snáď to tu nebolo...

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou
se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a
černou maskou přes oci.
Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.
Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......
Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena
jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!
Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do
rána!
Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:
"Hej Zorro, co máme k večeři?"

Mama číta inzerát v novinách:
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Dokonca ešte teraz mi stekajú dole stehnami!

 

 

"Oci, kúp mi motorku."
"Nemám peniaze."
"Tak predaj mamu."
"Čože?"
"No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!"

 

 

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú...
- Povedz najprv tú dobrú! - kričia občania
- Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
- Hurá!
- A teraz tú zlú...
- Máme 72 hodín na opustenie republiky...

To my v Kocourkovsku bysme na to dostali nanejvejš 24 hodin...

 

Ale za největší fór letošního roku považuju nótu ministerstva zahraničí palestinským představitelům ohledně výbuchu v ještě nezkolaudovaný budově jejich "ambasády" v Praze (jak může mít ambasádu stát, kterej de facto ani de iure NEEXISTUJE???) - česká strana nějakou námitku vznesla plnejch 5 dní po výbuchu, kterej (ať už ho spískal kdo ho spískal) zabil jednoho z těch hadráckejch potenciálních teroristů...

Galvi tak ten je bomba Zorro me dostal

Jojo Zorro je super

Dialog z Xichtbůku:

 

<a> ty prosimtě, zařídila jsem prohlídku toho bytu co se mi tak líbíl, kdy máš čas?
<b> já ti ale řekl že je 1) moc malej, 2) moc drahej, 3)kuchyň stojí pěkně za hovno
<a> mně se ale líbí takže se tam půjdem podívat ať chceš nebo nechceš. Kdy se ti to hodí?
<b> no tenhle týden tady mám delegaci z ciny takze ne driv jak 29-30 unora
<a> oki, zaridim to na 30. :-*
<a> tak jsem se s tim zasranym realitakem hadala ze o tom datumu. No on je snad uplne vypatlanej!!
<b> co???
<a> presvedcoval mne ze 30. unora neexistuje a odmitnul se se mnou bavit.
<b> a tak domluvili jste se nejak?
<a> ne, odmitam se stakovym debilem bavit
<b> to jsem rad ze se tam nemusime chodit koukat ja ti rikal ze je to byt na prd. A ted se muzes podivat do kalendare na letosni unor

Komentář: týden se mnou nemluvila a měsíc jsem si nevrznul

 

                                   

Jeden z mnoha dalších dialogů:

 

 

<Morbid> Hele včera se mě malá ptala jak dělá kráva.
<Peter> Cos jí řekl? Snad "bů" ne?
<Morbid> Nee.
<Morbid> "Kdes byl? Kdy přijdeš? Kam jdeš?"
<Peter> :-D

Komentář: Pěkně jí to řekl

 

 

a další masakrální:

 

 

<Michala> jak se rekne ustni zkouska
<Ucitel> Oral exam
<Ja> Blow job

Komentář: anglictina v praxi =D

Upraveno Leden 10, 201411 r od Ekkar_z_Bastlírny

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali" Hned odpoví : "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

Snad to tu ještě nebylo, trocha ostravštiny 

 

 

      ..ktovie koľko krát to "slovíčko" povedal

Galvi to mi nedelej jsem to tu pustil a hned po 4 vterinach jsem to musel vypnout bo tu je u me dcera se musim podivat pozdeji

 

 

Edit: uz sem to videl bo jsem ji vyhodil od tud. Jo tak tak takovych lidi par znam jak tak furt nadavaji u roboty

Upraveno Leden 12, 201411 r od ASPIRE

Já taková videa nemám rád....

Páč to působí děsně nahraně.

To mě může někdo natáčet, jak si natírám chleba máslem a 20x u toho řeku do pí....

Moc vtipný

Video je jedna věc, ale mám v práci cipa z Těšína. A do chuja já su Severočech a to by bylo aby nebylo kurva ne při robote nějaké pico od teho synka že?

Objeven nový chemický prvek !
Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu.

Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.

Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný
Využití: využití romíku v praxi je mizivé.....

 

super tak toto je fakt zo života

Cikán obecný [Romus Vulgaris]

Noční živočich, příbuzný šimpanze.

Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy.

Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem.

Původně stepní druh, postupem času se přizpůsobil životu ve městech.

Vyskytuje se po celém území ČR.

Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán.

Samička rodí i několikrát do roka.

Mláďata sají sociální dávky až do smrti.

Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách.

Škodlivý, zákonem chráněný!

 

 

 

 

Fronta na pracáku:
☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Fronta na sociálce:
☺☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻­
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

 

 

Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se.
Je to dobře nebo špatně?

..............

Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
"To nic není," povídá malý zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, " každou noc na mně čumí takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Tak toho hajzla já znám taky..."

Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

začiatočníčka...

dost dobre.

dnes z trošku iného súdka

https://www.youtube.com/watch?v=FpuJSe398Uc