** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Effendi]

Ak to tu už bolo, čítajte nasledujúci  príspevok.  

[Ondra16V]

Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"

[Ondra16V]

[Ondra16V]

Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba. Manžel vyvalí oči a ptá se: "Čekáme hosty?"
- "Ne"
"Tak proč si k*rva koupila tolik chleba?!"

[Ondra16V]

Kolik zvukařů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden, dva, tři, jeden, dva, jeden…

[wirer]

 

[wirer]

Toto tu musim dat

Ninjaaaaa 

 

[sk0d@]

...kdyz dva delaji totez, neni to totez...

 

https://www.liveleak.com/view?i=e96_1495521737

[Bikes]

Skupinka profesorů je pozvaná na let novým letadlem. Potom jak se posadili bylo jim řečeno, že letadlo je zkonstruované jejich studenty.
Všichni až na jednoho vstali a v panice vystoupili.
Profesora, který zůstal se zeptali: "Proč jste zůstal sedět?"
"Věřím svým studentům. Jelikož je znám, můžu Vás ujisti, že toto letadlo ani nenastartuje."

[Ondra16V]

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“ „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, „přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

[Ondra16V]

Pražák vystoupí na nádraží OSTRAVA-SVINOV a ptá se domorodce: Heléééé, prosímteéééé jak se vocad dostanu do centráááá??? OSTRAVAK: S takovym přizvukem se pičo do centra živy nedostaneš…

[Ondra16V]

"Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?"
"Nemám tušení, Pepíčku."
"Ale já to vím! Od televize až ke gauči!"

[Ondra16V]

Myslel jsem si, že ho mám na čůrání, než mi moje ex řekla, že s tímhle se můžu jít vysrat.

[Bikes]

A vy jste dvojčata?"
,,Proč myslíte?"
..Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí."
,,Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz."

[sk0d@]

**************************
Ako som menil heslo
**************************
zadajte nové heslo:
kapusta

heslo musí obsahovať viac než 8 znakov:
Kyslá kapusta

heslo musí obsahovať aspoň jedno číslo:
4 kyslé kapusty

heslo nesmie obsahovať diakritiku:
4 kysle kapusty

heslo nesmie obsahovať medzery:
4poondiatekapusty

heslo musí obsahovať aspoň jedno veľké písmeno:
4POONDIATEkyslekapusty

heslo nesmie obsahovať viac veľkých písmen za sebou:
4PoondiateKysleKapusty

...pusti ma už ďalej do kelu!

heslo nesmie obsahovať interpunkciu:
TakTerazuzsimaFaktNahnevalDajmiDomarii4kyslekapustyApustimauzdalej

bohužiaľ toto heslo už niekto používa, vymyslite si iné heslo, prosím

[wirer]

[wirer]

KovBoy

 

[Whisperer]

[Ondra16V]

V Saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: 
"Vidíte támhletu žárovku?" 
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. 
Starý kovboj mu poklepe na rameno. 
"Teď se koukej!" 
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí. 
"Vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!"

[Ondra16V]

"Haló, dovolal jsem se na ztráty a nálezy?"
"To bude omyl, tady onkologie. Takže spíš nálezy a ztráty."

 

Tak jsem prej zas něco špatně pochopil, když jsem na Silvestra střílel retardy a ne petardy…

 

 

[Ondra16V]

Víte,co je ropucha a třicet žabek?
Tchýně věší záclony.

[Ondra16V]

[wirer]

[Ondra16V]

Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" 
"Nemáme." 
"A máte Johnie Walker?" 
"Nemáme." 
"A máte dnes večer čas?" 
Ona se začervená a usměje: "Mám." 
"Tak si večer pěkně sedněte a napište objednávku."

[Ondra16V]

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno......to modré.

 

 

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
"Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?"
"Horní police."