Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:

"Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?"

"Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..."

Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem:

"Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono."

Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká:

"Trháš moc blízko u prdele..."

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je Vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No … je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18palcové disky s ET35, obsah motoru tři litry V6, výkon 333 koní, osmistupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...

Ondra - to není ftip, to je tvrdá životní realita...

--

Z mobilu

http://www.impuls.cz/clanky/2015/06/medvedi-vtip-vlasty-korce/

 

 

 

http://www.impuls.cz/clanky/2015/06/je-bliz-mesic-nebo-brno/

 

 

 

http://www.impuls.cz/clanky/2015/05/vtip-z-pracovniho-uradu/

 

 

 

 

Právě jsem se vrátil z vězení, protože jsem na Nový rok napadl člověka. Já se omlouvám, ale prostě jsem znervózněl, když jsem viděl, jak Arab začíná s počítáním...

Je super vlastnit Zverimex. 
Ve výloze mám velkou ceduli "Skunk na prodej". 
Policajtům to nedojde a já prodávám dvě kila za den.

A nejen pro matematiky jeden Vennův diagram ze života:

 

Když Kristus opouštěl svět, pověděl: "Nic nedělejte,
dokud se nevrátím."
Jediní cikáni si to vzali k srdci.

Stejně ten projektant, kterej se vyřádil na projektu bytosti "žena", byl PJEKNEJ VŮL - protože jen naprostej idiot a kokot umístí nejžádanější zábavní centrum hned vedle centrálního odpadního kanálu...

To hej. Uz k tomu padlo par namietok...a dame este jeden, pomerne aktualny...

--

Z mobilu

Tobě někdo řekl že jsi tlustá?? Ser na něj, vem si dvě židle a sedni si k nám!!!

.

Líbají se dva milenci v parku.

Ona: "Miláčku, promiň, asi jsem ti spolkla žvýkačku".

On: "Dobrý, to nebyla žvejka, já si jen vodkašlal".

fujha

Trochu víc ekl kalibr, no :-))

--

Z mobilu

sice jsem asi objevil ameriku, ale ten nápis na hyundai autech že Hyundai nezastavíš mě pobavil... asi to nemá brzdy ne?  ... a když jsem zastavil a šel se na to toho prodejce zeptat, tak se koukl na moji OI a pronesl že ty slogany jsou stejně divný všude, bo oni zase tvrdí škoda- simply never

 

Topánková motorka

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okmžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace s...e opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je e skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.
Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěší po pěti dnech zjistí, že zhubla dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní.
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně." odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky."
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž zhubl 30 kilo !!!

Ale Božíčku, to byla přeci škodička...!!!

Hubenýho chlápka zavřou do cely s dvěma obrovskýma potetovanýma vazounama. Jeden se k němu otočí a povídá: "Hele mladej, víš jak to tu chodí, baby tu nemáme, takže si tě teď dám. Můžeš si akorat tak vybrat, jestli s krémem nebo bez."

"No ty vole, tak to snad raděj s krémem".

"Hele, Kréme, tady mladej má chuť na trojku".

Se to tady trochu otepluje, tak vám tu taky 2 přidám 

 

Hraji spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tim druhým dělat, co se mu zlibi. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musi poslušně dávat "laskyplnou" odměnu. A tu konečně vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, svěrák zamkne a poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uřezat?" Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálim, ty to uděláš sám."

 

Po nudistické pláži jde nahý chlap. Na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici. Přijde k němu teplouš a ptá se ho: "Nemáte náhodou mezi svátky volno?

Dětské knížky které nám chyběly...

Upraveno Červenec 9, 201510 r od camillio