Ondra16V

Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vezměte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:"Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je:"Je to pro vás a strká se to do váz?""No, Pepíčku!!! Takový sprosťárny!""Ale paní učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" ....jde okolo Pepíček a říká : "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot."

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám už 10 let jen za 8000,-Kč měsíčně."Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle a začne: "Podívej, Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč ročně, ale... Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, tedy pracuješ jen 63 dní. To jsou jen 2 měsíce a 1 den. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!." "Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vás vyrušovat..."

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být.... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

"Jak dlouho trvá cesta vlakem z Moravy do Prahy?""Asi tři sedmičky..."

To jsme tak dneska byli v Přerově kouknout na trhy,mícháme a ono tohle viz foto Kde udělali soudruzi z NDR chybu? PS: Já jsem Ti říkala nech je až na polárkovej dort

Jak nadává žába?.... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . „Kfuck...“

“Dostanu i nějaký překvapení, nebo jen věci, o který jsem si psala?”“Bude i překvapení.”“Jůů, a jaký?”“No, že některý věci ze seznamu nedostaneš.”

Ahoj, tady JEŽÍŠEK! Celý rok tě pozoruji! Dobře vím, že nekradeš, nelžeš, nepodvádíš, netuneluješ… Tak mne neser a nauč se to. Já ti pořád dárky nosit nebudu! Štastné a Veselé a PF 2018

Taktéž přeji Všem pěkné Vánoce Kolečkama dolů a anténkou nahoru

Firmy, co prodávají zážitky, by měly nabízet turistům vyjížďky po D1. To nikde jinde nezažijí. A když se k tomu na závěr přihodí návštěva Brna, tak věřím, že to pro takové silných zážitků chtivé Korejce bude bomba.

Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:„Znáš trabanty, znáš trabanty?“Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:„Znáš trabanty, znáš trabanty?“Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá: „Znáš trabanty, znáš trabanty?“ Maník se zamyslí a říká: „No a co by jsi chtěl vědět?“ A z trabantu se ozve: „Jak se tam dává dvojka?“ Ráno mě probudila nehorázná zima. Původně jsem si myslel, že mi přítelkyně opět sebrala peřinu. Nakonec se ukázalo, že nemám žádnou přítelkyni a že spím vožralej před barákem. Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny" Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa,moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

A ten znáte? Jak spadne letadlo s českou fotbalovou reprezentaci a reportérka na místě katastrofy říká: Všichni jsou mrtví, jen Rosický je zraněný.

Nemáte na Cadillac? Pořiďte si Caddylac!

Čeština a alkohol…. O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli? Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej. Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře. Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej. Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej. Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej. Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme.