Laam

pekne horuce ranko

a dalsi Dohovoria sa tri priatelky, ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...... Snubenica: Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali! Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma t........ az do rana! Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: " Hej Zorro, co mame na veceru?"

continue Žena príde k doktorovi a sťažuje sa: - Môj manžel strašne chrápe, ja už neviem čo s nim mam robiť! Doktor navrhne: - Nebojte sa. .mam zaručene riešenie. Až manžel zaspi a začne chrápať, jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to. Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj. .pomohlo to!! Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je to možne. - To je jednoduché...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom stratil ťah....

Prečo sú muži šťastnější???!!! - Celý život ti zostane jedno priezvisko. - Garáž máš celú pre seba. - Svadobné prípravy sa robia samy od seba. - Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej. - Môžeš byť prezidentom. - Nikdy nemôžeš otehotnieť. - Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku. - Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku. - Automechanici ti hovoria pravdu. - Svet je jeden veľký pisoár. - Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý. - Rovnaká práca, lepší plat. - Vrásky pridávajú na charaktere. - Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš. - Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká. - Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách. - Stále rovnaká nálada. - Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd. - Vieš ako natankovať. - Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor. - V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ. - Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti. - Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom. - Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy. - Tri páry topánok je viac ako dosť. - Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko. - Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie. - Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu. - Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia. - Holiť si musíš iba tvár a krk. - Celý život sa môžeš hrať s hračkami. - Brucho ti väčšinou schová široké boky. - Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia. - Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy. - Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom. - Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy. - Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24.decembra.

krasny sobotny vecer prajem vsetkym .

bude dobre to kriiiidlo

a nieco aktualne z vychodneho slovenska

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."

nostalgia

Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnnout,když mu jeho manželka povídá: "Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo." Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít tedy zhasnout. Vidí ale, že jsou tam i zloději a kradou mu věci. Zavolal na policii, kde se ptali, jestli má i někoho v baráku. Jirka řekl, že ne, ale že někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně odvětil, že momentálně nemá nikoho, koho by tam poslal. Tak ať se zamknou v baráku a hned jak to půjde někoho k nim pošle. Jirka zavěsil. Sedl si, napočítal do třiceti a znovu vytočil číslo policie. "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje.Už se o to nestarejte, oba jsem je zastřelil" a zavěsil. Během tří minut smykem přijela tři auta plná policstů, v závěsu sanitka a nad hlavou helikoptéra. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli. Náčelník říká Jirkovi: "Říkal jste, že jste je zastřelil?!" A Jirka na to: "A vy jste zas říkal, že nikoho nemáte!"

riadny adrenalin co ???? extrem sport sa moze schovat

@Vick: Ved niekto musel mat rozum nie ???

budiiiiiicek

je to len drziak na telefon, do toho este ide taky "plugin" blututovy z verzie II.

no ak si to stiahnes k sebe a mas posledne dajrekty IKS a posledny plugin od Majkrosoftu, tak zistis, ze je to v 3D . .

No ty si neochutnal este tu Moravsku Slivovicu

Hadam sa take posednie zopakuje . apropo: Viete, čo príde po daždi??? Pondelok

Pre ostatnych, co maju tlacitka v ENGLISH language a vlastne nepochopila Zraloka, tu je skriiiiiiinšot:

Dakujem pekne . Ale no, dojdite v nedelu na pivko do BA . Ked da panboh a jezisko sa neozere , tak do roka budem pracovat v Prahe . BTW: Na morave netrebalo nic oslavovat , aj tak som sa zotal, aj tak.

konecne piatok , a ja mam dnes sviatok a v nedelu PIVOOOOOOOOOOO. Takze dnes ulievam kazdemu zadarmo

Dobre ranko bando. Makate ??? Tak jeden vtipek na zaciatok dna . Kněz a Rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci: "Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?" Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano." Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší Rabín: "Vaše víra, pokud vím, vám přikazuje, že máte žít v dokonalém celibátu, že?" Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát." Opět nastane chvíle ticha. Pak se Rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?"

cest robote bando. MYŠLENKA DNE "Myslím si,že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já,když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek, hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň....

tak tak, Blahozelam , ale ticho zavidim.

gratulujem k postupu

Pýta sa malý cigán svojho otca: Syn: Tato čo je to demokracia ??? Otec: Demokracia je to keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak. Syn: Aha. A to im nevadí ??? Otec: Vadí, ale to už je rasizmus...