Ondra16V

Prostě Ostrava https://www.novinky.cz/krimi/449218-pichla-jsem-ho-pootevrenymi-dvermi-pak-bylo-ticho-popsala-seniorka-usmrceni-zlodeje.html

No to je prece ta ridce obydlena zatacka mezi Prahou a Vidni

Chlapům skutečně nevadí občas přespat na gauči. Vlastně si to užíváme, je to jako táboření na divokém Západě. Včetně té nasrané medvědice opodál. Týpek z Brna shání práci, kde by si dobře vydělal. Tak mu kámoš doporučí, ať jede do Prahy a dá se k filmu, že tam jsou fakt super prachy. Týpek si řekne proč ne a tak odjede směr Barrandov.Tam se setká s produkční a ta mu řekne, že hodně peněz si u filmu vydělá jedině natáčením gay porna. Borec není zrovna nadšený, ale prachy jsou prachy a tak jde rovnou na natáčení.Tam potká režiséra a ten mu řekne: "Vodkaď si a běž na plac."Týpek odpoví: "Nooo. Já su z Brna a ...""Hele to mě nezajímá. Jak jsem řekl. VODKAĎ si a běž na plac."

Sraz by to chtělo,o tom žádná.Nicméně mám všechny víkendy do konce září plné a ani o jednom víkendu nebudu doma...

Do pátýho patra příjde strašně malej chlap,strašnej vazoun a má jen jednu ruku.Zazvoní.Příjde otevřít ženská a povídá "Dobrý den,co si přejete?" "Dobrý den,já jsem stěhovák a jedu tady pro ten klavír,pro to křídlo" Ženská na něho kouká,prohlídne si ho a povídá " Promiňte,já Vás nechci nějak urazit nebo se Vás dotknout....ale Vy máte jenom jednu ruku" Ten chlap povídá: " No a co,kde je problém?!? Vy máte snad 2 klavíry nebo co?

Slušel by mi plnovous,slečno?Ptá se muž. Určitě ano,zakryl by Vám aspoň část obličeje.

Ptá se sousedka: "Tak jak se Vám osvědčila ta štětka na WC,jak jsem Vám ji doporučila?" "Ale jó,super,paráda...Jenomže papír je papír"

Prší prší jen se leje,kam pánové pojedeme.Pojedeme do práce,tam nás čeká legrace.Budem makat celý den, až se z toho poserem.

U cikánů doma slaví Vánoce. Potřebují peníze, tak si kvůli porodnému udělají dítě. Stálý příjem z přídavků ale nepotřebují, šlo zde pouze o jednorázový příjem, proto zajdou do jedné rodiny s nabídkou: "Vy nechtěli byste děécko?" Manželé se na sebe podívají a řeknou si: "Inu, proč ne." Další rok se situaci opakuje: "Hej ty cigi more gadžo, dítě nechceš?" "Ale jo." Třetí rok: Přijdou opět do stejné rodiny: "Dítě máme. Chcete?" "Víte pane, my bychom letos radši kapra." Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží ksmrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Čo má černoch biele? - dlane, očné bielka, zuby... a majiteľa Dve ožraté blondýny idú cez cintorín. Jednej treba šťať, druhej srať, no nemajú po ruke servítky ani toaletný papier. Tá čo sa vyčúra použije gaťky a následne ich zahodí, zatiaľ čo tá druhá urobí to isté a navyše použije stuhu z neďalekého hrobu. Na druhé ráno si medzi sebou volajú dvaja manželia. "Počuj tá moja prišla nadránom a bez nohavičiek. Asi niekoho má." "Čo tvoja, ale moja!!! Zo zadku jej trčala stuha s nápisom: Celý hasičský zbor, z láskou spomíname..." Už mi chybí jen poslední věc k tomu, abych byl nechutně bohatý. ‬‪Peníze. ‬

Sedi dvě nastávajíci maminky na lavičce a pletou svetříky. První řekne : Doufám,že budu mít kluka,mám jen modrou vlnu. A druhá řekne : Doufám,že budu mít krypla, zkurvila jsem rukáv. Rozprávajú sa dve cigánky: - Dnes som bola u gynekológa a celý deň mi pozeral na klitoris. - A piču nechcel vidieť? - Nie, na teba sa nepýtal. Dievcatko ide s chlapikom večer do lesa a dievcatko vravi- ujo, ale ja sa v lese večer bojím... Čo ty, ale JA pôjdem domov sam...

Viete preco boh vymyslel vaginalnu mykozu? Aby aj zena vedela ake je to zit s chorou picou. Preco ma zena o jednu mozgovu bunku viacej nez kon ? Aby ked zmyva dlazku nepila z vedra Aky je rozdiel medzi akne a farárom? Akné sa neurobí na tvári 8 ročného chlapca

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, majú za to niečo kúpiť, a na druhý deň im povie, či rozumne vynaložili s tými peniazmi. Tak sa teda chváli Anička: -Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na úrodu. - Múdro Anička. A čo ty Jožko? - Ja som kúpil marhule, a kôstky som zasadil. - Výborne Jožko. ... a ty Móricko? - Ja som kúpil jaternicu. - S pánom bohom, jaternicu a to už čo je na tom rozumné? - No tak večer sa s ňou sestra sexuálne ukojila, potom sme ju zjedli, črevo otec použil ako kondóm, ráno sme sa do neho vysrali, mama to išla reklamovať, a tu máte tých desať korún pani učiteľka.

Na festivalu jsem potkal kluka, co byl tak single, že nedokázal sbalit ani stan.

„Miláčku, co se ti na mně nejvíc líbí? Moje krásná tvář, moje sexy tělo, nebo má inteligence?“„Tvůj smysl pro humor.“ U doktora: "Začnu tou lepší zprávou. Váš syn nebude mít v životě problémy při hledání místa k zaparkování."

Daruji přítelkyni. Nedávno mi jí naboural nějaký týpek a tak už se na ní nechci dál prohánět. Jsem teprve druhý majitel. Totiž tomu prvnímu jsem jí taky naboural a tak mi ji nakonec přenechal jako ji chci předat dál teď já. Netuším jestli byla bouraná jen jednou za dobu co ji mám, ale daruju k ní i gumy na zimu a na léto. Dva vystřelené airbagy. Servis stojí hodně, ale za to moc nežere. Teď nějaké technické údaje. STAV: OjetéROK VÝROBY: 1994NAJETO: nevím přesně, nejspíš stočený tachometr VÝKON(v koních): 1/2 V PROVOZU OD ROKU: 2009 ZEMĚ PŮVODU: Česká Republika BARVA KAROSERIE: bílá poznámka: Už je trochu vyběhaná a tak hůře maže. Doporučuji jen zkušenějším řidičům......

Paradox dne:Muži s nejmenšími penisy bývají ti největší kokoti. Víš jaký péro měla princezna Diana naposledy v hubě? Z přední nápravy!

A kde že to Brno vlastně je? Jo,už vím řídce obydlená zatáčka mezi Prahou a Vídní Však už to tu padlo