jeden kratky na pekne poobedie

Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.

- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy.

Když už vtip, tak jen od amiga.

Od tebe amigo pouze kvalitní materiál

tak si doprajme veselsiu naladu

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.

Keď mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:

"Čo si myslíš, že keď mi dáš kvety tak ja hneď roztiahnem nohy?"

Muž sa kukne na ňu a povie:

"A čo my nemáme vázu?"

opět nezklamal

este jeden z ceska

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?"

"Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám."

"Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?"

"Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se."

"Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?"

"Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

kde ty na to chodíš

a posledny na dobru noc a potom sup sup do postielok

Učiteľka se ptá Pepíčka.

>>>

>>> Máte doma pejska?

>>> Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také ne a

>>> kupovat ho jen pro psa by se nevyplatilo.

>>> No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?

>>> Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak

>>> jsme jí taky zabili.

>>> Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.

>>> I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už

>>> nemůže a jen kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

_________________

najlepsi len pre tych co nespia

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s

dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestou ku hlavnemu

vchodu. Vratnik pri vchode hovori: "Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate

nadherne deticky. To su dvojicky?"

A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom: "Samozrejme, ze nie

su! Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari

vyzeraju rovnako, ty idiot? "Absolutne nie", odpoveda vratnik. "Len

nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat !!"

jeden kameňák větší jak druhý

neodolal som

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone

postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.

Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala

na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna

sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve

hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom

si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake

dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5korún. Ohromeny postar sa pyta: "Ako

je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"

A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar

odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A

manzel odpovedal: "Ale, jebat ho .....a daj mu 5 korún". "No a ranajky to bol

moj napad"

posledny

Jedou cigoši na zájezd.

V Polsku se jim pokazí autobus a ridic celý neštastný jde do nejbližší dediny pro pomoc.

Vleze do první chalupy a ríká:

"Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?"

Chlap chvíli premýšlí, pokrcí rameny a ríká:

"Moge, ale mam kurwa maly piecek"

prepacte mi tento prispevok asi to sem nepatri ale nejaky jebo zasypal lamparen vtipmi a toto by tam zaniklo

Hovori jedna kamaratka druhej: "Vieš co sa mi vcera stalo?

Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muž ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrtkal!"

"No ale ved to je super, ze vám to aj po tolkých rokoch manželstva takto funguje!".

"No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!"

pardon a som chcel dodat ze u nas je cena plynu stale k nasej spokojnosti 0,70 evri

Upraveno Leden 18, 201114 r od Malta
prepac, ale musel som to presunut

Amigo, ty voe, super bomba :smich:

Vesnický kovář musel dřív umět všechno.

Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"

Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.

"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.

A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.

Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale jako by se to teď nahrnulo dolů."

"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.

A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.

Promazává a mlynářka slastně kňučí.

Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš !!!

:prc:

Soudce: "Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"

Obzalovany: "Vite, pane soudce...."

Soudce: "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"

nazdar vtipalci dnes vazne potrebujem poradit neviem sa tomu dopatrat

otazka

pri odhlasovani auta z evidencie v cesku je potrebne auto fyzicky pristavit alebo staci doniest doklady a znacky na policiu.

kamaradi prosim zistite mi to na vasom nete a napiste odpoved.

ja zato v sobotu pridem do praglu a poviem vam vtip ako sa tu mame dobre

tak to z vlastní zkušenosti netuším, ještě jsem žádné auto neodhlašoval

tak to skus prosim zistit ked si moderator sak mas konexie vsade

chcem si ist k vam kupit auto a potrebujem to koli prevozu na znackach povodnych alebo prevoznych aj s poistenim a to je 150e naviac

no nevím, to bych se spíše poptal u vás jak to chodí, když budeš chtít takové auto přihlásit co a jak musí být. Vím že se to tady na fóru hodně probíralo když chceš dotáhnout káru z D, dokonce jsem to tehdy hodně sledoval, když jsem uvažoval že koupím Feldu v Germánii, ale pak jsem od toho upustil, moc komplikací a neznalost problému, jazyková bariéra a neochota do toho zatahovat někoho kdo se tím zabývá, páč tím bych pozbyl tu výhodu výhodné koupě.

u nas to ovladam ide o to ci pri odhlasov ani u vas treba auto pristavit. u nas donesies znacky a adresu s rodnym cislom noveho majitela hotovo

zatial ti aspon dakujem za snahu malticka

Amigo,já si myslím že je to stejné jako u vás,když jsem přepisoval auto na holku,tak ho taky nikdo nechtěl vidět.Ale jak je to s převozem ojetiny k vám ,tak to teda netuším.

dik panove za snahu

pojde to najlepsie na prevoznych znackach a s poistenim trochu penazi ma predsa nezabije

nech sa vam dari vecer sa ozvem.

a co máš vyhlédnuté?

koli casovemu stresu a pracovnej vytazenosti musim nakup odlozit o tyzden

a bude to volvo S60 D5 pro mou pani jen to nejlepsi

este musim zohnat peniaze ale to bude hadam malina

a este trosku anglictiny po fajronte

Mala Marienka príde do kuchyne a pri chladničke vidí stáť holého chlapa!

- Vy ste nový Babysitter?

- Nie, ja som váš nový Motherfucker.