jsem cekal nejake zavody kol ze tam pojedou ale toto ne

Upraveno Leden 22, 201411 r od ASPIRE

Super aukce: http://aukro.cz/prodam-kolik-na-zabijeni-upiru-i3905848131.html

(hlavně ty dodatky dole   )

Pobavilo

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/3970/3970473_sprite198.swf

 

toto by sa mi páčilo

To ma Renault Twingo, nie?

netuším, objavil som to na Facebooku

 

 

Nekoho mi to zde na foru pripomina taky umi tunit mopeda   akorat ho ma hezciho.

  http://www.youtube.com/embed/bIlmeqqekRc?feature=player_detailpage

Upraveno Leden 30, 201411 r od ASPIRE

Černoch chytí zlatou rybku. Ta mu slíbí tři přání za svobodu.
Černoch ju pustí a říká: "Chci být v balíku,

chci abych byl bílej a chci aby mě měly holky rády"! Rybka na to:
"Čuri můry,
Kuří nožka,
Ať je z tebe
ALLWAYS vložka"

 

 

Zabloudí chlap v lese, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká si hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". 

Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to: "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

 

budúci prezident?,..to snáď nie 

Twl, to už je porno.  

tak založme vlákno "do 18 rokov nevhodné" 

na SVK momentálne aktuálne ...

 

U věštkyně se ptá klient: "Kde mě vidíte za takových 30 let?"

 Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze, dále u dívky v Berlíně"

Klient: "To zní dobře"

 Věštkyně: "Asi budete dárcem orgánů"

aktuálne...len možno by bolo dobré porozmýšlať o tom,či by to neišlo lepšie kladivom čo používajú murári 

http://youtu.be/R3YoEWtxDoc

Babička.

babicka dlouha nedocetl jako vzdy . Ale tohle je dobre cislo http://www.youtube.com/embed/BCJhRfwylSI?feature=player_detailpage

Jop, mají to namakaný - stačí se podívat na ty vodorovný části POD místem, kde někdo za zdviženou pelerínou zmizí nebo se naopak objeví - jsou to dokonale opticky zamaskovaný "rakvičky" na směstnání se...

niektoré ma fakt dostali 

http://www.kreativita.info/20-dovodov-preco-zeny-ziju-dlhsie-ako-muzi/

Policajt si koupil digitální hodinky.

Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se:
"Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je... čtrnáct děleno sedmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."

 

Říká se tomu "Den svatého Valentýna", protože "Den orálního sexu za naušnice"... zdaleka nezní tak dobře.

 

Dva ekonomové. Jeden: "Nerozumím té naší ekonomice!" Druhý: "Já ti to vysvětlím!" První: "Vysvětlit to umím taky, ale nerozumím tomu!"

Blondýnka vešla do zapadlého obchůdku v Louisianě a tam se jí zalíbily boty z krokodýlí kůže. Když uslyšela jejich astronomickou cenu, snažila se to usmlouvat. Ale obchodník byl neústupný:
"Podívejte, tohle jsou boty z pravého krokodýla a nemůžu vám je slevit ani o dolar. Když je tak hrozně chcete, obstarejte si je sama!"
O dva dny později jde obchodník kolem jezera a vidí blondýnku, jak stojí po pás ve vodě a v ruce drží pušku. Hned si všimne, že se všude na břehu povalují mrtví krokodýli, musí jich tam být snad dvacet. Blondýnka najednou vystřelí a o chvíli později už z vody vytahuje dalšího krokodýla. Položí ho do písku, pečlivě si ho prohlédne a nešťastně zvolá:
"To snad není možné, zase nemá boty!"

 

Na vývoj Viagry a pevných naděr se vynakládá víc peněz než na výzkum Alzheimerovy choroby.
Takže všude budou chodit dědci se vztopořenými penisy, koukat na babky s pevnými prsy a žádný z nich si nevzpomene, k čemu by jim to mohlo být dobré.

"To snad není možné, zase nemá boty!" TO JE DOBRE