Ondra16V

Kluci,taky jsem pro.A vůbec,původně jsme se ještě bavili o mikinách nebo vestách Nebylo by to dobré?

Se máš Uvidím kolik toho zítra bude,možná mě vyšlou za Kubou

Nene,najedu na dálnici,ve Vrbici sjíždím,jedu okolo OZA,pak přes Heřmanice okolo bývalé chemičky,potom okolo Sýkoráku,najedu na Rudnou a u Káček sjíždím a pak rovnou za nosem směr Sedliště

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: „Tak Michaeli, kdybystebyl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.” „Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?” „Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: „Proč tak naříkáš?“ ptal se ho. „Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.“ Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. „Je to tvá sekera?“ zeptal se. „Ne, není.“ odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: „Je to ona?“ „Ne..“ zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídl železnou sekeru. „Ano, to je má sekera!“ zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. „Proč pláčeš?“ zjevil se před ním Bůh. „O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.“ Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez „Je to tvá žena?“ zeptal se Bůh. „Ano, to je ona.“ odpověděl muž. „Lžeš“ rozhněval se Bůh, „to není ona!“ Dřevorubec padl na kolena a řekl: „Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.“ Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Asi kvalita

https://mapy.cz/zakladni?x=14.6506457&y=50.0151627&z=15&pano=1&pid=43414745&yaw=5.078&fov=0.921&pitch=0.071

Za komančů v jednom zemědělském závodě zkoušejí pokrokovou techniku: radiové spojení s pracovišti. Dispečer volá vedoucího opravářské dílny:"Tady orel, tady orel, jaký máš příjem? Přepínám!""Tady bříza, tady bříza! Dva tisíce plus prémie a přídavky na děti..." Pomocnice v kuchyni závodní jídelny se nešikovně otočila a rozbila všechno nádobí. Stojí uprostřed střepů a povídá vedoucímu:"Můžu si vzít volno? Když není co mejt..." "Ještě jednou se vyspíme a bude výplata!""A potom se dvě noci nevyspíme a bude po výplatě."

V dnešní době různých balíčků apod. není vůbec co řešit Jinak klima a aspoň předek v elektrice je minimum co auto podle mě musí mít

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu.""Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač."Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který šachtě fárala?"

V řeznictví si paní stěžuje:"To kuře má jednu nohu kratší!"Řezník se zamyslí a odpovídá:"Paní, kupujete si to kuře k jídlu nebo na dostihy?" "Pane Nováku, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?""Že by už byl pátek?"

Tak jsem čokoládový adventní kalendář vyměnil za tento praktičtější kus a něco mi říká, že pevná vůle nebude mou silnou stránkou.

Stárnoucí prostitutka si smutně prohlíží výlohu Starožitnictví:"Ta nespravedlnost! Čím starší, tím lepší!"

Pokud šéf řekne, že se chystá výrazně omladit tým, nečekejte poukázky do salónu krásy...

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí, budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku. S dostatečným předstihem Vám to vzkazuje Váš Mikuláš.

V zoo přijmou nového krmiče zvěře s pomalejším chápáním a reakcemi. Hned po prvním dnu mu uteče svěřená zvěř. Ředitel si ho zavolá a ptá se, jak to bylo. "Přijdu ... k ... výběhu ... otevřu ... ho a ... najednou ... vrrm ... frnk ... a ... želvy ... byly ... v čudu."

Ten Malta na bilem koni si neda pokoj

Tak u nás už je nad nulou Teď jsem byl venku a je vidět,že ten sníh taje Jen tak dál

Jen si to tam nechte

Malta- asi spěchal Jinak u nás sype od 5ti