Ondra16V

Víte, jak dostat žvejkačku z vlasů? Rakovinou Víte, co se stane, když se Země bude otáčet 7x rychleji? Neděle, neděle, neděle ...Víte, co se stane, když se Země bude otáčet 14x rychleji? Výplata, záloha, výplata, záloha ...Víte, co se stane, když se Země bude otáčet 28x rychleji? Ženy vykrvácí ... Jaký je rozdíl mezi Ježíšem a obrázkem Ježíše? Aby visel obrázek, stačí jenom jeden hřebík.

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."Pán do ní kopne a říká: "Neotravuj a vypadni."Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on." ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"..ODVAHA NA DRUHOU: Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku. Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty." .. ODVAZ: Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." Sejdou se dva kamarádi a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten první vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká žena. Muž řekne: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví žena a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít špatné číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" On znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne," a praští telefonem. "Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samé číslo a když to ta žena zvedne řekne jí: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Sedí dva pedofilové na dětském hřišti a první říká druhému: "Vidíš támhletu sedmiletou holčičku?"A druhej říká: "Jo docela dobrá."A ten první: "To nic není,ale měl si ji vidět před 4 rokama."

V zimě jsem si stěžoval, že v MHD netopí. Tak teď problém konečně odstranili.

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k mužipřistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí." Ženy jsou jako květiny: Trvalky, jednoletky, dvouletky, letničky, některé vhodné na seřezání, jiné citlivé na každodenní péči... Aniž bych chtěl útok v Nice zlehčovat: připravoval to rok? Vjezd do zóny se zákazem vjezdu? Tohle jsem uměl už s čerstvým řidičákem. Šikovná žena se snadno dostane k miliónům. Stačí ji k tomu padesátník. Dobře situovaný. Víte kdo utrácí a bere za to prachy? Veterinář. Kdybys někdy uvažoval o sebevraždě, stačí, abys skočil ze svého ega na své IQ. Víte, jak vznikla spisovná slovenština? To se jednou strašně ožral Maďar, a zkusil přeložit korán do ruštiny. Od doby, co jsem ochutnal sushi vím, jak vzniklo rčení "piču s ryžu."

Je prostě škoda měnit něco co funguje,teda fungovalo...

Promiň,ale bohužel nejsem jediný co si tohle myslí Jak jsem se již bavil s Michalem-pokud to bude takhle "kvalitní" jako teď tak na nějaký SH kašlu Fotky taky žádné,no paráda

Už tam jdu napsat co si myslím

Prostě na P... Proč zase měnili něco co fungovalo

Kurva,který chytrák zase dupal do toho fóra,je to na renault,je to pomalé a prostě slušně řečena na 2 věci

To se musíte přestěhovat blíže k práci Já to mám třeba do práce jen 9km

.

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Stěrače a SPZ? To se krade?

:D :D Asi tam hodně pršelo :D

Hlásím,že rostou.Teda nic extra,ale něco jsme dneska v Jeseníkách našli

.

.

Po delší době jedu vlakem. Taky se na konci tleská, nebo jak to je? Výletní info. Jihomoravský sklípek je pro mne velké zklamání. Nemají tu lahvovou Plzeň ani Fernet. *PS: Myslím,že tu nejsem tu oblíben* Pilot v letadle informuje cestující, co mají dělat v případě nehody. Když skončí, neuvědomí si, že nechal zapnutý mikrofon. Říká druhému pilotovi: "Teď si dám kávu a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška za ním běží, aby mu řekla, že má zapnutý mikrofon. Zastaví ji jeden cestující a povídá: "Kam běžíš, vždyť říkal, že si dá ještě kafe."

Jak vzniklo logo Renault