** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[maros]

vystizne

[domino666]

Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom?

- cesnak predlžuje zivot,

- viagra predlžuje súlož,

- kokot predlžuje porady .....

[Luďa]

Kolik barev pozná policajt?

.

.

Čtyři - červenou, zelenou, oranžovou a vypnutý semafor.

Nejkratší pohádka Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?", na což ona odpověděla "Ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct. Konec pohádky.

"Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?" ptá se malého prodavačka malého kluka.

"Ale, pro celou třídu!" odpovídá chlapec upřímně.

Přijde MatFyzák do fotolabu:

"Potřeboval bych vyvolat fotky."

"9 x 13?"

"117 - proč...?"

Chceš-li mít z dítěte vola,

pomůže ti k tomu škola.

Co dělá 6ti leté děvčátko v 9tém měsíci?

.

.

Jde do školy, je totiž září.

[Cary_mary_fuck]

Proste chlapi no Posledni je nejlepsi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé

vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je

samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat

položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba

"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".

Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!

Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu

řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:

"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase

nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:

"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

[domino666]

male dievcatko sedi u holica a zuje zuvacku, zrazu jej vypadne na zem. zohne sa pre nu a vlozi naspat do ust.

holic sa jej pyta: - a nemas ju chlpatu?

dievcatko na to: - co ti jebe, sak este mam len 7 rokov !

[Lugo]

male dievcatko sedi u holica a zuje zuvacku, zrazu jej vypadne na zem. zohne sa pre nu a vlozi naspat do ust.

holic sa jej pyta: - a nemas ju chlpatu?

dievcatko na to: - co ti jebe, sak este mam len 7 rokov !

Díky moc!! Po ránu jsi mě super pobavil

[Luďa]

On, mladý důstojník, ležel nemocný v lazaretě a tam se seznámil se zdravotní sestrou, do které se zamiloval.

Po několika týdnech se vzali. Odložila stejnokroj zdravotní sestry a oblékla si svatební šaty.

Před shromážděným příbuzenstvem celý zanícený zvolal: "Ó, jak je čarovná, poprvé v životě ji vidím v šatech!"

Načež šťastná nevěsta dodala: "Já ho znám taky jenom z postele."

[Luďa]

Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést."

Muž nic neříká.

Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák."

Muž nic neříká. Jen přidá plyn.

Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto."

Muž nic neříká. Jen přidá plyn.

Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi."

Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn.

Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."

Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn.

Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"

Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše co potřebuju."

"A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena.

Muž odvětí: "AIRBAG."

[Luďa]

Víte, jaký je rozdíl mezi slivovicí a ženou?

.

.

Slivovice bývá lepší stará a domácí.

Žena je naopak lepší mladá a cizí.

Přijde mladý muž na městský úřad a ptá se:

"Kolik u vás stojí svatba?"

"Nic, ale po ní všechno, co vyděláte."

"Proč jste ohlásila krádež tak pozdě? Sama přece tvrdíte, že zloději v bytě všechno zpřevraceli..."

"To jo, ale já jsem si nejdříve myslela, že muž hledal čistou košili..."

Muž se ptá ženy v posteli:

"Tak co, jaké to je?"

"Připomíná mi to plavbu po moři."

"Takže jsem divoký a romantický?"

"To ne, je mi z tebe zle!"

[Luďa]

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.

Přijímací komise ho informuje:

"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.

Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."

Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise

ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:

"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"

"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.

"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"

[Luďa]

Chcete vědět, zda patříte do 21. století?

Tady jsou hlavní příznaky:

1. Pokoušíte se zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu.

2. Ptáte se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo.

3. Oni odpoví e-mailem: „O.K. Dej mi ještě pět minut.”

4. Máte 15 různých telefonních čísel, abyste se dovolali své tříčlenné rodině.

5. Denně v práci hovoříte s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jste si letos nepopovídali se svým sousedem.

6. Koupíte si nový počítač a za týden je zastaralý.

7. Důvod, proč ztrácíte kontakt se svými přáteli, je, že ovládáte jejich e-mailové adresy.

8. Neznáte už cenu poštovní známky.

9. Většinu vtipů, které znáte, jste četli v e-mailech.

10. Když jste večer doma a zvednete telefon, uvádíte jméno firmy.

11. Pokoušíte se volat z domova přes nulu.

12. Odcházíte do práce za tmy a za tmy se i vracíte domů. A to i v létě.

13. Dovolenou si již léta vybíráte z přesčasů.

14. Rodiče o vás říkají: „Pracuje s počítačem.”

15. Poznáte své děti jen díky fotkám, které leží na vašem pracovním stole.

16. Čtete si tento článek a neustále přikyvujete.

17. Právě přemýšlíte, komu byste mohli tuto zprávu dále poslat.

[Luďa]

Dotaz:

Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200 GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300 GB. A to tak, že se trošku povolí ty čtyři šroubky, co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

Odpovědi:

1. Ano, ale opatrně! Zhruba to vychází 1/4 otáčky = 23,7 MB, ale musíš je povolit všechny stejně, nesmí tam být téměř žádný rozdíl. Pozor, pokud je povolíš tak moc, že to už překročí o 100 % původní velikost HDD, dojde k takzvanému osvícení dat a tím pádem k redukci pouze na 50 % původní velikosti HDD, která už nejde opravit.

2. Já jsem to zkoušel na jednom starším harddisku (1,2 GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky, ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50 % původní kapacity?

3. Já jsem to zkoušel a nic… Že vy mi tady kecáte? Akorát mi nejede PC.

4. Já bych ty šroubky vyměnil za delší, tím vznikne prostor i pro 400 GB! Vyzkoušeno!

5. Jistě, a pokud HD otevřete úplně, bude bezpochyby automaticky naadresován veškerý jeho okolní prostor a připraven k zápisu prakticky neomezeného množství dat.

6. Vrtákem 6 mm navrtáš HDD, ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75 % původní kapacity. Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.

7. Vy si z toho někteří děláte srandu, ale ono to opravdu jde, lamy! Stačí šroubovák, pevná ruka a systém. Šroubky je třeba povolovat na kříž po polootáčce (stačí dva závity, víc bych neriskoval, jinak hrozí ztráta dat). Po povolení je nutné disk zformátovat s parametrem big, čili např. „format c: /big”. Mně se takhle podařilo zvětšit 80 GB Maxtor na 160 GB! Ale to už je extrém a byla to pěkná fuška, je to povolené fakt na doraz a raději všechno zálohuju na diskety… Ale stálo to za to!

8. Jo, zkusit se to může, hlavně napřed zazálohovat těch 200 GB na diskety! Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig.

[Luďa]

Výtah ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let…

1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas – třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání.

2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat skvěle, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.

3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.

4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.

5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem.

6. Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí – může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se.

7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má první on. Na to nezapomínejte.

8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.

Editováno: 11. Květen 2008, autor: Luďa

[Dundee]

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikryj."

[zabiak]

"Haló?"

"Ahoj."

"Tady je táta.

Prosím te, je maminka poblíž telefonu?"

"Není, tati

Je nahore v ložnici se strýckem Pavlem."

Po kratické pauze,

"Ale zlatícko,ty prece nemáš žádného strýcka

Pavla""Ale ano.

A

je

práve

nahore v ložnici s maminkou."

Pauza.

"Hmm, dobrá, prosím te, mužeš pro me udelat

následující:

Polož telefon na stul, jdi nahoru zatukej na

dvere od ložnice a rekni

mamince že jsi práve slyšela

moje auto jak zastavilo dole pred

domem."

"Ano tati, hned to bude..."

Za pár minut opet u sluchátka.

"Udelala jsem to tati."

"No a co se stalo?"

"No, maminka celá vydešená, vyskocila celá nahá

z postele pobíhala po

ložnici a jecela,pak zakopla o koberecek, nabrala

hlavou skrín a

ted leží na zemi

a vubec

se nehýbá"

"Bože!!!

A co strýcek Pavel?"

"Taky vyskocil celý nahý z postele.

Byl celý vydešený a vyskocil zadním oknem prímo

do bazénu.

Myslím, že nevedel že jsme ho pred týdnem

vypustili abychom ho mohli

vycistit.

Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."

Dlouhá pauza

Ješte delší

pauza

Nejdelší pauza

Pak

tatínek ríká, "Bazén?

Volám správne telefon 486-5731...."

[zabiak]

Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi. Zastaví se a ptá se ho:

"Hele, zajíci, odkud máš tu televizi?"

Zajíc škytne a začne vyprávět:

"Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní do nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si lehla, roztáhla nohy a řekla - zajíci, teď si můžeš vzít co chceš, tak jsem si vzal tu televizi."

[zabiak]

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat dobrej dojem na ženskou, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:

"Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'"

Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá:

"Dobrý den!".

Zatáhne za druhej a papoušek zase:

"Můj pán je dobrý pán."

Tak ona se zeptá:

"A co když zatáhnu za oba?"

A papoušek rychle odpoví:

"To spadnu, ty krávo!"

[traveller]

http://freevideo.cz/srandicky/11059/

[zabiak]

[zabiak]

lepčí je se neženit ...... :-) Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví

svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s

botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oci. Jedna měla

snoubence,druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují

si svoje zkušenosti...... Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě

podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!

Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do

rána! Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:

"Hej Zorro, co máme k večeři?"

[domino666]

Vážená redakcia,

vlani som upgradeoval Priatel'ku 1.0 na verziu Manželka 1.0. Vôbec

sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu

deti s mimoriadne vel'kou spotrebou pamati a systémových zdrojov.

V manuále nie je táto funkcia vobec opísaná. Okrem toho Manželka

1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri Bootovaní

systému. Ostatné programy, ako napríklad Nočný poker 10.3 a Pivo 2.5,

Zdravotný futbal3.5 mi prestali fungovať. Len čo ich spustím,

Systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že Manželka 1.0 sa už zo systému

nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k Priatel'ke 1.0., ale uninstall

skončil neúspešne. Môžete mi poradiť?

*********

Vážený užívatel',

nie ste jediný postihnutý. Toto je vel'mi častý problém. Mnoho

l'udí naivne prechádza z funkcie Priatel'ka 1.0 na funkciu

Manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná

utilitka. Lenže Manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý

tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných

skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatečné

odstránenie Manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov.

Viacerí, ktorí sa o to pokúsilí, malí pri tom viac problémov ako v

pôvodnom systéme. Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži,

že spustia na pozadí paralelne systém Priatel'ka 2.0. Lenže funkcia je

krátkodobá, pretože systém Manželka 1.0 vel'mi rýchlo detekuje Priatel'ku 2.0.,

potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému.

Ich náprava je vel'mi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti

ako upgrade Priatel'ky na Manželku. Výmenou povodného systému

Manželka 1.0 na Manželka 2.0 sa nič nemení. Pravidlá ostávajú,

stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému.

Okrem toho je to vel'mi drahý systém. Varujte, prosím, v tomto

zmysle svojich priatel'ov pred neuváženým upgradeovaním.

Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček

navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4.

Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.

Editováno: 16. Květen 2008, autor: domino666

[Luďa]

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor."

"To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!"

"Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"

Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně.

Dcera odpovídá: "Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."

Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...

Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."

Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.

Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."

Zazvoní telefon: "Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko!"

"To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?"

Zazvoní zvonek, chlápek otevře dveře a tam stojí tchýně.

Tchýně: "Můžu tady pár dní zůstat?"

Chlápek: "Samozřejmě," a zavře dveře.

[Luďa]

Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.

"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"

"Vůbec!"

"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"

"Jak jste nyní spokojena, lady?"

"Vrcholně!"

"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"

[vrkal]

Kráčel Ježiš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se

Ježiš muže, proč pláče. "Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."

"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil

nádhernýdům. Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.

"Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena.

I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo Tvůj syn žije!".

Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího

mladika. "Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.

Chlapec k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:

"Pracuji u Policie ČR."

I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním....

[vrkal]

a něco pro ty, kdo si myslí, že jsou hodně flexibilní.....

akrob.wmv