** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[TomášT]

Vychází takhle svatý Josef z chléva - zapomene sehnout hlavu a bouchne se do ní o futra .

Chytne si čelo a zvolá "Ježiši kriste!"

Maria se na něj otočí a povídá "no vidíš to je aspoň jméno a ty jsi chtěl pořád Aloise!"

[cubecnik]

Vylezou 2 tramsformeři z hospody a ten jeden povídá: "tak co složíme se na tágo?"

[amigo]

Za kultúrnym domom súloží Jožko s Božkou.Božka: "Ungh! Ungh!"Jožko: "Čo? Už si hotová?"Božka: "Nie, niekto mi prešiel bicyklom cez krk.

[Hrábě Fernétti]

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.

Z jedné jí občas¨vypadne tisícikoruna.

Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky.....,

mimochodem, odkud je máte,neukradla jste je.. ?" praví žertovně.

Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu,

která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.

Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny.

Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma

nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes

díru v plotě, chytím ho a zavolám - "TISÍCOVKU,NEBO TI HO USTŘIHNU!"

Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!

Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"

Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......

[*pepa*]

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k

psychiatrovi, co s tím.

Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o

asertivitě.

Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.

Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni

prstem a řekne:

"Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE

SLOVO JE ZÁKON!

Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám

dezert.

Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.

A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?"

"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

[piloun1]

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.

Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.

První povídá :

"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už

má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat

dům."

Druhý povídá :

"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele.

Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslednínejluxusnější model

auta."

Třetí povídá :

"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů

věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."

Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších

svých synů a jak prý je na tom on.

Čtvrtý povídá :

"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.

Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.

Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu

věnovali dům, auto a balík akcií."

[krysarr]

Poznámky v žák. knížkách

#

#

# Erotické

# - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem # Spermium.

# - Ruší spolužáky svými vzdechy!

# - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

# - Při hodině onanuje, prý za světový mír.

# - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

# - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

# - Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

# - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na # lásku.

#

# Poetické

# - Plive kuličky z železné trubičky.

# - Na zem plival. Josef Dibal

# - Močí do výše očí.

#

# Rozvratné

# - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

# - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

# - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší # pozornost než já se svým # výkladem, prosím o prodloužení.

#

# Jak tohle dokázali ...?

# - Mlátí lavicí o strop.

# - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

# - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní # skákala.

# - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

# - Rozbila spolužákovi svačinu.

#

# Všem se holt nezavděčíš

# - Maže tabuli příliš mokrou houbou.

# - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

# - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

# - Pořád se hlásí.

# - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

#

# Když musíš, tak musíš

# - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

# - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

# - Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil # toxické plyny, což bylo # slyšet po celé třídě.

# - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

# - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

# - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po # lavicích.

#

# Žádná úcta k autoritám

# - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

# - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

# - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

# - Směje se mi za zády do očí.

# - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

# - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

# - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím # vážně.

# - Bez dovolení padá ze židle.

# - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

#

# Škola není holubník

# - Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

# - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

#

# Ten roste pro kriminál

# - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše # vydat a nyní i přiznat.

# - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

# - Vyhrožuje mi smrtí.

# - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

# - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

[Wassermann]

Kupuje hospodář nového kohouta.

Prodavač mu říká:

Pozor, je to strašný nenasyta!

Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.

Ráno vyjde ven a kouká.

Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.

Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!

Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:

slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.

Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se...

Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.

Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá:

Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!

Kohoutek otevře očičko a povídá:

Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!

[Marek]

tak ten je dost dobrej

[Romariooo]

Tak někteři jsou hooodně povedeny.Díky!

[Marek]

Tohle mi přišlo mejlem: Stížnosti turistů

=Viděl jsem na svatební cestě v Africe vzrušeného slona. Zkazilo nám to líbánky, cítil jsem se méněcenný!

=Opalování nahoře bez by se mělo zakázat – manžel celou dovolenou zíral na pláži na ostatní ženy.

=Porovnala jsem velikost našeho jednopokojového apartmánu s třípokojovým apartmánem našich známých a ten jejich byl výrazně větší. Jak mi to vysvětlíte?

=Let z Jamajky do Británie nám trval 9 hodin, přitom Američanům to trvá domů jen 3 hodiny.

=Objednali jsme si s přítelem pokoj se dvěma postelemi. Vy jste nám ale dali pokoj s dvojpostelí. Jste odpovědní za to, že jsem otěhotněla! Budu vás žalovat!

=Bylo tam moc Španělů. Recepční mluvil španělsky. I jídlo bylo španělské.

=Objednali jsme si výlet do aquaparku, ale nikdo nám neřekl, že si máme vzít plavky a osušky.

=Museli jsme stát pod širým nebem ve frontě a neměli tam klimatizaci.

=Nikdo nám neřekl, že v moři jsou ryby. Děti se jich polekaly.

[Marek]

Návštěvník u nás v masně chvíli očumoval..pak mu prodavačka dala kus nějaký flákoty...a zase šel...prostě borec..

[Luďa]

Mužský manifest

Ženo,

1. Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím.

2. Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme jednoduší. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou.

3. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit.

4. Jsme jednoduší. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší.

5. Jsme jednoduší. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5 % případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme jednoduší.

6. Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to. Neptej se, na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech, jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta.

7. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.

8. Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude.

9. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá.

10. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání.

11. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme jednoduší. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí?

12. Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv.

13. Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.

14. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.

15. Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.

16. Každý muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce, ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?

17. Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.

18. Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku.

19. Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem.

20. Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší.

21. Jsme opravdu jednoduší.

Prosíme vás, předejte tento manifest co největšímu počtu žen, aby konečně pochopily muže. Jednou pro vždy. Předejte ho také co největšímu počtu mužů, které znáte, aby věděli, že nejsou ve svém boji osamoceni.

[Luďa]

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

"Klasický" dialog mezi mužem a ženou:

Žena: "Ahoj."

Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."

Žena: "Já odjíždím!"

Muž: "To snad ne!"

Žena: "Myslel jsi na mě?"

Muž: "Ano, na každém kroku."

Žena: "Byl jsi mi nevěrný?"

Muž: "Blázníš?"

Žena: "Tak já tu zůstanu."

A pozpátku to je taktéž pěkné.

[Luďa]

Rozdíly, shodnosti, kombinace:

Moudrý muž a moudrá žena = lehký flirt

Moudrý muž a hloupá žena = svobodná matka

Hloupý muž a moudrá žena = normální rodina

Hloupý muž a hloupá žena = velké přídavky na děti

Kdo navrhoval lidské tělo?

.

.

1. Mechanik, možná, jen se podívejte na ty dokonalé klouby neuvěřitelný pohyb.

2. Elektrikář, možná, jen si vezměte dokonalé centrální ovládání, dokonalé rozvody a kabeláž.

Omyl, musel to být debil. Jenom debil totiž může navrhnout vypouštění odpadních vod uprostřed zábavního centra.

[Luďa]

Názvosloví:

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

[domino666]

1 Pesimista vidí tmu v tuneli

2 Optimista ale vidí svetlo na konci tunela

3 Realista vidí svetlá vlaku

4 Rušňovodič vidí troch kokotov na koľajniciach

[amigo]

nie som rasista ale toto na nich sedi ::

1. Víte, proč se Romové sjednotili?

> # # # Protože v Jednotě je alkohol, cigarety a cukrovinky!

> # # #

> # # # 2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá:

> # # # "Kilo masa, ale hodně!"

> # # #

> # # # 3. Motto romské olympiády:

> # # # "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

> # # #

> # # # 4. Víte, kdo má největší úctu k práci?

> # # # Romové. Ani se jí nedotknou!

> # # #

> # # # 5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:

> # # # "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"

> # # # "A co ještě umíte?!"

> # # #

> # # # 6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.

> # # # Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat:

> # # # "No co to je, zase rasismus!"

> # # # Saniťák se k němu otočí a říká:

> # # # "Jakou barvu má ta sanita?"

> # # # "Bílou."

> # # # "No vidíš, takže ty si počkej na tu svoji."

> # # #

> # # # 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?

> # # # Dokud je silnější než mladší brácha. Rychlejší než starší brácha. A

> dokud

> # # fotr

> # # # sedí v kriminále.

> # # #

> # # # 8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?

> # # # Protože většina jich sedí ve vězení.

> # # #

> # # # 9. Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:# # # "Dežko, čo

> máš v tom kufri?"

> # # # "Eště neviem..."

> # # #

> # # # 10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci?

> # # # Nápad.

> # # # A všichni Cikáni na Měsící?

> # # # Řešení...

> # # #

> # # # 11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

> # # # Protože neexistují sójoví psi.

> # # #

> # # # 12. Jak se řekne romsky "daleko"?

> # # # Toronto.

> # # #

> # # # 13. Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?

> # # # No přece CD-ROM

> # # #

> # # # 14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:

> # # # "Pánové, máte rezervaci?"

> # # # Cikáni na to:

> # # # "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

> # # #

> # # # 15. Jak se říká cikánovi v obleku?

> # # # "Obžalovaný, vstaňte!"

> # # #

> # # # 16. Znáte nejkratší vtip?

> # # # Cikán pracuje.

> # # #

> # # # 17. "Cikáne, kde děláš?"

> # # # "Nikde."

> # # # "A ty?"

> # # # "Já mu pomáhám."

> # # #

> # # # 18. Říká jedna cikánka druhé:

> # # # "Eržika, to nekraď, to je naše!"

> # # #

> # # # 19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

> # # # Sundá lešení a jde na právnickou.

> # # #

> # # # 20. Přijde cikán do hospody, kde se všichni koukají na finále

> # # olympijského

> # # # hokejového turnaje a ptá se:

> # # # "Jak hrajou naši?"

> # # # Jeden z chlapů se otočí a říká:

> # # # "Vaši? Ti v tomhle týmu vůbec nehrajou."

> #

[krysarr]

Kdy bude v Česku dobře...............

....Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.

[cosby]

:D

[domino666]

Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.

Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:

Nemáš čas? Stojí mi.

_____________________________________________________________

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja

podáva Svätý Peter bielemu krídielká

- tu máš, ty budeš anjelik.

Cigánča podskakuje a kričí

- Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?

Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká

- na leť, ty budeš netopier.

[krysarr]

Srotovny

[Luďa]

PC HotLine

Technická podpora: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"

Volající: "No, víte, já nemůžu psát."

Technická podpora: "Jak -- nemůžete psát?"

Volající: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."

Technická podpora: "Zmizelo?"

Volající: "No, prostě je to pryč."

Technická podpora: "Hmm. A co se děje teď?"

Volající: "Nic."

Technická podpora: "Nic?"

Volající: "Když píšu, tak tam nic nevidím."

Technická podpora: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"

Volající: "Jak to můžu vědět?"

Technická podpora: (Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:?"

Volající: "Jaký kulomítko?"

Technická podpora: (Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"

Volající: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."

Technická podpora: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"

Volající: "Jakej monitor?"

Technická podpora: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."

Volající: "Jéé, to já nevím."

Technická podpora: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"

Volající:"Jo, něco tu je..."

Technická podpora: "Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."

Volající:"Ano, je."

Technická podpora: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chutí jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"

Volající: "Ne."

Technická podpora: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."

Volající:"Jo, mám ho."

Technická podpora: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."

Volající:"Já tam nedosáhnu."

Technická podpora: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"

Volající:"Ne."

Technická podpora: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla."

Volající: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."

Technická podpora: "Tma?"

Volající: "No, nejde světlo!"

Technická podpora: "Jak, nejde světlo?"

Volající: "No, když oni nám vypnuli proud!"

[piloun1]

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?

Zády k sobě a každý sám.

Pátek 18.30

Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"

Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"

Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

[Woody]

Novy vládní speciál pro Čr

untitled.bmp