Laam

jak sa dari panove ??? to ste vedli ?? : Zpráva z kanadského tisku !!! V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem: Vážení návštěvníci, ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře a vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky. Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat. Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný. Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu. Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně. Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v něm malé rolničky...

jeden pravdivy : Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: - Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

chlapci a chlapi mylite si pojmy !!!! Ja tvrdim to co ZAKON, nemas co bezdovodne jazdit v lavom pruhu mimo obce , v obci tiez neznasam ak idu dve auta vedla seba rovnakou rychlostou, ale nic neurobis, proste je to tak a ak ti neuhne neurobis NIC !!! - to je ta arogancia, drzost ci hlupost o ktorej pisem v predchadzajucom prispevku. Bavime sa iba o jazde v lavom pruhu v obci, alebo mimo obce, v smere jazdy, aby bolo jasno.

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: - My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: - My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na Slováka a hovorí mu: - Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

no lebo taras hluposti a zavadzas a to ma najviac nazlosti, k...va noha. Ukaz mi kde v zakone, alebo v neakej vykonavacej vyhlaske mas to co tvrdis ??? Bavime sa o vozidlach bez neakych vystraznych svetiel ci hukaciek. Musis si aj uvedomit co je vlastne uhynanie, obehovanie, atd atd. Nechcem tu davat neake skolenia, ale potom to aj tak vyzera na tych cestach, sama arogancia, drzost a hlaven hluuuuuupost !!!!!!!!!!! Nehnevaj sa, ale takymto ludom by som vzal papiere a aj auta. Ak idem rychlo ok, to je moja vec, iní sa nech nestaraju, mozno veziem niekoho do nemocnice, atd atd, ale nesmiem ohrozit nikoho z cestnej premavky, ci uz vytalacanim, alebo inym takymto nebezpecnim pocinanim. Ale ver mi nikomu kto ide rychlo, okrem danych vynimiek, ktore su presne definovane v zakone, sa nemusis uhynat, ci uz truby, blika, atd atd. Je ine ak nedodrzujes predpisy (drzost, hlupost, arogancia ???), ides si v lavom pruhu /arogancia - ja idem a co , vsak ze / pricom neobehujes atd atd a branis rychlejsim vozidlam ta obehnut. Treba si uvedomit, kedy smies lavy pruh pouzit !!!!!!! To je vsetko co som chcel na zaver dna napisat.

netrep, v obci je to jedno v ktorom pruhu ides, a mimo obce mas pouzivat pravy pruh !!!!

jak chlapci ??? horuco, horuco ??? tak jeden na utorok : Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, "malina". A existuje "jablko"? Alebo máte aj "banán?" Dedko, ktorý stojí vo fronte: "Synku, chceš trtkať, alebo variť kompót?

jeden na ziaciatok tohto tyzdna: Ide lev po krajine a stretne korytnačku. Pýta sa jej: - Kto je pánom všetkých zvierat? - No predsa ty, lev. - odpovie so strachom korytnačka. Lev ide ďalej, stretne supa a pýta sa ho: - Hej, ty vták, kto je pánom zvierat? - Ty, lev. - odpovedá sup. Lev ide ďalej a všetky zvieratá mu odpovedajú rovnako, až zrazu stretne slona a pýta sa ho: - Hej, ty tlsťoch, kto je pánom zvierat? Slon sa naštve, chytí leva chobotom, zmláti ho a pustí. Lev po piatich minútach vstane a hovorí: - No, nemusíš sa hneď tak rozčuľovať, keď niečo nevieš. ;

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil lol

+-----------------------------------------+ | Kdyz vystrihnete tento kupon , | | muzete si koupit novy monitor. | +----------------------------------------+

Sejisu, to je zas niekde za prdelu .

Na D1 medzi Brnom a hranicami dva krat mi to signalizovalo PCR. Raz mobilny radar na cervenej octavii a druhy bol niekde v krikoch .

to vies vychodniar v prahe a este prvy krat. To mi tu take nemame . Spodna sanka spadla dole ked som videl toho kona .

ja som zaaaaaaaa @Libore diiiik za cas .

, no potrebujem polozit asi 100 m2 dlazby v interieri . ak si urobis cas a dobru cenu, kludne na 4 dni mozes prist lol . Takze zajtra na Vaclavaku zakricim na Vas a sa dohodneme, alebo mi niekto posle na PM mobile number ????

ticho zavidim :palec2:

v pondelok poobede niekde v Prahe, lol hadam nieco najdete . idem na tento konkurz: Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:/Windows/System/Dokumenty... poslal som im moj zivotopis na uvedeny PC.

serus vospolok, v pondelok o 10.45 mam byt na Vaclavaku, tam niekde je neaky "parking house" medzi vaclavakom a stanicou. Zajde niekto na kavu poobede ??

Pride Fero k holicovi, ze by chcel oholit, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou.Holic na to ma vychytavku - da mu do pusy pod to miesto gulicku. Po vykonanej praci je Fero velmi spokojny.Akurat sa zartovne spyta holica: A co by sa stalo, keby som tu gulicku prehltol? No Boze, co... - odveti holic - Priniesli by ste ju na druhy den,tak ako to robia ostatni!

ano mame extra,a este k tomu sme konecne prehrali s Paraguajom Krasnu nedelu bando.

sory chlapci, tentoraz bezo mna . Mam povinnosti .

DObre raaaanko, kto si da kaaavu ???? Z radia ... Na úseku D1 z Bratislavy do Trnavy je taká hustá hmla že aj vtáci chodia pešo! /Mna picne z toho )

Vstavame bando . A hned zrana, aby sa nepovedalo: Predpoveď počasia: KOSOVO: Cez deň F15 a F16 , v noci B12

Krasnu nedelu prajem. A jeden "brutal": Ide vozíčkar cez železničné priecestie a zasekne sa medzi kolajnicami. Máva rukami a kričí na plné hrdlo, lebo vlak sa rúti plnou rýchlosťou. Vtom vybehne vrátnik, pozrie na vozíčkara a kričí na kolegu. - Fero, poď sa pozrieť, to bude šupa!

musim to sem dat Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Cigánů". Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."