Tak toto sadlo !!!

Jo to jsem slysel nazivo na F1 jak jsem jel do rachoty. Ruda ma vzdy kolem 12:30 hod ty volani a me to zrovna vychazi jak vyjizdim na odpoledni. Nekdy to jsou fakt dobre kousky se jeste divim ze na to nekdo skoci

Co znamenaju kontrolky v aute?

--

Z mobilu

to jsem dnes videl na tabletu na google+ a ta fotka mi nesla stahnout. Tak si ji stahnu zde.

:-D:-D ty kontrolky jsou super

Bubble bum dobrý 

..

Kontrolky super...ale pozor máš na kolech nalepené housenky     

Upraveno Březen 8, 201411 r od Galvi

Este jedna z fasabuku...

--

Z mobilu

Sáblikovej konkurencia 

:'>

 

Ehm co to???   

Jak jsou ty konce drátů krásně odizolované.. už vidím, jak budu potřebovat setřít okno a budu spojovat drátky aby to stíralo 

praveze v tom tkvie to umenie spojit vzdy tie spravne kabliky

Ne všichni tomu budou rozumět, už jsem to slyšel (nebo jen četl?) v češtině, ale tohle taky nemá chybu:

https://www.youtube.com/watch?v=eumEuK1sD90&app=desktop

Jak si píslušnice nejmenovaného přičmoudlého etnika dělají těhotenský test?

Vezmou suchej rohlík a zasunou si ho DOVNITŘ.

Pak 5 minut počkají a rohlík vytáhnou ven.

Pokud je okousanej, je test pozitivní....

Jano vojde do baru a vidi Fera celeho smutneho. Pride k nemu a pyta sa co sa mu stalo.
-Pamatas sa ako som ti vravil o tej krasnej kolegyni, co som chcel uz dlho pozvat na rande, ale vzdy ked som ju videl, sa mi postavil?
-Pamatam.
-Tak som sa konecne odhodlal a pozval ju.
-To je super, kedy idete?
-Bolo to dnes vecer, ale bal som sa ze sa mi zase postavi a ze si to vsimne, tak som si ho prilepil k nohe izolepou.
-Dobry napad.
-Tak som zazvonil, a ona mi otvorila iba v takej priesvitnej kosielke.
-A co bolo potom?
-Kopol som ju do ksichtu...

 

 

Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině nočním stolku a znejistí.

"To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně.
"Není, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tak tvůj přítel?"
"Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Tvůj tatínek nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " odpoví ona.
"Dobře, kdo to tedy do pekla je?"
"To jsem já před operací."

 

 

První žena na Měsíci:

- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.

 

 

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.

Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?
"Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ....

 

SMS

ONA: Ahoj! Co děláš??
ON: Ležím v posteli a myslím na tebe! A ty?
ONA: Jsem na diskotéce! A stojím za tebou..

Upraveno Duben 3, 201411 r od Galvi

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
... "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá:
"a tento pán... má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :
"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"...
"Ne ty kokot, vezu most a došel mi benzín...

 

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:

 My toho máme v Amerike veľa.

Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:

 My toho máme vo Francúzsku veľa.

Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:

 Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Nechápu ten zeleninovej vtip

Ondrero no chce koupit pul hlavky a prodavac zapomnel ze stoji za nim ten zakaznik a pak mu to doslo tak aby neudelal z sebe idiota a tak si vymyslel ze to chtel jeste jeden zakaznik.

Upraveno Duben 12, 201411 r od ASPIRE

No a pak to pokračuje dál a to už vůbec nechápu

no a pak ukazal jak je opravdu blby jak chtel opet z toho vybruslit tak se mu to nejak nepovedlo. A jesteli se zeptas kde ta zena farala tak to nereknu jelikoz zeny nefaraji , ale jen faraji na exukrze ted tu byla naposled v utery ministrne soc veci