Dva bankéři diskutují nad aktualní situací...

"Člověče, po tom včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"

"Jako malé dítě!"

"To nechápu!!!???"

"No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral... "

Právníci:

Vecer jdou dva kamaradi z divadla. Na ulici dojdou velmi pritazlivou, krasne oblecenou divku.

Jeden se otoci k druhemu a rekne: "Za noc s ni bych byl ochoten dat 50 dolaru."

K jejich prekvapeni divka poznamku zaslechla a rekne: "To beru."

Muz ji doprovodi domu a stravi s ni noc. Rano ji da 25 dolaru. Ona zada zbytek a vyhrozuje, ze to da k soudu.

On se ji vysmeje: "To chci videt, jak to u soudu podas."

Pristi den opravdu dostane obsilku k soudu (je videt, ze se pribeh neodehrava u nas).

Specha za svym advokatem a podrobne mu vse vypovi.

Advokat mu rekne: "Soud by se asi priklonil na jeji stranu, ale bude zajimave, jak to predlozi."

Po obvyklych procedurach divcin advokat oslovi soudce:

"Vase ctihodnosti, moje mandantka vlastni malou nemovitost, zahradku obklopenou hustymi krovinami.

Domluvila se s odpurcem, ze mu pozemek na pevne stanovenou dobu pronajme za 50 dolaru.

Odpurce zahradku vyuzil v souladu s dohodnutym ucelem, ale pote zaplatil me mandantce pouze 25 dolaru.

Najemne nebylo neprimerene, nebot omezilo mou mandantku ve vyuzivani vlastnickeho prava k nemovitosti.

Proto zadame, aby soud rozhodl, ze odpurce je povinen zbyvajici castku doplatit."

Na odpurcova advokata to ucinilo dojem a pobavilo ho to.

Proto zmenil pripravenou obhajobu:

"Vase ctihodnosti, muj klient pripousti, ze zalobkyne vlastni krasnou nemovitost, ze si ji pronajal a ze mu z teto dohody vyplynulo poteseni.

Muj mandant vsak na pozemku objevil studanku, oblozil ji vlastnimi kulatymi kameny, zasunul do ni hadici a instaloval pumpu.

To vse z vlastni iniciativy.

Zadame, aby soud uznal, ze zminena vylepseni vyrovnavaji cast dohodnuteho najemneho a rozhodl ve prospech odpurce."

Advokat divky vznesl namitku:

"Vase ctihodnosti, moje klientka uznava, ze odpurce na pozemku skutecne nalezl studanku a provedl uvedena vylepseni.

Kdyby vsak o existenci studanky predem nevedel, pozemek by si jiste nepronajal.

Krome toho pri ukonceni pronajmu odpurce odnesl sve kameny, vytahl hadici a odnesl si pumpu.

Toto vybaveni tahl krovinami a navic otvor studanky zanechal vetsi, nez byl puvodne.

Tim jej ucinil snadno pristupny detem.

Doufame proto, ze soud rozhodne v nas prospech."

A rozsudek byl jasny.

Vyloha na ul. Tyrsove v Ostrave

toto mi doslo na mailik. Snad to tu uz neni.

Jinak no coment

fantaziji se meze nekladou

"Letos jsme byli po delší době i na maškarním bále..."

"A za co?"

"Za nákladní vlak. Já jsem stál a kouřil..., a manželka vykládala a vykládala."

Víte, co řekne slepý, když mu dáte do ruky smirkový papír?

.

.

TOHLE NEPŘEČTU!

"Moje máma jezdí autem jako blesk."

"Tak rychle?"

"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.

Ptá se:

"Kam jdeš s tou baterkou?"

"Na rande."

"Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku."

"No, a podívej, cos sbalil!"

"Pane řidiči: Už potřetí vám dneska říkám, že vám teče chladič."

"Pane policisto, já vám potřetí opakuji, že jsem kropicí vůz."

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.

Chemik

velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.

Inženýr

jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.

Fyzik

také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.

Obchodník

vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

Když slepice letí 250 km/h

Jen ta predstava, ze to mam rozplacle na obliceji. Fuj.

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.

Chemik

velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.

Inženýr

jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.

Fyzik

také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.

Obchodník

vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

to je dobre jak chleba

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:

Má ubýt rezerva, klíč na kola .

Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo,

to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám nad 100

000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od roku 2010:

Přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě

přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednoka.

Od června 2010:

Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a

k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová

deska 1x1m a 2x svíčka.

Ještě jsi zapoměl dodat, že ten papír mužeš použít

A, k vyplnění pojistné události

B, k otření zadní části těla, když tě to někde chytne po cestě

a reflexní spray k označení mista, aby do toho někdo nešlap

# Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až

# praští.

# Medvěd

# tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si

# mrmlá:

# "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"

# Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou

# sloni a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: "Skini

# zasraný."

>> Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne zpocený mladík, koukne na frontu

>> u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mně doma leží žena.." Lidé s

>> pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a

>> praví:

>> "Prosím čtyři kondomy."

>> Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.Chirurg s

>> umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:

>> "Sestřičko, upravte polohu

>> penisu ... hmm, hmmm hmmmmmmm, hmmmmmmmmmmmm .....dobře. A teď

>> pacientovi."

>> Znáš polohu "rodeo"?

>> To ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak

>> najednou řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...

>> Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká:

>> "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi

>> zaplatil 300.000, abych rozhodl v jejich prospěch. Žalující strana

>> mi zaplatila 200.000, abych rozhodl v její prospěch.. Abych učinil

>> proces spravedlivým, vracím obhajobě 100.000."

Štátny úradník budí spiaceho kolegu:

"Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky"?

# Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až

# praští.

# Medvěd

# tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si

# mrmlá:

# "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"

tricko na predaj ::

Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát

slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti,

připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy.

Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci

jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.

Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela,zapomněla

jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.

Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem

přijela domů, nasekala dřevo,připravila jídlo,dojela do školy pro děti, dala

jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.

Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a

vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,

připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v

chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na

internet, přes ebanking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit

prádlo, včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve,osprchovala se a jdu spokojeně spát.

Když v tom mi blesklo hlavou hrůza - , vylítla jsem z postele.

Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!!!

Rady pro sex starších osob

1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.

2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ,

že byste při sexu usnuli.

3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).

4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu

nastavenou rychlovolbu 112

5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli

vzpomenout

6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod

postel.

7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.

8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo

vám naopak budou závidět.

9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem

známým.

10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou

konecne to uz zistili ::

-z čoho sa vyrábajú nepriestrelné vesty?

...

-predsa z kožky medzi kundou a kakáčom,

lebo tá odráža gulky

Kouzlo Češtiny:

_e_tina.doc