Ve škole se v přírodopisu děti učí o záhadných zvířatech. Samozřejmě že padne řeč i na Yetiho. A tak v příští vyučovací hodině, kdy děti mají češtinu se zeptá paní učitelka (blondýna) dětí jestli si něco pamatují o Yetim a aby sestavily větu na téma Yeti. Nikdo nic, až se najednou v zadu ozve Laco s Dežem a soudružce učitelce odpoví:

Dežo se ptá : Laco, Yeti zima.

Laco odpoví : Yeti vole.

a nebijte mne :

Upraveno Listopad 6, 201113 r od hadak11

Tenle není o Yetim,ale je dobrej,četl jsem ho na autohificlubu.

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem sotva otevře dveře, už na

něj ječí manželka:

"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! - No

nečum tak blbě, u doktora!

A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"

... ... "Co já na to? - No, snad jen, že je to spravedlivý."

"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"

"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou

píčou."

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje,

cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se

opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám

tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně

neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám

si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec

s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk -

složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKáME, VáŽENí, MAKáME .............

Upraveno Listopad 7, 201113 r od hadak11

Stěžuje si irský dědeček:

"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po kameni nanosil, poskládal.

A řekne tady někdo "To byl O'Brien, co postavil plot" ? Neřekne!

A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já! Každý trám, každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal.

A taky tady nikdo neřekne "To byl O'Brien, co postavil molo".

Ale jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu ..."

Jak jsem se dostal z deprese:

Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba dva spáchat sebevraždu.

Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.

Tak jsem si řekl, seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím...........!!!!!

Sedí dva Mayové a tesají do tabulek kalendář a jeden říká : ty vole já to mám nějaký malý mě se to tam vejde jenom do 21.12.2012... a ten druhej povídá: no to bude prde.. až to jednou někdo najde :-)

Starej, ale dobrej:

Vysoko v horách ohryzávají dva hrůzostrašní Yetti lidskou nohu. Ten mladší se najednou ptá: "Tati, proč my se před lidma pořád schováváme a přepadáváme je zezadu? Stejně nám nikdy neutečou." Starý Yetti olízne prsty a odpoví. "Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný..."

Sice není o Yetim, ale auta se to také týka

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.

Jedna z otázek byla:

Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?

Odpovědi byly následující:

firemní personalista: 2-3 měsíce

firemní právník: Asi tak 6 měsíců

vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!

U manažera se komise zarazila a zeptala se: Tak dlouho?

Odpověď manažera byla: Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.

Jaké je nejrychlejší auto českých silnic? Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony.

Hádá se Američan s Čechem, jestli je Trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svého Trabanta a zavře dveře. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.

"Už ti věřím, je to auto", povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"

"Ále," povídá Čech, "zabouchnul jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit."

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolemprojíždějící kamion mu urazí dveře.

Kamion zastaví a manažer se ihned do řidiče pustí: "Kam čumíš? Urazil jsi mi dveře!"

Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku?"

Manažer se podívá a vyjekne:" Moje rolexky!"

Upraveno Prosinec 18, 201113 r od Promato

Vysoko v pustině zasněžených asijských velehor povídá yetti – sněžný muž – druhému:

„Tak se mi zdálo, že jsem tady včera za podvečerního šera cítil a v dálce viděl slavného horolezce Reinholda Messnera, který prý po nás pátrá.“ Druhý yetti se na něj překvapeně podívá a povídá: „Ty fakt věříš, že Messner existuje?!“

Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: "Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!" "No nedivte se, pane Kadlec, vždy jsme Vám uřízli obě ruce!"

Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"

(Další tady: vtipy)

Interview : "Jak jste se stal úspěšným?"

"Spřátelil jsem se s jedním bohatým člověkem. On měl peníze, já zkušenosti."

"A nyní?"

"Já mám peníze a on zkušenosti."

Yeti predsa len existuje !!!

 

Ye Ti zima?

Yety ko... t!