brunoos

Mám řidičák z roku 1999 - barva takova doružova. Letos jsme řešili jak je to z platnosti do Švedska. Psal jsem na ambasádu do švedska a ti mi odepsali, že tento typ sice plati ALE: stavaji se případy kdy při zpusobení autonehody je tento řidičák nedostačující a oni vás zatknou do vězení do doby než předložite řidičak mezinarodni. Problem je v tom, že tady u nás se řidičák vydáva pouze do vlastnich rukou - Česká ampasada ve Švedsku již několikrát tyto případy řešila. pak jsem psal někam na ministerstvo u nás a ti mi odepsali, že obeně pokud nemate řidičak posledni typ tak se doporučuje mezinarodni řidičák - i když všechny řidičaky ktere plati u nás by měly platit ve všech statech EU tak mistni policiste mohou dělat problemy a vyžadovat mezinardni vydani řidičaku stoji 50kč a je to na počkani - tak v tom nevidim problem a jistota je jistota

Tak pokud máš takové názory tak chráň buh tě potkat na silnici :( . Osobni negativni životní případ právě s těmi centimetry - přesněji řečeno s 5cm - ale to sem nepatři. Jinak k těm gumám - v chorvadsku jsem nikdy nebyl a dlouho nepojedu, ale s povidani vím, že tam teploty jsou trochu vyžší než u nás a asfalt tam bude díly sluničku asi taky vic rozpaleny - tak porovnavat chovani auta na zimnich gumach u nás a v chorvadsku mi přijde trochu mimo - když se říka že zimni gumy se maji použivat od nějake teploty tak zimni se zas maji použivat i do nějake teploty. Nějakou spotřebu bych tady vubec neřešil, ale tu bezpečnest bych nepodceňoval - ne tvoji ale těch ostatnich co na te silnici zrovna byli - chudáci.

Jede zajíc ve vlaku a zpívá si: ,,Hej pane dizžokej,nečumte na hokej,hraje tam Kanada,hoši jsou hovada.'' Jeden pán se naštve a řekne:,, Ještě jednou to zazpíváš,tak ti vyhodím kufr!'' Zajíc zpívá znovu a pán vyhodí kufr. Zajíc začne zpívat:,,Hej pane vy jste vůl,ten kufr nebyl můj,kufr byl cikána,co stojí za váma!''

Tak jsem zjistil, že v Google Eart si najdete trasu, ta se pak vyexportuje do soubou KML. Tento soubor se pak naimportuje do "Vlastnich map" v Google Maps. Mám ale problem: Soubor KML naimportuju ale mapa se nezobrazi najednou, ale rozděli se na dvě stranky. Je to způsobeno tim souborem KML. V něm třeba spojit jednotlivé segmenty do jednoho - to ale nevim jak udělat. Jedná se o textový soubor XML. Je tu někdo schopný poradit jak toto provést.

Umi tady někdo použivat "Vlastní mapy" na Google maps? potřebuju poradit Ve vyhledavači tras na googlu jsem si našel trasu např. Ostrava - Liberec, a tuto trasu bych potřeboval vložit do jedné mé vlastní mapy. Poraďte jak to udělat - ja na to nepřišel - kreslit čarkama ve vlastní mapě to je blbost - potřebuji to přesně a bylo by to zdlouhave dík moc za jakoukoliv radu

Tak jsme se vrátili z severního Švédska (laponsko). Byli jsme pujčeným autem, celkem naježděno cca 7500km.

Po vášnivem milovani se ona pta jeho "Máš mě rád" "Jistě, si jedina, kterou miluji na de vše" "A udělal bys pro mě cokoliv" "Jistě, cokoliv si budeš přát, miláčku" "Opravdu si mohu přát cokoliv" "Řekni co bys ráda a ja ti to splnim" "Zítra mě nesmíš vyvolat z vlastivědy" :D

Nevite někdo nějake podrobnosti o shořenem autobuse u Příbora v neděli 27.7. někdy kolem 9 večer????????????

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

Jak tohle asi dopadne :) Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ty ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi: ...

No tak ja si z meho padu pamatuji toto: kus skaly ktera mi zustala v ruce a strašně dlouho jsem se na ni dival a nechapal jak to že nedrží na skale, pak černo, pak stojim a snažim se někam jit, zase černo a pak už nějake lidi co se mnou mluvili, šilena zima, někdo mě přikryval, chaos kolem mě, černo, zachranku a pak už v poho všechno, včetně převozu do nemocnice atd.........

taky ze 7m :) ale mě se povedlo na hlavu - zlomene čelisti, nos, silny otřes mozku, pořadně naražena páteř (nebo spiše posunuta) ale jinak nic vic - už jsem ale fit a beru život trochu jinak než před tím - dělam ještě větši pi....ny než před tim

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Barman mu vysvetluje: "To je u nás taková soutež. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše. "Ale co, zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak za prvé musíte vypít půllitr tequily na ex. Za druhé máme na dvorku vzteklého pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ješte nikdy nemela chlapa a tu musíte pomilovat. Upozorňuji vás, že se ješte nikdo nedostal dál než přes první úkol,takže hodne štestí. "Chlap bez mrknutí vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....??

Zrovna se chystam do oblasti s vyskytem krokodylu ale jak to tak čtu tak si budu muset počkat na druhe vydání "Příručka lovu" :):)

Na jedne prezentaci jsem si na mobil nahral jejich doprovodnou hudbu - nevim co to je ani kdo to hraje - pls poraďte - je to nahrane strašně potichu a velice nekvalitně Nahr_vka001.mp3 díky moc

Přišlo mejlem

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO." Ona na to: "Ticho!" Pacient opět: "Sestřičko zkusme na ARO." Ona: "Ticho, nevyrušujte!" Pacient znova: "Ale sestřičko,prosim, zkusme na ARO." Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!"

hmm - tak toto jsem nikde nenašel :huh: firma použiva tohoto klienta - tak jsem se musel přizpusobit - vyhazovat prachy za novějši je zbytečne, když stejně ty funkce nevyužiješ A konkurence toto už měla i před těmi 5 lety

Byl jsem donucen přejit z Thunderbirda na Outlook 2003 - potřebuju poradit jakym zpusobem se v okně přijatych zprav da označit celý řádek vybraných zpráv určitou barvou v Thunderbirdu se to jednoduše dalo označit, tady nacházím pouze nějaké "Příznaky", ale to mi pouze objevi nějaka vlaječka, která je velice nevyrazná a navic je jako posledni sloupec a ani zaboha nemohu sloupec přesunout na začatek - ja chci barevné řadky, kterymi jsem si pěkně rozlišoval zpravy prosim poradte - daji se ty řadky barevně označit pojebany microsoft

to mi řekněte že nikdo nic neví :huh:

Shanim takovéto zacvaky - nebo jak to nazvat - jedna polovina se nacvakne do plechu, hřibek se našroubuje do protikusu - jde to nadherně vytahovat a zpatky smontovat a přitom to perfektně drží - ten kus co se dava do plechu je gumový, hřibek má kovový závit jinak je to plast - průměr cca 6mm Shanim odkaz kde to koupit, nebo kdo to vyrabi atd - i zahranični - prostě cokoliv, klidně i podobné díky moc za cokoliv

http://www.novinky.cz/clanek/144017-nekter...y-fungovat.html ještě že máme ty rusáky :)

Príde babka do spovedelnice a hovorí: Kurva, aká je tu tma. Farár otvorí okienko a hovorí: Babka, tu sa nenadáva. Och ty chuj, ako som sa ta zľakla. Dve babky čítajú noviny: Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy. No a my hlupane bývame v Ružinove! Príde vnučka za babičkou a pýta sa: "Babíííí, čo je to milenec?" "Milenec?" "Ježišmária, milenec!!!" Otvorí skriňu a vypadne kostra Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá. Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu. Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda." Babky triedia repu. Jedna chytí do ruky repu a vraví: "Ój, takého má môj starý". "Čožéééé". Čudujú sa ostatné. "Takého macatého?" "Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá Hovorí babka vnučke: Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska. A kto to bol u teba, babi? Námorníci. Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si: "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca Babka sa chystá s dedkom na prechádzku: Dedo, mám si vziať podprsenku? Len si vezmi. Vonku je blato. Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta: Ako sa vám to stalo? Ale chcela som spáchať samovraždu. Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena? No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

Tak když Hrábě Fernétti začal s těmi pravdivymi příběhy tak ja taky jeden přidam . Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější,takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat nejde." V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře -spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák...