vysvětluje policajtovi, že nic takového neexistuje, ale ten se nedá a trvá na svém. Prodavačka už je celá zoufalá, když do obchodu nakráčí druhý policajt. Zeptá se, co se tu děje, a když zjistí, oč jde, udeří na kolegu: „Prosím tě, co blázníš, se nedivím, že si z nás pak lidi dělají srandu!“ První policajt sklopí hlavu a zahanbeně odejde z obchodu. Prodavačka poděkuje, mile se usměje: „A co byste si přál vy?“ „Glóbus Ostravy, prosím.“

[domino666]

Dvaja cigani najdu samopal:

-Dyk, ved to je saxofon, ty stlacaj a ja budem fukat...