Ondra16V

Znám křišťálovou studánku Kde nejhlubší je les Tam víly chodí tancovat A nahoře jsou bez Nahoře jsou bez A dole jenom tak Je mi to prd platný Neb mám slabý zrak

Poté, co se v Brně utopil kočí i s povozem a koňmi a tím způsobil kolaps celé hromadné dopravy, zůstalo Brno bez MHD. Radní se zřejmě rozhodli, že si pořídí trolejbus, bohužel jim ale nedošlo, že Brno nemá přívod elektřiny a tak teď nebozí cestující musí tlačit.

Houskové knedlíky: "Krájejte tři dny staré housky" Už odpoledne jsem toho měl plnou vanu, recept jak pro regiment...

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Policajt ji zastaví: "Matko, padají vám peníze z tašky, odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.Babka na to: "No, víš, synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.A chlapi, co tam parkují, choděj mi čůrat přes plot na květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama, a vždycky, když některý strčí svého ...hm ehm.. skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru! A mimochodem - co máte v té druhé igelitce?" "No, najdou se i hajzlové, co nezaplatěj...

Spí to v boudě... ... žere to z misky,... ... ochcává to kola. Co to je? Kamioňák

Marťas, mám tady ještě jeden - Slyšel jsi o tom? Brno vyhrálo hokejovou extraligu. - O tom jsem teda nic neslyšel. - Aha, nezajímáš se o hokej, viď? - To jo, ale nevím, co to je Brno.

Všem pomalým lidem projímadlo.... aby se naučili pohybovat rychle....

Na operačním sále nemocnice je pod stolem slyšet mňoukání."Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.Mňáááúúú... mňáááúúú..."No dobře! Tady máš ještě kousek, ale už vypadni!" Blondýna a bruneta jsou na Safari a najednou na ně zautočí lev.Bruneta mu rychle hodí písek do očí, zavře se v autě a volá na blondýnu: "Nečum a taky rychle zalez do auta, nebo tě sežere!" Blondýna: "Proč mně? Hele, já mu písek do očí nehodila..." U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."Soudce: "A co následovalo dál?" Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

Chlap každou noc strašlivě chrápe.Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky. V noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?""Ne,nespím." "Tak se přikryj."

Babiš přinese domů výplatu, plný kufr bankovek. Monika povídá: "Nojo, ale kam to dáme?""Co třeba do skříně?""Všechny skříně máme plný peněz už půl roku...""Tak já nevím, co třeba do šuplete u postele?""Tam je plno už od minulé výplaty..." "Tak do peřiňáku..." "No to by šlo..." Tak ho otevřou, vyvalí se prachy, tak to tam nějak poskládají, oba si sednou na víko a zámek konečně zaklapne. Monika povídá: "No ale další výplatu fakt nemáme kam dát." Babiš si utře zpocené čelo a povídá: "A teď si představ, že jsou rodiny, kde pracují oba..."

"Loni mi manželka nadělila peněženku. Mně, který nevidí ani korunu, a tak se jí chci letos pomstít.""Co jí koupíte?""Sedmičku podprsenku."

Skandální zjištění, 8 Čechů z 10 žije ve stresu... Zbylí 2 žijí v zahraničí...

Služby města Brna konečně obdržely nejmodernější pracovní techniku! V Brně začala orba!