Sir_Jarek :  Mám na tento účel starý telefónny zoznam. Dej hry síce stojí za ho..o, ale to obsadenie  účinkujúcich je bomba.

IMHO nemá niekto zachovalý telefónny zoznam Prahy ? 

 

Víte, že Bratislava je jediná evropská metropole, kde není metro. Takže to vlastně není metropole, ale jen pole?

 

 

Jedná mladá žena se rozhodne podat si inzerát na seznamení:
"Hledám muže, který mně nebude bít, nikdy ode mne neodejde a bude dobrý v sexu."
Za pár dnů slyší veliké bouchání na dveře, ale přes kukátko není nic vidět... Otevře, a tam leží na zemi bezruký a beznohý muž, že jako přišel na ten její inzerát a že je dokonalým adeptem.. Nemá nohy a tudíž ji neuteče.. nemá ruce a tudíž ji nebude bít...
"A jak to bude ale z tím sexem? " ptá se žena.
"Čím myslíš kotě, že jsem bouchal na ty dveře???"

 

 

- A vy jste dvojčata?
- Proč myslíte?
- Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.
- Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz..

Upraveno Listopad 24, 20168 r od Ondra16V

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ Prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě více drinků … bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! … Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno! Vcházím do bytu, jako myška otevírám dveře a vtom slyším tu sprostou sovu v hodinách, jak kouká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát … Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jako dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem …! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, jak jsem se vzbudila byl manžel u postele a zeptal se, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněna ..!“ Pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačky.“ Zbledla jsem od strachu a ptám se pokorně: „Áaano? A proč, miláčku? „A on na to:“ Víš, dnes v noci kukačka zakukala třikrát, pak nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, Znovu zakukala čtyřikrát, pozvracela celou předsíň, zakukala ještě třikrát a spadla se smíchem na podlahu . Kukla ještě jednou, převrátila stolek v obývacím pokoji. Pak mě poslala do prdele a svalila se vedle mě a začala chrápat ..

Úskalí elektronické evidence tržeb - pozor na účtenky! 

 

 

 

 

Takhle spinkají traktory

Dnes jsme se s přítelkyní hrozně pohádali kvůli vánoční dovolené. Já chtěl letět do Paříže
Ona chtěla letět se mnou.

 

 

AKUTNÍ:
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Důvod: nestíhám lepit

V zoo přijmou nového krmiče zvěře s pomalejším chápáním a reakcemi. 
Hned po prvním dnu mu uteče svěřená zvěř. 
Ředitel si ho zavolá a ptá se, jak to bylo. 
"Přijdu ... k ... výběhu ... otevřu ... ho a ... najednou ... vrrm ... frnk ... a ... želvy ... byly ... v čudu."

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí, budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku. 
S dostatečným předstihem Vám to vzkazuje Váš Mikuláš.

Pokud šéf řekne, že se chystá výrazně omladit tým, nečekejte poukázky do salónu krásy...

Stárnoucí prostitutka si smutně prohlíží výlohu Starožitnictví:
"Ta nespravedlnost! Čím starší, tím lepší!"

Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000, – Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000, – Kč pochovám cely ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.

Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu ku * vu sundal.

Sundal jsem Husáka … Od té doby jsem pracoval ve výkopě. Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že půjde tudy sovětská delegace. Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamčené a pojištěné. … A od té doby jsem nezaměstnaný …. ….

No byl jsem dlouhá léta nezaměstnaný, ale pak přišla něžná revoluce … Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi. Raději držím hubu a zvedám ruku, když mi řeknou…

 

 

Tak jsem čokoládový adventní kalendář vyměnil za tento praktičtější kus a něco mi říká, že pevná vůle nebude mou silnou stránkou.

V řeznictví si paní stěžuje:
"To kuře má jednu nohu kratší!"
Řezník se zamyslí a odpovídá:
"Paní, kupujete si to kuře k jídlu nebo na dostihy?"

 

"Pane Nováku, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?"
"Že by už byl pátek?"

 

 

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

 

 

Tak kdo pochopí.

a) Čau, nevíš o nějakým dobrým textovým editoru v unixu?
Vim.
a) A řekneš?


Víte kdo se směje naposled?
Ten kdo má největší ping.

85-letý muž dostal žádost na vzorek spermií od svého lékaře jako součást jeho vyšetření. Doktor dal muži pohár a řekl: ,, Vezměte si pohár domů a zítra mi přineste vzorek spermatu. “

Další den 85-letý muž se objevil v ordinaci a vrátil pohár, který byl prázdný. Doktor se zeptal, co se stalo, a muž začal vysvětlovat. ,, No pane doktore, bylo to takto – poprvé jsem se snažil se svou pravou rukou, ale nic.

Pak jsem se pokusil s levou rukou, ale stále nic. Pak jsem požádal svou ženu o pomoc. Snažila se pravou rukou, pak levou ale také nic. Snažila se i ústy, nejprve se zuby, pak bez zubů, stále nic.

Dokonce jsme zavolali i sousedku. Ta se také snažila, nejprve s oběma rukama, a pak podpažím a ona se dokonce pokusila stlačením mezi koleny a stále nic. „Lékař byl šokován! ,, To jste volali i sousedku? „Starý muž odpověděl: ,, Ano, nikdo z nás nemohl ten pohár otevřít.“