Laam

uz som po tom radiu poskuloval, este ked ho predaval po 200e, a teraz po 150e ho predava. Ak by som nemal multifunkcny volant a maxidot, tak hadam aj by som ho tam dal, ale bohuzial. Teraz zhanam RHAPSODY a svoju MCD navigaciu chcem predat, ma uz upraveny podsvit, svieti na bielo, len ovladanie je na cerveno.

no co, ved je tam ina verzia CAN-BUSu, tak ako to moze na 100 pero fungovat ?? Hrat ti to bude, ale Multifunkcny volant asi nebude len tak mirnix dirnix fungovat.

moja malickost s mojou malickostou.

ked to tak vezmes, cely kluc kupis ako nahradny diel a ak ho chces nakonfigurovat - resp. sparovat s centralnou jednotkou, tak to robia cez VAG-COM pokial sa nemylim tak, ze ho daju do zapalovania .. atd atd atd.

len tak tadial prelietavam. vyzera to ze niekde v servise si skopirovali central .

chlapi, uz som na prasky z toho. Niekto mi uz druhy krat vosiel do auta, chodi tam uz ako do svojho, naposledy mi zmizla benbintonova raketa za nemaly peniaz. Pred tym mi slohli antiradar a GPS. Co mi poradite ?? BTW: Zamky neposkodene.

dobreeee raaaanko

cest panove. jeden obrazčok.

nie ze sa mi predriete.

vyhral CITRUS. Jeden na dnesny vecer. Cigán si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta : "Len tak pre zaujímavosť, čo tam bolo za značku?" A cigán na to : "Hliníková, vrátime sa ?"

zdar bando, ja zase od dnes zase som v praci. V Bratislave samozrejme. Zasiel by som na neake dobre vinko, ale v ladnicke mam chladenu skotsku Balantynku ( cooooo Karol ??? ) a aj FERNET STOCK CITRUS, to je dilema . Na pivo uz nemam chut . Ladislave , gratulujem k poharu.

tak dobru.

mala rada Rada pro muže: Nepouštějte se ženou do složitých hovorů !!! Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž: Určitě ne! Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství? Muž: Samozřejmě líbí. Žena: Tak proč by ses neoženil znova? Muž: No, tak jo, oženil. Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě). Muž: (Slyšitelně vzdychne) Žena: Spal bys s ní v naší posteli? Muž: Kde jinde bychom spali? Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž: Tak to by asi bylo správné. Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: ------------ ticho----------- Muž: A do prdele.

Dnes som robil chodnik, konecne mame chodnik , a dnes chlastam. Tu nezaprsi a nezaprsi . Ale jeden na ten dnesny den: " Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si vtáka do záclony. "

uz si prec ???

Hľadám odpoveď na otázku: Kde sa končí láska, ktorá ide cez žalúdok?

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4. - 12. - Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali. BTW: to o prazskych policajtov sa nda povedat co .

Zdravim bandu. Jeden na pondelny vecer. Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: - My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: - My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na Slováka a hovorí mu: - Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

no a uz posledny na dnes . Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet". Banka: "Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný ... účtík nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík?" Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměli,já jsem říkal, že jsem dědil a ne,že jsem debil!"

a nieco pre tych co maju 2.8 L obsah http://www.hit-electronic.com/electronic/eshop/21-1-NEO-SOCKET/0/5/177-Neo-Socket-sporic-paliva-pro-automobily/discussion-all/177#anch1177

a nieco nove: Žena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?" Priateľka: "Áno, tiež." "Bolo to dobre?" "Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?" "Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!" Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia. "Vrzol si si minulú noc?" " Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?" "Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"

Asi som to tu uz dal, ale stale sa mi paci. Pozor na inženýry... Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů: Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!" Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" Kazatel: „Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho... Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí." George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát..." Ticho... Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu." Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat." Inženýr: "A proč, kurva, vlastně nehrajou v noci?" BTW: Martin, to su tie botasky co si mal na zraze ???

pekne poobedie ..

Zdar bando, LIPOVINKA uz sa chladi v chladnicke na stabilnych 4 stupne. Dnes po ceste z Kosic domov sme sli okolo ciganskej osady, kde okolo bola nasadena iba repka olejna. Vtedy som si uvedomil, ze ako druzstevnici zmudreli a neposadili tam zemiaky ci inu konzumnu plodinu. A moju manzelku Zuzku hned napadol tento vtip: Jeden opeká cigána. Príde k nemu druhý a pýta sa: -"Prečo ho točíš tak rýchlo?" -"Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"

No so mnou asi tak, ze z MB robia telekonferencny hovor . Ale jedna mudrost na dnes: Programování je jako sex: "Jedna chyba a musíš to podporovat do konce života."