** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Čečulák]

Praha i Brno jsou metropole.

Praha ma metro a Brno pole...

[Ondra16V]

Skandální zjištění, 8 Čechů z 10 žije ve stresu... Zbylí 2 žijí v zahraničí...

[Ondra16V]

"Loni mi manželka nadělila peněženku. Mně, který nevidí ani korunu, a tak se jí chci letos pomstít."
"Co jí koupíte?"
"Sedmičku podprsenku."

[slapnahrabe]

[sk0d@]

[Galvi]

[panjawa]

„Tatínku, že jsou ženy lepší řidiči než muži?“ „Jak jsi na to přišel?“ „Ty jsi říkal, že se zataženou ruční brzdou se nedá jezdit a maminka to dokázala.“

[Bikes]

# # # # U zpovědi
# # # # Postarší Ital z Rimini přišel v roce 1955 do místního kostela ke
# # # # zpovědi."Otče, musím se k něčemu přiznt. Za druhé světové války u mne
# # # # zaklepala na dveře mlaďoučká krásná židovka ze sousedství a požádala
# # # # mne,
# # # # abych ji skryl před nacisty. Takže jsem ji schoval na půdě.""To je
# # # # krásné, co jsi udělal, a není důvod, aby ses kvůli tomu  zpovídal."
# # # # "Ještě jsem neskončil, otče. Začala mi splácet mou pomoc sexem.
# # # # Stávalo se to několikrát týdně a v neděli někdy i dvakrát." "To je už
# # # # dávno a v takové situaci jste oba byli ve velkém  nebezpečí,  ale dva
# # # # lidé za takových okolností snadno podlehnou. Pokud je ti
# # # # opravdu líto tvých činů, může ti být odpuštěno." "Děkuji ti, otče.
# # # # Odejmul jsi ze mne velké břemeno. Ale mám  ještě jednu otázku."
# # # # "Jakou?" "Neměl bych jí říct, že už válka skončila?"

[Bikes]

Prodám psa:
Sežral mi tchýni.
Zn.: Kupujte, dokud má chuť!!!!!!![

[Bikes]

 Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité na
# šrot... Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme
# si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do
# nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení,
# tak jsme zbili číšníka.
# Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme
# pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
# na placení, tak jsme recepčního zbili...
# Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a
# vidí, jak jsou mladíci úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
# "Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli
# jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli a když došlo na
# placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás
# zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme
# pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
# na placení , tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně
# nás zbila....
# Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A
# s kým jste tam jeli?"
# "S Čedokem..."
# Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"

[Ondra16V]

Babiš přinese domů výplatu, plný kufr bankovek. Monika povídá: "Nojo, ale kam to dáme?"
"Co třeba do skříně?"
"Všechny skříně máme plný peněz už půl roku..."
"Tak já nevím, co třeba do šuplete u postele?"
"Tam je plno už od minulé výplaty..."
"Tak do peřiňáku..."
"No to by šlo..."
Tak ho otevřou, vyvalí se prachy, tak to tam nějak poskládají, oba si sednou na víko a zámek konečně zaklapne.
Monika povídá: "No ale další výplatu fakt nemáme kam dát."
Babiš si utře zpocené čelo a povídá: "A teď si představ, že jsou rodiny, kde pracují oba..."

[Ondra16V]

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky. 
V noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

[Ondra16V]

Na operačním sále nemocnice je pod stolem slyšet mňoukání.
"Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.
Mňáááúúú... mňáááúúú...
"No dobře! Tady máš ještě kousek, ale už vypadni!"

 

 

Blondýna a bruneta jsou na Safari a najednou na ně zautočí lev.
Bruneta mu rychle hodí písek do očí, zavře se v autě a volá na blondýnu: 
"Nečum a taky rychle zalez do auta, nebo tě sežere!" 
Blondýna: "Proč mně? Hele, já mu písek do očí nehodila..."

 

 

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

 

 

 

[Ondra16V]

Všem pomalým lidem projímadlo.... aby se naučili pohybovat rychle....

[Čečulák]

To je ale hnusna nevesta...

   No dovolte, je to moje dcera !

Prominte, nevedel jsem, ze jste jeji otec...

   Jsem jeji matka !!!

Editováno: 11. Duben 2018, autor: Čečulák

[Bikes]

[Bikes]

[Ondra16V]

[Ondra16V]

[Čečulák]

Dalsi ze zivota...popsana lavicka.

[Čečulák]

Práce není žena,

takže se sama neudělá...

[brrrrm]

Vážme si ženy.
Zvyknú priberať.

[Čečulák]

[Sir_Jarek]

[Effendi]