Upraveno Prosinec 10, 200816 r od Hrábě Fernétti

Jde chlap po lese a najednou uvidí rozstříleného chlapa na cucky, jde dál a

vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně

roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na

pařezu, která pláče a zeptá se jí:

"Copak se ti stalo, holčičko?"

Holčička mu s brekem odpoví:

"Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít,

no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."

Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá:

"Ty máš ale dneska smůlu."

je to sice velice nechutne ale aj ja jeden pridam :

Pedofil si na detskem hristi vyhledl malou holcicku, Prijde k ni a povida.

Holcicko, kdyz mi dovolis abych te pohladil po zadech, dam ti bonbon..

Holcicka souhlasi.

Uchyl pokracuje: Kdyz ti budu moci pohladit vlasky, dostanes dva bonbony.

HOlka opet souhlasi...

A holcicko, kdyz pohladis strejdu po noze, dostanes cokoladu...

Holcicka to udela a uchylak hned pokracuje a kdyz me pohladis...

A strejdo? nebudu mit cukrovku nez me vymrdas?

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.

- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?

- Nevedel nič o bezpečnosti práce.

- A ty Miško?

- Určite mal vypité.

Vtom sa postaví Móricko.

- Nie, on spal s mojou mamou!

- Prečo si to myslíš ?

- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:

- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?

A cigáň:

- Hliníková, vrátime sa?

faktura po rómsku ...

Faktura_1.pdf

První rozhodnutí amerického prezidenta

Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem.

Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi:

Jedu na týden na dovolenou, tak když někdo příjde, splň mu přání.

Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla: Tak co, byl tu někdo?

Jo, byl. A co chtěl? ptá se rybka a krokodýl odpovídá:

Chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy.

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.

"Co se ti stalo?", ptá se ho.

"Já jsem se ztratíííl!"

"No to nic," chlácholí ho.

"A svoji adresu znáš?"

"Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."

bazén má dneska každý ...

oddych po dobrém sexu ...

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho

blonďatá manželka jde ze schodů, otevře

venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí

hlavou a zase jde zpět.

Za pár minut se vše opakuje.

Kroky na schodech, zase se objeví

žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře

schránku, zakroutí hlavou,vrátí se zpět do domu.

Když se to vše opakuje asi po páté, muž to

nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:

"Děje se něco miláčku?"

A žena mu odpoví:

"Ale nic, jen ten můj blbej počítač mi pořád

hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká: "Babko my máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky."

Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan.

Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domů a sebral si k snídani čerstvá vajíčka.

Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě.

Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce.

Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho.

Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá: "Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál."

Angličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl.

Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi.

Pak se konečně vzmužil a vstal.

Opřel se o zeď a povídá: "Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl."

Skot se jen usmál a říká: "Víte co? Nechte si to vejce."

"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"

"Ne, od modlitby..."

"Ale nekecej..."

"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

Před hospodou stojí kůň a čichá k lahvi od rumu a zmateně si říká:

"Je to kočí, není to kočí?"