Přejít na obsah

Laam

Superb Klub
  • Počet příspěvků

    480
  • Registrace

  • Poslední návštěva

Vše zveřejněné uživatelem Laam

  1. zdar vsetkym, richard vsetko naj. Chladene pivecko na vecer bodlo velmi dobre.
  2. nieco aj odo mna, description of CIGAN [Romus Vulgaris] Cikán obecný [Romus Vulgaris]Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy.. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..
  3. Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá: "Co kdybychom se pomilovali?" Pohotově odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená!". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."
  4. nedala ti teticka na kolena slivovicu ??
  5. 14-55-36 ona- ahoj... prosím te, kamosku dnes pokousal pes a ja bych chtela zjistit, jestli to nema podobny rizika jako u varanů treba ... 14-57-03 on- no.. o tom fakt nic nevim ... zkus to vygooglit 15-01-40 ona- ok 18-32-21 on- tak co ? uz neco mas ? 18-34-58 ona- hele vlastně nic ... 18-35-07 on- jak to ? toho musi byt spousta ... co jsi tam psala ? 18-36-14 ona- normalne... "uštknutí psem" 18-37-28 on- jezis ...
  6. # Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro. # - Kde si bol? - pýta sa do žena. # - Marka, vieš ééé... # - Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu, - odpovie si sama manželka. # - Áno, áno... tak to je! # - No prečo z teba cítim cudziu voňavku? # - Marka, nóóó... # - Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy... # - Áno, presne tak... # - A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku? # - No jááá... # - Zrejme bola v autobuse tlačenica... # - Áno, hrozná tlačenica! - súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať. # - No počkaj, ty hajzel! Prečo máš na sebe ženské nohavičky? - rozzúri sa # žena. # - Marka, - prosí Fero, - veď ty si múdre dievča, vymysli zase nejaký dôvod! ****
  7. Lado, ja nie, az taky MADAR nie som .
  8. Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla. ************************************************************************** Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!
  9. ahoj ahoj, od bratislavy po svit - prsi od svitu po presov - pada dazd od pesova dalej na vychod - mater jebe
  10. ranna situacia vychodniara: 6:57 - Treba vstávať! 7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ... 9:55 - ... no do p.....iči !!!
  11. Nieco na nedelny vecer : Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek."Ta ci Boha ! Ta to co tam mace ?" To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.", vysvetľuje krčmár. "Ta ľahšie nemace ?" Podá barmanovi desinu a ide na vec, "ta co treba zrobic ?" "Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vydrbať... Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia." Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne vychodniar ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom????????
  12. fuuuuuuha, znova . a ja, ze co za prievan.
  13. 142 kW prave preletelo, to mi je ..... .
  14. Karliku, to vies, najradsej by som siel na vychod. Toto som kupil chlapci.
  15. Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis: Tohle je váš mozek před drogou a k malému: Tohle je váš mozek po droze! Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze." "Ne pane inspektore. Byl tam nápis: Tohle je váš anální otvor před vězením a tohle je po vězení. Nějaké otázky?"
  16. kamarat malo citas, mas na radiu napisane mp3 ??? ak nie tak zabudni na prehravanie mp3 bez modulu. co sa tyka modulu tak ti pomoze ujco gugl.
×
×
  • Vytvořit nový...