** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Wassermann]

POHÁDKA O ÚŘEDNÍKOVI Z EVROPSKÉ UNIE

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to ? Po horské cestě

přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž

ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od

Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban.

Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej, ovčáku,

když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"

Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :

"Ale jo, proč ne ?"

Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell,

připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak

se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení

řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu

otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského

střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot

zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí

databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje

všechna uložená data.

Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní

barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu

a otočí se k ovčákovi :

"Máš přesně 1 586 ovcí !"

"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."

Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat

jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : "Když Vám řeknu, jaké je Vaše

povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?"

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě."

"Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák.

Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ?"

"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás

kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už

dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom

o mé práci víte úplný hovno.

A teď mi vraťte mého psa …!"

[amigo]

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abrahám Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!" "Kdo to řekl?" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush st. japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washigtonu, oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"

Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení statního rozpočtu, Praha 2003."

[amigo]

Vsade dobre, doma manzelka.

[stodváca]

Údržbář ve firmě dostane za úkol opravit záchod v kancelářské budově. Příjde tam za sekretářkou a ptá se:

"Tak kde je ten hajzl?"

"Ředitel má dovolenou"

"Néé, já myslim ty dvě nuly!"

"Náměstci jsou na poradě"

"Ale néé, já myslim, jak se tam dělá hovno!"

"IT a mzdovka jsou ve druhém patře"

Ale u tohodle jsem se už vážně nemoh ani nadechnout! Sranda jak řemen:

Divnej Brouk

Užijte si to!

[piloun1]

Prijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje

dotaznik.

Tak co dedo. kourite ?? "Jo jo jasne, 2 krabicky denne".

Hmmmm a pijete dedo??

"No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch."

Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!

" Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela

pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem mel

v

sobe

tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena

a

kdyz

za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel

tak se

omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu.

[piloun1]

AMERICKÝ TURISTICKÝ PRŮVODCE

[KaJe]

[piloun1]

[piloun1]

[Marek]

[piloun1]

[drncice]

:-)

[John Doe]

Denník muža

Pondelok

Som sám doma, žena odišla na týždnovú služobku. Je to skvelý pocit.

Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, kolko casu strávim v kúpelni a

kolko mi zaberú ranajky. Prepocítal som aj cas na umývanie riadu,

upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, preco ženy o domácnosti tolko

hovoria, ked je to cinnost, ktorá zaberá tak malo casu.

Utorok

Musím sa znovu pozriet na svoj casový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovat

malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievat v polievke.

Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývat.

Rozhodne nemienim denne vysávat ako si to priala žena. Stací sa prezúvat a

psovi utierat labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda

Mam pocit, akoby mi domácnost zaberala viac casu, ako som odhadoval.

Budem to musiet zracionalizovat. Zacal som polievkami vo vrecku.

Jedlo sa totiž nemá pripravovat dlhšie, ako sa je. Problém mam s ustielaním.

Myslím, že nie je nevyhnutne postielat každý den, ked vecer zase pôjdem

spat.

Štvrtok

Podarilo sa mi vyliezt z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal

prikrývky. Stacilo len trochu vyrovnat deku. Chce to však cvik. Je potrebne,

aby sa clovek v posteli velmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda

to napraví horúca sprcha.

Mimochodom, mam další zlepšovák - je zbytocné jest zakaždým z iného taniera.

Špinit stále nove riady, to je

mrhanie. Koniec koncov, ved aj pes žerie stále z jednej misky.

P.S.: Na obed aj veceru som mal parky.

Piatok

Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, vecer vôbec.

Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako

umývacka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca.

Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberacku!

Mam však problém - neviem, co budem jest zajtra. Konzervy neprichádzajú do

úvahy, špiní sa pri tom otvárac.

Sobota

Na co sa vecer vyzliekat, ked sa ráno zas musím obliect? To si radšej dlhšie

pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývat, takže postel zostane ustlaná.

Ranajkovat budem len to, co sa nemusí rozbalovat, otvárat, krájat, natierat,

varit alebo miešat. Tieto cinnosti ma rozculujú.

Nedela

Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia krmili lákavými pochútkami.

Obaja sme mali plne ústa slín. My sme ranajkovali nieco zo psej misky.

Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyt, oholit, ucesat, íst so

psom von, umyt riad a nakúpit, ale už nevládzem.......

-

[John Doe]

Stupne zimy:

+18°C Obyvatelia Havaja si berú na noc dve deky

+10°C Obyvatelia Helsinských činžiakov vypínajú

kúrenie,Rusi pestujú kvetinky

+2°C Talianske autá prestávajú štartovať

0°C Destilovaná voda zamŕza

-1°C Dych sa stáva viditeľný

Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo

-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele

-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať

-12°C Politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch

-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať

-18°C Helsinský nájomníci zapínajú kúrenie

Obyvatelia Havaja už zamrzli

-20°C Dych sa stáva počuteľným

-24°C Nemecké autá prestávajú štartovať

-29°C Pes sa ti snaží napchať pod pyžamo

-30°C Žiadne normálne,ani ruské auto sa nedá

naštartovať

-39°C Vriaca atmosféra v parlamente zamrzne

Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeli

-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele

-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli

Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú

sa na juh

-70°C Zamrzlo peklo

Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný

pretek na zahriatie

-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných

vrecák

-75°C Santa Claus opúšťa polárny kruh

-120°C Alkohol zamrzol,Rus je preto nasratý

-273,15°C Absolútna nula

Ustáva pohyb elementárnych častíc

Rus žužlá zamrznutú vodku a pripúšťa

že je poriadna kosa

[vrkal]

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.

V nemocnici neměli náhradní černý a tak chirurg nabídnul bílé.

No radši bílé než být mrzák...,

uvažuje černoch a nechá si je přišít.

Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí

babička. Ta chvíli kouká a potom povídá:

"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

[Luďa]

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.

Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.

Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.

Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."

O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"

Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.

"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."

"A co potom?"

"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

[juke.box]

Romská limuzína

[attac

hment=99734:pic15981.jpg]

[juke.box]

Něco k poslechu

http://www.uloz.to/807236/lubos-lakatos.mp3

[Luďa]

Inzerát:

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.

Případně bez porna na 4 DVD.

Cena dohodou.

Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB.

Editováno: 4. Říjen 2008, autor: Luďa

[Luďa]

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"

"No, dobře, synu můj... jednou jsme tento rozhovor i tak museli vést..."

Poznal jsem mamku v chatovací místnosti.

Nejdřív, jsme se s mamkou potkali v "cyber café" a na záchodě si mamka downloadovala pár dat z mého "memory stick"-u.

Když jsem dokončil uploadování, spozoroval jsem, že jsme předtím neinstalovali žádný firewall.

Bohužel už bylo pozdě na stlačení "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete nyní uploadovat?" hsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením".

Mamčin virus scanner už dávno nebyl "updatovaný" a s mým "blaster-worm"-em si neporadil.

Stlačili jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..."

[piloun1]

NOVÁ POLICEJNÍ AUTA

[mole.first]

Doufám,že to tu ještě není. Našel to kolega... http://www.loupak.cz/video/auto-moto/375-b...antem-kompilace

[vrkal]

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu: "Náčelníku, dnes bude k obědu

trhanec." "A proč" diví se náčelník. "No, grilovali jsme jednoho Američana a

on měl v kapse ruční granát."

Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se

tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho

vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej,

šerednej a prašivej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti,

prasátko"? "Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej,

smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem

nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Tak podivej, chci

velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý

vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky." ékař vezme pacienta za ruku,

přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?" Slunce." Výborně. A teď mi

laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"

[piloun1]

JAK SERVÍROVAT KUŘECÍ KŘÍDLA

[piloun1]

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.

Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž

s něčím mezizuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za

sebou po chodbě něco táhne.

Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to

snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku,doktor ti

pomůže."

Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.

"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"

Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.

"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"

Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele doktore. Já jsem

váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."