Ondra16V

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, Který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, Protože tohle je poslední zastávka. ... A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takový Jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně." Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

Jak říká nekrofilní pedofil se smyslem pro humor mrtvému dítěti bez levé ruky a nohy? To pravé potěšení. Paralympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži. Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?" On: "Ano." Dostane pusinku a ona se ptá: "Chceš pohladit po kulkách?" On: "Ano." Pohladí ho po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: "A v piči si už byl?" On: "Ne, nebyl." Ona na to: " .... tak... za chvilku budeš, začíná příliv.”

Na lince 158 zvoní telefon: „Haló, tady ředitel cirkusu. Rychle něco dělejte, zaběhlo se nám slůně!” „Tak to je v klidu,” uklidňuje ho orgán, „kolikátého je dnes?” „Jednadvacátého června.” „No vidíte, dneska se vrátí. Máme slunovrat!”

Já nic nepotřebuji Na Feldu mám 2x s nápisem Felicia a na fabku mám tu maďarskou A včera mi bratranec věnoval i jednu polskou a 2 české,které někde našel v příkopě

A: “Co to máš na tý tváři?”B: “To je zranění z fronty.”A: “Ty si voják?”B: “Ne. Já byl v Kauflandu.”

Nejoblíbenější snídaně Josefa Fritzla:Dcereálie Po vzoru Národního divadla budou onkologická oddělení nad vstupními dveřmi instalovat nápis: “Nádor v sobě.” Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je? . . . Krumpáč.

Škoda-auto prý za každý prodaný vůz zasadí strom.To je sice hezké, ale jak budou Ti lidé couvat?

Začátek romské pohádky: Bylo nebylo na zahradě železo...

Čech má o dovolené jen 3 přání:1) jemný písek2) čistou vodu3) a aby se mu neposrala míchačka

@Falcon9 necituj příspěvek přímo nad sebou

Jdou takhle předseda JZD s agronomem kolem žitného pole. Tu uslyší zašustění klasů a naléhavé: "Už budu! Už budu!" "Slyšíš?" povídá předseda. "To pole si o sklizeň přímo říká!"