** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Jezek]

Ženy se dělí na:

1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů

2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele

3. Tesilky: 30 - 40 let -jsou k neroztrhání

4. Sokolky:40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne:

"No nazdar!"

5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by

člověk brečel.

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje

2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje

3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne

4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec

5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný

6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, zato často ukazuje.

Co mají _ženy na prsou:

1. ve 20 letech - sperma,

2. ve 40 letech - zlato

3. v 60 letech - gumu od tepláků..

Pravý význam:

Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě

Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší

předpověď nepotvrdila

Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co

způsobuje,že se s ní nechceš vyspat

Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec

neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí

Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny

myslet na něco jiného, než na sex

Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když

přestane fungovat software

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci:

1 mýdlo,

1 kartáček na zuby,

1 zubní pastu,

1 bochník chleba,

1 litr mléka,

1 banán,

1 pomeranč,

1 broskev,

1 švestku,

1 rajče,

1 salát,

1 zelí,

1 brambor,

1 müsli tyčinku,

1 koláč,

1 krabici müsli,

1 mraženou večeři,

1 dílek mražené pizzy.

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne :

"Svobodná?"

Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "

Jak jste to poznal ?"

A on odpoví:"Protože jste hnusná."

[Jezek]

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn říká"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."Zděšená matka vejde do pokoje a říká:"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.

Chci ale, abys mluvil jen slušně!"Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme Vám příjemnou cestu."Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:

"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,připomínám,že za to může ta kráva v kuchyni!"

[Jezek]

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?" "Člověče paráda. Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme venku na sluníčku. V poledne zase lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme venku na sluníčku. "Tak to je fakt super. To seš asi v nebi ne v pekle, viď?" "Nééé ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!

[Jezek]

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a zahlédne klasického bezdomovce.

Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.

Pivo vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se další pivo.

Překvapený podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.

"No, víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin a od té doby si teď dávám pivko, kdykoliv chci."

"Blbá socka, ta lampa bude moje!" myslí si podnikatel, ale nahlas praví "A neprodal bys mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily a tady je bankovní karta, kde je na účtu milion."

Bezdomovec se na něj podívá řka "No, když chcete…" a plácnou si.

Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel okamžitě spustí:

"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firem specializovaných na ropu…"

"ZADRŽ!" vykřikne džin "I mezi námi, džiny, došlo ke specializaci, neděláme už

všichni všechno. Takže k věci, co si dáš? Gambrinus, nebo Radegast?"

[Jezek]

“Bolí me uško,” stežuje si dívka na lavicce v parku mladíkovi.

Ten ji na ucho políbí a ptá se: “Ješte bolí?”

“Ani trošku!” Po chvilce jí bolí za krkem.

Mladík jí tam políbí a ptá se: “Ješte bolí?”

“Už ne!”

Na vedlejší lavicce sedí děda, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: “Promiň, a hemeroidy taky léčíš?”

[Jezek]

Malomocný s koktavým sedí ve vězení. Malomocný si hraje s prsty a když mu nějaký odpadne, hodí ho z okna ven.

Koktavý to už po čtvrtém nevydrží a říká:

"Z...z...zdrháš, jo???"

[KaJe]

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem nejmenovaného ministerstva, podniku obchodního domu apod. ...

Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír,něco spočítá a praví:

"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....

"My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...."

Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"

Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

A takhle to v čechách funguje!!!

[KaJe]

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho

nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje

a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své

naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale

jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a

hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem

do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"

Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel

od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře

vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"

"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."

"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali

a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho

pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............

a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.

Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

[Woody]

Přijde chlapík do trafiky a povídá " Dej te mi jedny STARTKY"

prodavačka mu je dá, chlapík se na ně podívá a čte KOUŘENÍ ZPŮSOBUJE IMPOTENCI

chlapík sem toho lekne a praví " Kua to nechci, dejte mi radši ty s RAKOVINOU"

[krysarr]

Chlapik příjde domů po tom co nakupil kondomy s příchutí. Povídá zene:

Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom řekneš, co to je.....

Zhasne svetlo.

Zenska: - Niva ???????

Chlapik:- Vydrz! ještě nemam nasazíno ...

[murder]

:smich:

[Ol@f]

Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava - Svinov se táže domorodce: Helééé prosymtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá??? domorodec: Taktysepičodocentravživotěnedostaneš!!!

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:

"Já bych ráda měla větší prsa.".

"Tak si je zkus třít toaletním papírem."

"Toaletní papír?Co by to jako mělo dělat?"

"No to nevím,ale koukni,co ti to udělalo s prdelí."

Editováno: 26. leden 2009, autor: Ol@f

[PetrC]

Baví se tři kamarádky a ta jedna povídá:

"Holky, pořídila jsem si tchoře na lizání ku..y."

Ony: "Cože? a co ten smrad?"

"Pohoda, za 14 dní si zvykl..."

[Jezek]

z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká

># zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat.

># Bohužel,upadla do komatu a v takových případech je prognóza,

># že tento stav může setrvat i několik desítek let.

># Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,

># vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám,

># měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké

># a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude

># všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na

># chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne

># do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže,

># jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.

># Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:

># "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."

>#

[Jezek]

# Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého #

# potká a řekne mu:

#

# " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi

# ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

#

# Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."

#

# Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou

# českou zemi!"

#

# Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."

#

# Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:

#

# "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem

# Ukrajinec!"

#

# Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:

# "Jste Češka?"

#

# Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."

#

# Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"

#

# Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!"

[Jezek]

V kině:

Můžu tě políbit?

Mě ???

Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?

Mně ???

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.

Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."

"To se nedá přehlédnout." říká číšník.

"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

MYŠLENKA DNE:

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj

opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by

se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:

"Omlouvám se, ale my dva se známe??"

Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."

Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,

kdy byl v životě nevěrný:

"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé

pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí

z řapíkatého celeru???"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"

Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."

Učitelka říká žákům ve škole:

"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.

Víte, když se mají dva lidi rádi..."

V zadní lavici se přihlásí Pepíček:

"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

[krysarr]

Muž se ženou leží v posteli. Muž začal mít žízeň, a protože ležel u stěny, opatrně překračuje ženu. Ta, myslící si, že se chce milovat povídá: "Počkej, syn ještě nespí". Po třech minutách muž znova zkouší projít přes ženu, protožemá hroznou žízeň. Žena zase povídá: "Říkala jsem Ti, že máš počkat, až kluk usne". Muž ještě chvíli čeká, ale potom rezolutně vstane. Jde do kuchyně, chce se napít vody z vodovodu, ale voda neteče. Zoufalý vytáhne z ledničky šampaňské. Žena slyší bouchnout zátku a křičí: "Co tam proboha vyvádíš"? A na to syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát a tak se zastřelil...."

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"

"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

[Woody]

Sedí havíř v dole a dívá se jak se tam v louži něco hýbe.

Nedá mu to a jde se podívat a hle zlatá rybka.

Tak ji vytáhne z vody a rybka praví: " Jestli mě pustíš, tak ti splním jedno přání "

Havíř ji pustí a praví : " Chtěl bych se udup.t k smrti!

A rybička na to: " A na které šachtě"

[amigo]

Mara sa pýta susedy:

- Suseda, bol dnes ráno môj Jano u teba?

- Bol.

- A čo chcel?

- A čo ja viem? Prišiel, zajedol si, vypil, pretiahol ma a odišiel. A

ani nepovedal čo chce...

[amigo]

Časopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny".

Zvitezil Pepik Novak, 10 let.

Rozcileny ctenar zaslal dopis:

"Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!"

Odpoved z redakce:

Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?"

Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!

Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?"

Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!

I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?"

Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy?

A diky bohu, ze jste nic nekreslil!

[rolbař]

http://galerie.autorevue.cz/showphoto.php?photo=41396 Editováno: 30. leden 2009, autor: rolbař

[brunoos]

http://galerie.autorevue.cz/showphoto.php?photo=41396

nedavno o tom byl někde članek - sem zvědavy jak to dopadne

[Schrapnel]

http://englishrussia.com/?p=1949

Litovcania a PU pena

Editováno: 31. leden 2009, autor: Schrapnel

[Ransom]

sice se mi to auto nelibi nijak zvlast ale pada mi celist a smekam pred autorem

[Woody]

http://englishrussia.com/?p=1949

Litovcania a PU pena

Hej, to auto mám doma, akorát ještě ve spreyi