Ondra16V

Bača šuká ovci a říká si: "Nechápu, co na těch kozách chlapi vidí..."

Definice lásky na první pohled: To když se sejdou dva dostatečně nadržení a ne moc vybíraví lidi…

https://auto.bazos.cz/inzerat/81365724/Skoda-Felicia-13.php

Zákazník v nevěstinci si výslovně přeje černošku, je mu vyhověno. Když se dáma svlékne, pouze si ji do všech detailů prohlédne, pak zaplatí a má se k odchodu.Na její udivenou otázku, proč nemá zájem o sex, odvětí:„To je v pořádku, paní, já jsem vobkladač a zajímalo mě, jak by vypadaly růžový spáry mezi černejma dlaždicema."

Tak jsem byl vyvenčit psa a najednou koukám,že pouštím draka.

K odpovědnosti za volební výsledek v ČR se přihlásil Islámský stát.

Pěkně

Víte, co se stane s chlapem, když mu odoperují půlku mozku?Dostane menstruaci. "Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Co nebo?" "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" "Ne." "Tak ji jebněte lopatou!" Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a namol opilý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a prohlásí: "Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"

@Malta jak bylo v Sedlišti? @ziklik včera jsem potkal Tvoje auto v cca 18:30 před Hlavním nádražím

"Jaký je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?""Židle."

Jak gambler pozná, že spadl na úplné dno?Když jde koupit rohlík, aby si mohl vsadit alespoň Účtenkovku.

Zaťuká soused u souseda v paneláku na dveře a ptá se:"Dobrý večer sousede. Promiňte, ale stala se mi taková nemilá věc. Došel mi doma rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha jenom u nás nebo v celém baráku..."

Od srdce

Já přes Petřvald nejezdím Teda cestou ze/na sraz

Brno-Prygl Na molu u půjčovny šlapadel stojí chlapík a volá megafonem: "Devítko,devítko.Už Vám vypršel čas,vraťte se!" ... "Vraťte se zpět,slyšíte mně?" Příjde k němu kolega a říká: "Počkej,vždyť my máme jenom 7 šlapadel" A ten první říká: "Nojo,sakra... šestko,šestko,máte problém?"

lolhonza-> mimo téma,ale necituj příspěvek nad sebou