konecne tajna izraelska vyzvedna sluzba zverejnila taktiku nasho trenera Hanlona :

manzelka sa uz vratila z prace

Jak poznáš, že je sukně příliš krátká?

no konečně to tu zase ožilo

tak to kluci čeští dokázali a ještě prohodili Arťuchina sklem ... spokojenost

Ještě jednu věc jsem zaregistroval - co dokázali čeští hokejisti. Vloni si Ivani sundávali při slavnostním vyhlášení stříbrný medaile jako by se za ně styděli - tak letos pro jistotu, aby se při poslechu český hymny nemuseli rozptylovat, jim nikdo žádný medaile nedal...

tak to bylo trefné Karle ... četl jsem i na idnesu jak "pochvalně" o nich psal ruský tisk

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."

Manžel mlčí.

Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."

Manžel mlčí, ale přidá plyn.

Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."

Manžel mlčí a opět zrychlí.

Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."

Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.

Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.

Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.

Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"

Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."

A žena odsekne: "A co to je?"

Muž odpoví: "AIRBAG."

No a ona mu odpoví: "To je toho, JÁ MÁM DVA...!"

otazka?

ako mozno najjednoduhsie oplodnit ciganku ???

Treba vystreknut semeno na stenu a o ostatne sa uz postaraju muchy.

kluci ste prasata ze to vubec ctete takove prasarny

este jeden rasisticky vtipek

Co vznikne vzkřížením černocha a chobotnice?

To nikdo neví, ale perfektně by to sbíralo bavlnu...

Co vznikne z cikána, na kterýho svisle seshora žuchne panel?

Přece CD-ROM...

Potka se zajic s hadem:

zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit

had: Za co?

zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy

had: To je zase někaý fórek ne?

zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.

had: Ok omluvu přijímám

zajíc: Tak ruku na to?

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

Nachlazený, ochraptělý řidič autobusu veze zájezd romů do Terezína.

Když přijede k závoře u vjezdu do tábora, vykloní se z okýnka a potichu, nachlazeným hlasem chraptí na vrátného:

"Vezu plnej autobus cikánů".

Vrátný se opatrně rozhlídne kolem a pak stejně potichu odpovídá:

"No jo, ale tady už to nefunguje..."

hnusna kuna mi obžiera kable na aute,

tak som vedla auta rozbil vajce sadol na balkon so vzduchovkou.

otvoril som si hruskovicu, pil som a sledoval, pil a sledoval...o hodinu som sa prebral a vajca ani kuny nikde !

takto to uz robim nejaky ten piatok a som stastny ze tu kunu mam !!

colins tak si davaj lepsi pozor na vajcia

a bud rad ze nemas trabanta to by ti ho zozrala celeho

normalne si ma navnadil ja pojdem dnes na ryby a tiez si v klude posedim

Taky mám jeden vtip, co sem slyšel dneska v práci, ale je krapet sprostější...

Paní učitelce se nelíbí, že Pepíček ve třídě sprostě mluví.

Tak vymyslí nápad, že od této doby, kdo řekne sprosté slovo, musí dát do třídní kasičky 50 centů.

Pepíček vstane z lavice, dojde k učitelce a říká: "Tady máš jedno euro ty p**o vyjebaná".

A víte jaký je rozdíl mezi ženskou a žumpou......žádný, buď je nas....á, nebo vyčerpaná....

Žena chce kúpiť svojmu manželovi darček na narodeniny. Ide do sexshopu, kde jej predavač odporučí žabu s tým, že mu vyfajčí ako žiadna iná. Tak sa žena nechá ukecať a žabu kúpi. Nadránom počuje veľký treskot. Príde do kuchyne a tam vidí manžela, ako rozkladá hrnce, panvice a všetok riad. Tak sa spýta. ,,Čo sa tu deje?" Na to jej manžel odpovie: ,,Ešte ju naučím variť a ty pôjdeš do prdele!"

Tři stupně mužské obezity:

1. Když si na něj nevidí.

2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.

3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.

Máte pistoli a jeden náboj.Před vámi stojí lev a za vámi jaguár.Co uděláte?

*

*

*

*

Zastřelíte lva a odjedete jaguárem.

Ahoj, mam takovy dotaz ohledne elektroniky a jelikoz tady tomu par lidi evidentne rozumi, prosim vas timto o radu.

Potreboval bych nejake levne reseni pro dlouhodoby zaznam videa, takova jednoducha bezpecnostni kamera. Kdysi jsem dostal takovou prupisku, v ktere je ),#MPx kamerka, kvalita nic moc a nahrava rovnou na interni flash pamet. Tohle to je docela fajn, staci sehnat jen adapter a prdnout to do zasuvky, ale chtel bych nejak snizit pocet snimku/s, aby mi to vzdrzelo nahravat dele.

POPRIPADE nejake jine reseni, schopne nahravat alespon cca tyden a na vlastni pamet bez pripojeneho compu.

Duvod je bohuzel ten, ze mam v panelaku dost tupeho souseda a mam podezreni, ze mi (klicema) cas od casu udela na dverich ryhu. Predstavoval bych si to tak, ze bych to nejak upevnil na futra a staci, kdyz to bude zabirat jen 1,5m pred ty dvere. Pokud by to slo, tak by bylo fajn, kdyby zaznamovy HW byl v byte a kamera teda za dvermi.

Co jsem tu cetl, tak treba Ekkar by tomu mohl rozumet.

DIKY!

Manek88 - máš radu v SZ, nechci tady dělat reklamu, navíc by to bylo off-topic - zde jsme v LAMPÁRNI!!!!

Diky moc ;-) Dal jsem to tu, protoze tady to zije a a napriklad v mistnostech "ostatni" se resi spis fotky a bazar... Ale mozna jsem to mohl dat alespon do elektroniky.

Pořiď si vzduchovku nebo lahký gulomet ako Colins, k tomu flašu hruškovice a můžete vartovat spolu...

Ty v čekání na souseda a Colins na kunu

Si dělám pr*el..... Ale jinak držím pěsti, ať to vyjde! Mít takovýho souseda, tak ho asi rovnou zastřelím, rozčtvrtím a zakopu dva metry pod zem...