Matys06

Čus, tak tento odkaz jsem už dal do Lampárny!!! První!!!

hele, nemám to číslo teď u sebe, ale nám tohle pronto oběhává nějaká paní Vokurková, je to pražanda a chce za to tuším 500,-. A máš to bez starostí, příjde si pro to k tobě a zase ti to bleskově donese hotový. Zítra bych ti to číslo odpoledne mohl říct. Hmm, tak to je síla, ale rozhodně lepší, než někde celej den čekat a doufat!!!

Zase nějaká novinka Článek - Novinky.cz

Zasraný patníky!!!!!!!!!!!!!!! Včera jsem si na něm odložil spojler!!!!!!!! KUWA!!!

Tak v Emirátech jsou snad tydle auta samozřejmostí!!!

Taky jsem byl párkrát na Ecce homo.

Jako jemu urcite i Massa by jsi zaslouzil titul a ted po tech vykonech i Hamilton ale uvidi se jestli mu to takhle bude jezdit i dal Já si právě myslím, že měl smůlu na stáje a většinou nedojel díky autu. U Ferrari má velkou šanci to vše napravit a pokusit se mistrovství vyhrát. I Massovy bych to přál a Hamilton je překvapení, jak prase!!! Kdo by nebral takový nástup do F1???!!!

Já mám podle tvého popisu doma stejnou asi 4-5 let a funguje bez problémů. To je zajímavé, že ti to tak blbne.

Já jsem zatím o ničem neslyšel. Kde ta akce byla?

Je fakt, že bych to letos přál Raikkonenovi, ale kdybych se dostal na závody, bude mi jedno, kdo vyhraje.

zaprve to je tim ze asi jezdis spis sam tak se zadni dvere moc nepouzivaji a tim padem nejdou tak lehce jako ty predni...a za druhe by mohlo pomoc je pramazat Pravda, mazadlo dělá zázraky. Doporučuji nastříkat nějakým olejem ve spreji!!!

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám". Medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!"

Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí:"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!! "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se,už si vás škrtám.."

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku." Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70.000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?" A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ..........."

ber ho jak chces O.K.

Čau no nazdar Mám ten pozdrav brát ironicky???

Čau Zabiaku a není to předělanej celej předek? Má totiž faceliftový světla. Jinak by to přeci nepasovalo nebo jo?

Čau

Jó, já měl kdysi klasiku, autodráhu s náklaďákem. To byla kára!!! S tou se parádně řezaly zatáčky

Někdo tady na fóru prodává Lego kochtičenko a jeho kostičky Tak to jo, zrovna dnes jsem to našel právě na fóru

Díky. No docela vás tam lituju jak to tam máte zakamerovaný. Teď jsem se tam dost motal, tak snad nic nepříjde. Musím se za tebe tak trochu postavit a říct, že to vždy 50 v obci nejde. Ať se snažíš, jak chceš, začne tě zezadu tlačit buď náklaďák nebo někdo, kdo taky moc rád pomalu nejezdí!!! Spíš si někdy připadám, že brzdím já ostatní!!!

Někdo tady na fóru prodává Lego

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: Prosím půl hlávky salátu. Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač. Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné... Prodavač se jde tedy zeptat šéfa. - Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom si uvědomí že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: a tento pán má zájem o druhou polovinu. Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde,říká prodavačovi: Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče? Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík. A proč jste odešel z Ostravy? To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic. Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy... Fakt? A na který šachtě fárala?