Matys06

Tak to je bez kometáře!!!

MUZES HO MÍT Klidně bych ho bral, ale ne do bytu. Akorát by měl málý výběh!!!

Ten hafan vypadá pěkně!!!

Presne tak, bych je zrusil! Chodci se nad nas motoristy povysujou Musi byt vys nez je cesta... Díky za podporu. Aby toho nebylo málo, tak jsem si v AUTO KELLY koupil novej spojler. Dorazím do Škodovky, oni to rozbalí a hele, ona tam byla lišta na zadní nárazník u combika!!! KUWA, KUWA, KUWA!!! Naštěstí mi to vyměnili, ale den zabitej a spojler leží ještě zabalenej doma!!! Hold až v pondělí!!!

Tak to gratuluji, taková akce se jen tak nevidí!!! Důležité je, že si poradil

Já myslím, že ostatní vlastnosti bílou přebijou. Sice bílou taky nemusím, ale stálo by na to hodit nějakou fólii a upravit to. Třeba jen nějaké ozdůbky, ale aby to vypadalo!!!

Tak dnes jsem v Olomouci míjel nějaké Ferrárko, ale absolutně nevím, co přesně to bylo za typ!!! Nádhera, nízké, široké, prostě krása!!!

Čus, tak tento odkaz jsem už dal do Lampárny!!! První!!!

hele, nemám to číslo teď u sebe, ale nám tohle pronto oběhává nějaká paní Vokurková, je to pražanda a chce za to tuším 500,-. A máš to bez starostí, příjde si pro to k tobě a zase ti to bleskově donese hotový. Zítra bych ti to číslo odpoledne mohl říct. Hmm, tak to je síla, ale rozhodně lepší, než někde celej den čekat a doufat!!!

Zase nějaká novinka Článek - Novinky.cz

Zasraný patníky!!!!!!!!!!!!!!! Včera jsem si na něm odložil spojler!!!!!!!! KUWA!!!

Tak v Emirátech jsou snad tydle auta samozřejmostí!!!

Taky jsem byl párkrát na Ecce homo.

Jako jemu urcite i Massa by jsi zaslouzil titul a ted po tech vykonech i Hamilton ale uvidi se jestli mu to takhle bude jezdit i dal Já si právě myslím, že měl smůlu na stáje a většinou nedojel díky autu. U Ferrari má velkou šanci to vše napravit a pokusit se mistrovství vyhrát. I Massovy bych to přál a Hamilton je překvapení, jak prase!!! Kdo by nebral takový nástup do F1???!!!

Já mám podle tvého popisu doma stejnou asi 4-5 let a funguje bez problémů. To je zajímavé, že ti to tak blbne.

Já jsem zatím o ničem neslyšel. Kde ta akce byla?

Je fakt, že bych to letos přál Raikkonenovi, ale kdybych se dostal na závody, bude mi jedno, kdo vyhraje.

zaprve to je tim ze asi jezdis spis sam tak se zadni dvere moc nepouzivaji a tim padem nejdou tak lehce jako ty predni...a za druhe by mohlo pomoc je pramazat Pravda, mazadlo dělá zázraky. Doporučuji nastříkat nějakým olejem ve spreji!!!

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám". Medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!"

Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí:"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!! "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se,už si vás škrtám.."

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku." Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70.000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?" A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ..........."

ber ho jak chces O.K.

Čau no nazdar Mám ten pozdrav brát ironicky???