Růže z HORNBACHu

A jak krasne kvetou

Tak sem přidám jednu už skoro historickou, i když aktuálnost neztrácející...

Trocha polštiny

 

:D

 

Upraveno Květen 14, 201312 r od LiborTDI

 

videl som to na fejsi,ale v inakšom podaní

http://www.haluze.cz/show/viroza/6206/  heslo na přihlášení je "osm" ....

Ta lekce polstiny nema ku..a chybu :D rozesilam hned mailem

A kurwa...!

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dvěřma. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. Jo, už ti věřím, je to auto, povídá Američan, ale co měly znamenat ty manévry na začátku? Ále...˝ povídá Čech, přivřel jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.

Fabia III na predaj !!!

 

http://auto.bazos.cz/inzerat/24254681/Skoda-Fabia-III-12-RV-2010-POHON-LPG-CR-1MAJ0-AKONTACE.php

Se není čemu divit.

O III už byly dávno před offiko představením Škodovkou.

Dokonce prodejci ND měli rubriku O III.

To je tak když někdo bere FL jako další generaci, tomu se říká marketingový tah 

Jo, s takovou logikou by O III musela být vlastně už O V

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc.

Za trest ho příbijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá.

"Hej INRI, jak dlouho tu visíš?"

odpoví: "2000 let".

Papoušek se vyděsí: "Pičo, kam jsi volal?!"

   

Potkají se Čech, Rus a Slovák na letišti.

To je vtip?

Ne, odlétají z mistrovství světa v hokeji.

Hele houba já do ní kopnu.. NENENE!! Nekopej do mě splním ti tři přání. Chci bej chytrej.. Tyyvole já sem chytrej já se s toho poseru.. Já sem se posral já sem ale debil!! Hele houba..

 

 

a ještě jeden starší, ale taky dobrý :-D, snad tu ještě není...:

 

Stupně teploty:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. 
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky. 
+2°C Italská auta nejdou nastartovat. 
0°C Destilovaná voda zamrzá. 
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. 
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. 
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. 
-10°C Francouzská auta přestávají startovat. 
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. 
-15°C Americká auta nejdou nastartovat. 
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. 
-20°C Dech se stává slyšitelným. 
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout. 
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. 
-24°C Německá auta nejdou nastartovat. 
-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo. 
-29°C Švédské automobily přestávají startovat. 
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. 
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat. 
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. 
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. 
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. 
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. 
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. 
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh. 
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. 
-268°C Hélium zkapalnělo. 
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Upraveno Květen 19, 201312 r od Galvi

žena v autě = to vždy zavání průserem   

Nooo to záleží kde sedí a co to je za průser :D