** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[brunoos]

Rozhlasova reportetka chce udělat autentický rozhovor s báčou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.

Bača: "no, ráno vstanu a hned si dam slivovici."

Reporterka: "Počkejte, to přeci nemužeme říct do radia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu."

Bača tedy začne znovu:

"Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

[andrej.n1]

Ide opilec domov a na rohu strká kľúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa:

- Občan, čo to tu robíte?

- Pokúšam sa dostať domov...

- A čo, nejde?

- No nie...

- Hmm.., tak skúste zakričať, hore sa ešte svieti.

[*pepa*]

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe prohospodařili.

Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami.

"Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.

Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi.

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.

Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."

Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby,střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou - no a tady máte zpátky tu desetikorunu!!"

[KaJe]

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: Prosím Vás, počkej te ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

[Luďa]

Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí.

A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?"

A věž: "Kdo se ptá?"

"To je fuk, jaký je v tom rozdíl?"

"Rozdíl je docela podstatný.

Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny.

Jestli je to let USAF, je patnácet hodin.

Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů.

jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce.

Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."

[andrej.n1]

Microsoft sa snažil vniesť do svojich chybových hlásení trochu humoru. Tu je zopár príkladov:

- Tlačiareň neodpovedá. Máte po ruke pero a papier?

- V živote si môžete byť istí troma vecami. Daňami, stratou údajov a smrťou. Čo myslíte, ktorá sa Vám práve prihodila?

[Luďa]

Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem: "Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?"

"Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!"

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.

Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"

Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?"

Víš jaký je rozdíl mezi pádem z 10 a 1 patra?

.

.

Z prvního: "Plesk, kuuurva!";

A z desátého: "Kuuuuuurvaaaaaaaaaaa, plesk."

[Luďa]

Co je to černé a visí to z drátů?

.

.

Spálený elektrikář.

Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá: "Tak jsem si koupila švihadlo."

"A co s ním budeš dělat?" ptá se druhá.

"Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky..."

Pozval si psychiatr paní Novákovou.

"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

[Luďa]

Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky.

Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit.

Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil: "Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem."

Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní.

Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího.

Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí:

Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká: "Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou."

Na přednášce:

"Tak, milí medici, kdo z vás mi poví, proč jednou protrhnutá panenská blána už nikdy nesroste?" ptá se profesor.

Odpověď:

"Protože na to už nikdy nemá čas!"

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.

Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek. Prodavač se na něj obavami dívá, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž to postřehne a řekne:

"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte? Ae dnes je pátek a banky už mají zavřeno. Nechejte si tedy ten šek i šperk. V pondělí, až si necháte šek proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni."

Prodavač chce v pondělí nechat šek proplatit, ale banka ho zamítne, že prý není krytý. Okamžitě zavolá zákazníkovi:

"Ten šek už můžete zahodit, už jsem s ní prosouložil celý víkend!"

[*pepa*]

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.

Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.

Vyděšený ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy.."

[*pepa*]

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře,

když uvidí

skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí

ve vodě.

20letý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!

30letý říká: Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!

40letý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!

50letý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!

60letý: Kurva, dělejte, že jsme mrtví!

[amigo]

Cigani jedou na zájezd do Polska.

V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do

nejbližší dědiny

pro pomoc.

Vleze do nejbližží chalupy a říká :

" Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus se

mi

popsul. Može mi pan pomóc?"

Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :

" Moge, ale mam kurwa maly piecek."

[KaJe]

Večer předvídá manžel, že bude opět manželkou odmítnut, takže

se připraví: vysprchuje se, oholí, navoní a vejde nahý do ložnice.

Když ho uvidí manželka, upustí časopis a říká: "Promiň lásko,

ale šíleně mě bolí hlava!" a chce se otočit zády, když si všimne,

že manželovo přirození je celé pokryto bílým práškem. Udiveně

se zeptá: "Co to je?"

Manžel: "Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně

nebo jako čípek ?"

[piloun1]

TAKTO VYPADÁ ODVAHA...

[Marek]

nebo spíš úchylka :-)

[TomášT]

Řečeno slovy klasika - dneska ti vykouří každá kráva

[piloun1]

[Sejis]

...dobrý den,tady pohřební služba,prosím Vás,kolik jste prodali dnes těch nadupaných sportovních motorek ??

...moment podívám se...

...čtrnáct..

...děkujeme,tak to se nám ještě dvě někde toulají.....

[domino666]

slovensko ocami slovakov

[spineshank]

domino666 :smich:

[Luďa]

Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou?

Vrchní přiráží 5% a servírka o 106.

U zubaře:

"Má mě ráda, nemá mě ráda, má mě ráda, nemá mě ráda..."

"Áááá, co mi to děláte se zubama?"

Zkoušky v autoškole:

Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?"

"Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."

[murder]

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.

Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a

efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.

Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a

inteligentními lidmi sama nemůžu všemu rozumět."

Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak

zjistit, kdo je inteligentní?"

Královna se usměje: "Uděláme si malý test."

Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz

rychle

na

otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"

Blair pohotově odpoví: "No přece já!"

Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne

přezkoušet své lidi.

Jako první mu padne do ruky Rath.

"Davidku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a

není to tvůj bratr - kdo je to?"

Rath si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se

nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin

bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.

Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád,

ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.

"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není

to tvůj bratr - kdo je to?"

"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.

Rath přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:

"Už vím, je to Kalousek!!"

Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:

"Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"

[Luďa]

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů.

,,Tam si nesedejte, až přijdou, vyhodí vás,“ povídá hospodský. Ježíš si ale přesto sedne.

Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi.

Ježíš po chvilce povídá: ,,Za to, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.“

Sáhne na slepého, ten vyskočí a křičí: ,,Já vidím!“

Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne: ,,Já slyším!“

Pak se Ježíš otočí k cikánovi, ale ten zařve: „Na mě nesahej, ty vole, já mám invalidní důchod!“

Baví se dva:

"Tak co, taky u vás v práci vládne morálka jako na robinsonově ostrově?

"Jak to myslíš?"

"No jestli taky každý čeká, až přijde pátek?"

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:

"Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky.

Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus.

[Lukas_TDI]

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.

4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.

5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.

6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za

vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.

7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.

[piloun1]

ODVÁŽNÝ PES...