Ondra16V

Jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodem? .... . Do letadla se posadíte, abyste letěli, a na záchod letíte, abyste se posadili. Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.„Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?“ ptá se ho druhý.„Ani se neptej. Sex mě zničí.“„Sex?“„No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a von to byl vajgl!“ Nová učitelka biologie musí napravit „zanedbání“ své předchůdkyně a probrat s puberťáky rozmnožování. Aby odlehčila situaci ptá se:Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp?Přihlásí se jedna dívka. JáTřída se rozesměje.Jsi si tím jistá? Podívej jak reagují spolužáci. Ano, věřím tomu. Bouřlivý smích ve třídě. Tohle tady nevyřešíme. Požádej matku, ať přijde zítra do kabinetu. Někteří žáci se smíchy svíjejí v lavicích, jiní lapají po dechu. Téma je odloženo. Druhý den do kabinetu vchází žena: Dobrý den. Já jsem Čápová. Dcera říkala, že se mnou chcete o něčem mluvit.

Píča je hezká věc, ale nesmí to být chlap.

Na pohovoru…- „Kolik jazyků umíte?“- „Tři.“- „Jaké?“- „Angličtinu, francouzštinu a ruštinu.“ - „Tak nám řekněte něco anglicky.“ - „Guten Tag.“ - „To je německy!“ - „Tak umím čtyři.“ Když se před tebou holka převlíká:a- považuje tě za nej kamarádab- chce, abys po ní vyjelc- nevšimla si, že sedíš na stromě u jejího okna

Nedivte se, že jsou některé ženy v posteli zamrzlé. Většinou totiž leží pod nulou. *u výslechu* P: Kde jste byl 7.12.2017 v 10 až 14 hodin? Já: Doma, čekal jsem na balík. P: Zajímavé, podle České Pošty jste totiž nebyl doma. Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

O vánocích by měli být lidi spolu.Zajímavý je, jak se všichni nevědomky shodli, že se sejdou v nákupáku. Černoch začne chodit s mladou holkou, chodí spolu půl roku za ručičku po Praze, sedí v kine atd. a černoch po tom půl roce říká, že teda by mohlo dojít už k něhakému tomu sexu. Slečna mu odvětí:"Vis ja jsem to jeste s nikym nedelala a vy cernosi to mate pry hrozne veliky, ja se bojim".Cernoch ji vysvetluje:"To je nesmysl, to jsou jen takove evropske reci, mame ho uplne normalniho"."No vis ja se stejne bojim, tak pozdeji" zni odpoved. Cernoch to zase po ctrnacti dnech zkusi a slecna opet rika: "Vis ja se bojim, vy ho pry mate hrozne velkyho" "Ale to je nesmysl" "Hele tak ja ti to udelam pusou" "Ty jsi snad blba, to si muzu udelat kdykoliv sam". Psycholožka je jako prostitutka.Obě se snaží muže přivést na jiné myšlenky za 1000,- na hodinu.

Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá. Řešení: Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y Takže X + 21 = Y Situace za 6 let 5 (X + 6) = Y + 6. Řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y 5X + 30 = X + 21 + 6 Po zkrácení dostaneme X = - 3/4 Čili dítěti je dnes mínus tři čtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě mrdá maminku. Pokud vám přijdou menstruující ženy moc teatrální, tak jste právě zjistili, jak vzniklo divadlo "Husa na provázku"

Dnes mě požádalo asi deset žen, jestli bych nešel ven. A to stačilo být jenom na dámském WC. Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka bezlitostno popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusti. Sestricka zas popadne lekarnicky a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem na 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby sou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel... Ředitel věznice si zavolá vězně a povídá: „Jak vysoko vyskočíš?” A vězeň odpoví: „Moc ne, asi tak půl metru.” Ředitel ho odmění dvěma rohlíky. Zavolá si dalšího vězně: „Jak vysoko vyskočíš?” „Asi tak metr.” Ředitel mu dá půlku chleba. Vězni si to pak povídají, že prý kdo vyskočí výš, dostane větší příděl. A za chvíli zavolá ředitel dalšího vězně: „Kolik vyskočíš do výšky?” A vychytralý vězeň odpovídá: „Asi tak čtyři metry.” Ředitel bez váhání pronese: „Zastřelit, přeskočí plot!” Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat...??? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené... "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?" "My se známe...???"

Za problémy ve vztahu mohou vždy dva: Žena a její matka Nechápu, jak může být někdo v biatlonu druhý. Vždyť mají na zádech pušku. Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:Tatínku já chci vidět slonečky"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."Ale já chci vidět slonečky!""Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlaste 3. rotě chemický poplach."

Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři, že potřebují vědět, jestli je pes v pořádku. Veterinář prohlédne psisko ze všech stran, ale pes je zdravý... Ptá se proto policajtů:- A co by s tím psem jako mělo být?- No jako třeba jestli i... ehm... genitálie má v pořádku?- No jistě že ano - jak jste na to proboha přišli?!- No šli jsme parkem a tam nějaký chlap říkal ženský: "hele, už zas je tu ten pes s těma dvěma čurákama..."

A taky maji jeste podpultovni sluzbu "crash test balik" se sloganem "zabal jak chces, my to zvladnem rozbit za kazdych okolnosti".

Uz se to vyresilo,ale diky moc

Druh ženy na 3? Muž