Manželky na vás, ale je to super

tiež sa s chuťou zasmiala

To jsem rád

aj moja a ve smíchu ještě dodala háááájzl

a máš to Ondrero

Já nejsem tvůrce

Mě by to ani vesnu nenapadlo samozřejmě :D

Lucko,Lucko....

Co to piješ? :D

já alebo ona?

Ona

niečo chutné ,preto si neustrážila nôžky...ale vdaka bohu zato ...

no už sme asi OT,predsa len nie sme v Hospúdke

Ztratí se dva chlapi v lese. Je to týden, nemají co jíst, šílený hlad. V tom najdou malebnou chaloupku a v ní stoletou smradlavou plesnivou bábu. Ta je s úsměvem přivítá a povídá: „Kdo z vás mi to udělá, může sníst, co u mě najde“.

První chlap se vyzvrací a se slovy „Tohle nedám“ si zoufale sedne před chalupu. Druhému chlapovi se zvedne kufr, ale když vidí plný barák skvělého jídla, říká si, že přece neumře hlady a musí to nějak dokázat, tak souhlasí.

Babka si lehne do postele, roztáhne nohy, chlap z toho pohledu padne na zem, ale vzchopí se a v pudu sebezáchovy to babce udělá rohlíkem. Zvedne se mu kufr podruhé, rohlík štítivě vyhodí z okna a šťastný, že už to má za sebou, se pustí do jídla. Když se přežere jak to prase, jde ven. Tam už na něj s úsměvem od ucha k uchu mává jeho kamarád: „Dík, brácho, za ten rohlík se sádlem!“

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“.

Holka za přepážkou: „Hobbit?“

„Ne, to je manželka.“

Dva kluci sedí u vody a opalují se.

Najednou kolem projde krásná holka v bikinách.

A ten jeden povídá: „Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu.“

Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela.

Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven.

Zkouší jí všelijak oživit a nic.

Zkouší umělé dychání a pořád nic.

Najednou ale povídá: „Člověče jí nějak smrdí z huby!“

A ten druhej řiká: „Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!“

…přijde Pepíček za mamkou a povidá jí:

„Mami, babička spí a kouká jí lanýž!!“

„jaký lanýž?“

„tak se pojd podívat.“

„…ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození.“

„Hm… ale chutná jak lanýž.“

Babicka pozada vnoucka aby ji zastrcil cipek…on souhlasi…babca vyhrne sukni, predkloni se a pepicek se pta „a babi, do ktery diry to mam strcit, do ty ocouzeny nebo ty s usima“…

„Adam odjel z ráje na služební cestu.

Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji

tak mohl uspokojit.

V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.

Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak

běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,

Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.

Zase nic…

Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:

Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.

A co z toho plyne?

Jak skončili mamuti – UŽ TEDA VÍME.

Proč mají paviáni holou prdel – TAKY VÍME.

Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby…“

produkt mentální degradace v práci…

„já mám koně, teplý koně, jsou to koně mý…

já mám koně, teplý koně, jsou to koně mý…

když já jim dám jetele, nastaví mi prdele…

já mám koně, teplý koně, jsou to koně mý…“

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.

První povídá: „Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.“

Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem rukáv…“

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.

Doktor to pospravuje, co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: “To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit”.

On je doktor???

Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu…

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.

Po moučníku mu frajerka říká: „Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.“

No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho.

Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: „Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!“

V autobuse sedí ostravák na sedadle u uličky a přistoupí k němu pražák: „Posuň se až k voknů“ nic. Pražák to zkouší znovu: „Tak posuň se až k voknů“ zase nic. Když to zkusí potřetí ostravák mu odpoví: „Tak kvokni ty pi*o“

Snad se tyhle kousky líbí

Ten harley s vazelinou nema chybu